Новые истории - основной выпуск

Не смешная история.. но хочется рассказать.. раз пощли такие истории.
Расскажу и я про своего деда.
Вначале про одного а потом и про другого Я был маленьким и любил
копаться в его медальках.. У него была куча медалей и несколько орденов
( Славы, Две красной звезды, и кажется великой отечественной войны)
Только он их никогда не одевал ни на какие парады.... просто планку
иногда носил, не любил бряцать железками как он говорил бабушке.
Я помню уроки мужества в школах, приходили ветераны с кучей медалей..
рассказывали про всякие случаи.. но я помню почем-то все были штабные
крысы, почему-то я им не очень верил. И поговорить любили.
А я своего деда сколько не спрашивал.. он про войну ничего на
рассказывал... Молчал и все.. к наградам своим относился
наплевательски... Если бы не бабушка все бы порастеряли. А вот награды
своего фронтового друга ( у того никого в живых не осталось когда он
погиб ) берег как зеницу ока.. и когда я какой-то орден его друга взял
поиграться - здорово меня наказал и запретил когда либо к ним подлазить
- хотя своими играть разрешал сколько влезет..
Я подрос и уже когда деда не стало.. все-таки узнал несколько историй..
от отца Дедушка Боря был обычным рядовым.. водилой на грузовике (
полуторка или что там было.
В обслуживающем аеродром батальоне. В 1941 когда отступали вовсю..
летчикам как и всем приходилось очень туго. Летали день и ночь, почти
без отдыха. Точно так пахали и все в обслуживающем аеродром персонале.
В один день ескадрилья пошла на задание. Все вернулись - кроме одного
летчика с которым мой дед дружил.. В ето время немецкая пехота и танки
вышли на аеродром. Все срочно отсупали - самолеты подняли в воздух а
народ по машинам и срочно отвалил на задние рубежи ( как это часто
случалось в первый год войны ) .
Остался один дед со своей полуторкой. Почему? Решил свою машину не
бросать и ждать до конца своего боевого товарища. Откатил на грузовичке
в какой-то лесок и сидел один с винтовкой. Немцы уже вовсю хозяйничали
на аеродроме.
И в этот момент дед увидел свой самолет который шел на аэродром на
посадку. Дед на полных газах понесся по аеродрому и в поле, навстречу
самолету махая рукой из кабины. Летчик понял что дела плохи и пошел
дальше на восток через лесок и дальше на поля. Дед развернуд свою
колымагу и помчал следом. Выручило то что немцы тогда наглые были и
бывало не особо напрягались. Дали пару залпов.. открыли огонь из
пулеметов - машина вся в решето но каким-то чудом на ходу и дед живой.
Немцы догонять не стали. Через час нащел дед самолет и летчика в поле на
окраине леса. Самолет поврежден бензина ноль. Самолет свой летчик
бросать отказывался.. а дед отказался бросить своего товарища.
Неделю они колесили по тылам... с самолетом прицепленным за хвост к
грузовику ( крылья сняли и положили в кузов). Каким то чудом находили
бензин. Натыкались на немцев. Уходили по ночам. Подобрали где-то пехоту
в окружении.
Подробности все перечислять не буду. Выбрались тогда своим. Спасли
самолет.
Их уже в родном полку никто не ждал.
Позже дали орден красной звезды. И летчика наградили.
Было несколько других подвигов. и о них расскажу если историю эту
поддержат.
Дед был здоровенным и сильным человеком.. и очень отчаянным... а
характер имел суровый и штабников не любил. И когда его представляли к
орену славы после другого подвига ( я так понимаю орден высшего отличия
для рядового состава ) - документы штабники благополучно потеряли.
Потом его представляли к тому же ордену второй раз.. за другое
геройство.. и опять что то не срослось с штабными командирами. Хотя
через пару десятков лет таки наградили.

Дедушка Боря ты меня часто ругал, за то что я был сорванцом.. тебя не
слушал.

Но я тебя всегда помню.. и помню твое простое правило - товарищей не
бросать.

Истинно говорю вам: чужая душа – потемки.
Поселилась на этаже новая соседка. Одинокая миловидная дамочка лет под
сорок. Надо бы зайти, просто, как положено, познакомиться, даже если ни
о чем другом не думать, но душа не лежала. Вся из себя расфуфыренная,
при встрече с кем бы то ни было только сухо кивает, чувствуется у нее
пренебрежение ко всему живому, а все человеческое ей явно чуждо.
И вот как-то утром выхожу выносить мусор. А на этаже, в тамбуре у
мусоропровода, бомж лежит! Дрыхнет, бурчит что-то во сне, рядом валяется
пустая чекушка и обгрызанный кусок черняшки. И несет от него перегаром и
еще какой-то неопознанной дрянью. Надо сказать, что ничего подобного я в
нашем доме никогда не видел. И обуяла меня злоба смертная. Сейчас,
думаю, вывалю на тебя ведро с мусором, гад ты вонючий, и спущу с
лестницы по черному ходу!
И тут, смотрю, дамочка, фря наша идет, тоже, видать, мусор выносит. Ну,
злорадно думаю, сейчас она вообще в обморок рухнет. Но женщина подходит
и даже ничему не удивляется – оказывается, минутой раньше видела эту
картину. А потом нагибается к этому вонючему бомжу и ставит рядом с ним
стопку коньяка и бутерброд с семгой!
- Проснется человек, плохо будет ему, - скупо пояснила она мне и пошла
восвояси.
Вечером пошел знакомиться. Женщина с чуткой и ранимой душой оказалась.

Один знакомый бизнесмен по приколу нарядился на вечер встречи
одноклассников полубомжом... Без вони конечно, но вид специфичный.
К нему даже и с расспросами за жизнь никто приставать не стал, женщины
игнорировали, а мужики лишь сочувственно наливали мол вон как она
судьба-злодейка с отличником-то поступила...

Но настоящий культурный шок ребята испытали, когда в конце вечера за
полубомжом приехал Бэнтли... и оставляя официанту сто баксов на чай он
спросил: "Кому в сторону аэропорта? Могу подбросить".

Смотрю по телеку, как президент Медведев выговаривает министру МВД
Нургалиеву, что надо немедленно расследовать ужасное, беспрецедентное
преступление – взятки концерна «Даймлер» за продвижение своих машин в
России должностным лицам РФ. А министр слушает президента, чертит что-то
паркеровской ручкой на листочке бумаги, и лицо у него такое
обиженное-преобиженное. И я попытался понять, что там чертит у себя на
бумажке министр и почему он обижается на президента. Версия у меня
получилась такая.
Согласно данным самой компании «Даймлер», она в течение 6 лет
(2000-20005) передала 23 неназываемым ею чиновникам 5 млн евро.
Нургалиев делит на бумажке (калькулятора-то с собой нет) 5 млн на 23, и
у него получается чуть больше 200 000 евро, или 250 000 баксов по курсу
тех лет. А еще он делит 5 млн евро на 6, и у него получается по миллиону
баксов за год – столько «Даймлер» тратила в России на взятки. Но сам
Нургалиев хорошо знает, что ныне стандартная взятка в России чиновнику
средней руки, то есть ответственному сотруднику министерского
департамента, равна 500 000 долларов, а годовой оборот взяток-откатов в
России достигает ныне, по усредненным экспертным оценкам, 300 млрд
долларов.
И вот Нургалиев, подсчитав все это на бумажке, сидит и думает: за что ж
его президент так не уважает – поручает ему совершенно копеечное дело, с
которым должен максимум начальник РОВД разбираться, полковник Евсюков
какой-нибудь.
Вот потому и был такой обиженный вид у нашего министра МВД на совещании
у президента.

От моего увлечения фотографией, самих фотографий осталось совсем
немного: что-то раздал, что-то так взяли. Зато негативов полно. Давно
хотел оцифровкой заняться, а тут у видел у сына специальный «негативный»
примабас для нового сканера и решил, что время пришло.
Я пленки храню разрезанными по 6-8 кадров. Взял «полоску», сканировал
первый кадр и на нем же «застрял».
В сентябре 1983 года наш курс отправили «на картошку». Станция Фруктовая
недалеко от Рязани, пионерский лагерь прям на берегу Оки. Как
партийно-комсомольский актив этого мероприятия пронюхал о нашем с
Ванькой фотографическом увлечении, мы не знали. У Ваньки, правда, к тому
времени три фотографии в городской комсомольской газете вышло, а у меня
одна, но большая. Поэтому поводу нам в этой газете даже удостоверения
внештатных корреспондентов дали. Ну не то что бы просто так дали, скорее
мы их выпросили у тамошних знакомых, но все-таки. В общем, нас отправили
на сутки домой за фотографическим барахлом для организации полевой,
т. е. пионерской фотостудии. Чтоб стенгазету оживить фотографиями
студентов, получающих практические сельскохозяйственные знания,
посредством отказа от технической теории.
Так желания партии и комсомола совпали с желаниями народа, и мы с
Ванькой, не в ущерб основной работе, взялись за камеры.
Сентябрь был относительно теплым, Ока рядом, баня наоборот далеко.
Компания мальчишек из нашей группы обнаружила небольшой уединенный и
песчаный пляж. Уединенный, чтоб не утруждать себя всякими плавками, а
мыться как есть и без трусов.
Вот на этом пляже мы нарвались на черепаху. Я не знаю, откуда там
взялась двадцатисантиметровая в длину черепаха. Может она там родилась,
а может слиняла летом из живого уголка пионерлагеря или еще как
образовалась. Но мы ее там нашли. Черепаха оказалась наглой. Она укусила
Ваньку за палец и отказывалась прятать лапы и голову в панцирь, как мы
ее не пугали. Долго развлекать черепаху пальцами мы не могли — нас ждал
ужин. Ванька остался на берегу сторожить шустрое животное, все остальные
разделись и отправились в Оку.
Этот паразит. Этот Ванька. Он не придумал ничего лучше, как взять мою
Практику (пленку в своей он убил на черепаху) и дожидаться нашего выхода
из воды. Надо сказать, что заметив этого паразита от фотографии и оценив
обстановку никто не рвался в эротические фотомодели. Наверное,
сказывалось пуританское воспитание с октябрятским прошлым. Но сентябрь
был теплым, а вода холодной. Дождаться темноты было холодно и
бесполезно: у этого оболтуса в кофре лежало две заряженных вспышки.
Первым был Серега. Улучив момент, когда Ванька отвлекся, он выскочил на
берег, схватил в руки первое попавшееся и прикрыл то, что не хотел
фотографировать.
Первое попавшееся оказалось черепахой. Два раза щелкнул затвор камеры.
Ванька нехило получил несчастной черепахой по голове и остальные
свободно вышли на берег.
Следующим вечером мы печатали фотографии для стенгазеты. Надо сказать,
что снимки на берегу удались. Кадр, свет и фактура. Все на месте.
Серегина кудрявая голова над мускулистым торсом. Вжатые в песок ступни
напряженных ног. Отличные снимки. И главное, что черепаха, растопырив
лапы, хвост и голову, закрыла все Серегино хозяйство. Ничего
эротического. Чистый спорт и энималистика, или как там называются
фотографии животных.
Снимок попал в стенгазету. Его рассматривал весь партийно-комсомольский
актив, пытаясь найти к чему придраться. Его рассматривал весь курс, а
потом он еще пару месяцев провисел в институте в составе фотоотчета.
А тут я отсканировал старый негатив. В общем. Если сильно увеличить и
немного поработать с контрастностью и балансом. Становится видно все.
Прости Серега. Мы не хотели. Но теперь я знаю совершенно точно. Это
совсем не черепаховый хвост торчит на фотографии.

И ТАКОЕ БЫВАЕТ!

Тут к 9 мая столько военных историй понарассказывали. Хочу и от себя
одну поведать. Батька мой успел с фашиками повоевать. Правда, недолго.
Призывали тогда в армию с 17 лет. В свои 17 отец мой весил 46 кг. И это
при росте 184 см! Время такое было голодное. В Советскую Среднюю Азию их
отправили проходить курс молодого бойца. Там их несколько месяцев
промурыжили – и на фронт. В 1944 он с немцами и встретился. Со своим
отделением они шли по опушке леса. Так оно безопасней было. Внутрь леса
вдавалась большая поляна. Все отделение вдоль опушке по поляне и пошло.
А отец как назло ногу натер. Ну, он напрямик и подался. Идет под
сапогами вода хлюпает. Почва болотистая была. Вдруг характерный свист.
Снаряд радом с ним в 4-5 метрах в землю хлюп. И тишина. Плавненько
затормозил, значит, и не взорвался. Такие вот они добрые, эти немцы на
одиночного солдата снаряда не пожалели. После он в Прибалтике успел
немного повоевать. «Приблаты» им в спины стреляли. А закончил он войну
можно сказать по неосторожности. Подошел посмотреть как орудие обстрел
ведет. Немцы – то как раз отвечать стали. На этот раз они не
промахнулись. Почти под отцом шарахнуло. Его взрывной волной на лафет
пушки и отбросило. Да так, что таз раскололся. 6 месяцев в гипсе
пролежал (все, что ниже пояса). Комиссовали.
После приехал в Москву. Поступил учиться в Институт «Цветных металлов и
золота». Работал. Дорос до завлаба. Тут к ним в лабораторию отставной
военный пришел. Хрущев тогда армию крушил по-черному. Как ДАМ с ВВП
сейчас это делают. Правда, тогда стратегические ракеты как сосиски с
конвейера сходили. Так вот у этого летчика орден Красной Звезды был.
Батька, конечно, поинтересовался – за что, и услышал такую историю.
Служил тот в войну где-то под Ленинградом. Занимался в основном
разведкой. Причем обычно к себе в самолет 50 кг бомбу брал. Где он ее
держал, и как ему разрешали – история умалчивает. По всем правилам
самолет с бомбами садиться не может. Так вот летит он над Балтикой.
Погода ясная. Видит идет легкий немецкий крейсер и пара корабликов
поменьше. Они понятно на него внимания не обращают. Это не налет.
Одиночный самолет опасности тогда не представлял. Ну, летчик своим и
докладывает: вижу немецкие корабли и все такое. Разрешите атаковать. Те
посмеялись и разрешили. Он выбрал цель покрупнее и сбросил свою
бомбочку. Кидает он ее понятно с хорошей высоты, чтоб немцы ненароком из
зениток не шарахнули. И… попадает прямо в пороховой погреб крейсера.
Раздается страшный взрыв. Несколько минут и на поверхности только два
оставшихся сторожевика. Прилетел, доложил. Ему понятно не поверили.
Начали проверять. Перехват разговоров, остатки корабля на поверхности
воды и др. Все сходится. К ордену парня!
Вот так. И один в поле воин, если по-русски скроен!

ДЕСАНТНИК

В начале 90-х я устроился работать на "Скорую". Первые два месяца меня,
как новичка, направляли на легкие вызовы - к бабушкам с давлением, на
температуру, на астму... Приезжали. Со мной были опытные фельдшера.
Больные, как правило, были знакомые, астматикам делали эуфиллин,
бабушкам зачастую хватало подержать за руку, выслушать про сына-алкаша,
забравшего всю пенсию, накапать успокаивающих капелек. От температуры -
анальгин с димедролом. Моё участие было минимальным. И вот однажды...
Был теплый весенний вечер, во дворах было многолюдно, раздавались
веселые крики детворы, мужики стучали в домино, тетки заняли
приподъездные лавочки и перемывали всему двору косточки... Мужик вышел в
трениках с пузырями на коленях выбросить мусорное ведро. В соседнем доме
на кухне призывно было открыто знакомое окно. Он не долго думая,
завернув предварительно на мусорку, направился в гости. Поднявшись на
четвертый этаж с пустым ведром, он позвонил в дверь. Его ждали.
Любовница знала, что времени у них немного, и поэтому сразу направилась
в душ. Мужик подошел к распахнутому окну и в предкушении закурил. Внизу
завизжали коты. Так как уже начало стремительно темнеть, мужик
перегнулся через подоконник, дабы получше рассмотреть кошачью баталию.
На газоне двигались нечетко какие-то тени и мужик высунулся ещё на
четверть бедра... Дамочка голенькой и раскрасневшейся вышла из душа. У
окна стояло ведро, по кухне плыли сизые облака табачного дыма. И никого.
Пробежавшись по квартире, заглянув в туалет, на балкон, она
почувствовала неладное...
На газоне уже было многолюдно. Толпа окружала распластанное на траве
безжизненное, в трениках и белой майке, крепкое мужское тело. Лицо его
было мертвенно белым, дыхание не определялось. Впрочем, как его
определишь, если никто не решался подойти к несомненному трупу. А то,
попробуйте сами сигануть с четветого этажа! Посмотрим, что от вас
останется... Мы были в соседнем дворе, когда диспетчер передала по
рации: "Падение с высоты!" Взревела сирена, мы уже через 30 секунд были
на месте. Я жутко волновался, когда подбежал к пострадавшему, поэтому
долго не мог нащупать пульс. Народ уже начинал реветь: "Вечно вас не
дождешься! Бездельники! Сто раз помрешь, пока приедете! А теперь
возитесь..." Наконец-то на шее под пальцами я почувствовал пульсацию.
Ритм был хороший, число ударов в минуту - в пределах нормы. Я ощупал
быстро голову, грудную клетку, руки, ноги. Ничего вроде не выпирало,
не хрустело, не кровило. Водитель поднес носилки, фельдшер вколола
обезболивающее, мы положили мужика на носилки и погрузили в машину.
Снова взревела сирена и мы, рассекая толпу зевак, выехали со двора. По
рации я попросил диспетчера сообщить в медсанчасть реаниматорам, чтоб
они нас встречали у входа. Через минуту пострадавший очнулся и стал
орать, мол, где он и куда его везут? На плече у него виднелась какая-то
замысловатая наколка и я, чтобы как-то отвлечь мужика, спросил, что это
за знак? Мужик вдруг сразу успокоился и гордо сообщил, что эта наколка
обозначает, что он служил в группе советских войск в Германии, в
десантуре. Ещё через пять минут мы были у цели. Нас ждали с каталкой и
капельницей, но мужик, оттолкнув меня, спросил, где его тапки, натянул
их и вышел сам из машины, сдержанно постанывая. Мы его передали из рук в
руки. Наша станция была напротив и мы заехали в гараж.
В ординаторской я взахлеб рассказывал о первом подобном в моей практике
вызове. Опытные врачи с видом знатоков одобрительно ухмылялись. Когда я
рассказал про эмблему десантника и про то, что мужик продефилировал в
реанимацию на своих двоих, кто-то вспомнил анекдот про то, как самолет с
парашютистами подлетел к месту десантирования, зажглась сигнальная
лампочка, и один из бойцов стал умолять офицера разрешить ему не
прыгать: "А то пять раз прыгал и пять раз парашют не раскрывался. Уже
голова болит..." Ординаторскую чуть не разорвало от нашего дружного
хохота.
Утром, завершив дежурство, я вышел на улицу покурить. Из приемного покоя
медсанчасти топал в тапочках на босу ногу мой вчерашний десантник:
- Ну как ты? Что, ни одного перелома?!
- Ни одного. Ушиб мягких тканей спины. Бля, и хоть бы по пьяни! Дёрнуло
меня на этих котов...
- Так радуйся! Это же чудо!
- Да чё радоваться? Вот думаю сейчас, что жене сказать... Ведь пошел на
минуту ведро выносить. А увезли на "Скорой" от соседнего дома: с
падением с четвертого этажа...
Лет через пять я зашел на "Скорую", попроведовать бывших коллег. Из
гаража выезжала бригада на вызов:
- Привет, куда едете?
- На "десантника"..
- Куда-куда?
- А мы после тебя теперь все случаи падений с высоты называем
"десантниками"!

Возвращается Серега домой из магазина. Заходит в квартиру и сразу
чувствует: что–то не так! Ботинки в коридоре раскиданы, абажур лампы
разбитый, где-то истошно орет кот Матвей. Серега хватает на лестничной
клетке, у двери, кусок трубы (ему недавно сантехнику меняли) и тихонько
крадется внутрь жилища. Идет в одну комнату. Приоткрывает дверь. Видит:
посреди комнаты стулья валяются, торшер опрокинут, из шкафов вещи
повыкинуты, цветок с подоконника сброшен и беспомощно лежит на полу. Из
небольшого шкафа для белья раздается мяуканье. Серега подходит к шкафу,
открывает, а оттуда кот его – Матвей – как сиганет! Шмык в угол комнаты.
Там встал чуть ли не на задние лапы, когти выпустил и бешеными глазами
на Серегу смотрит, зрачками вращает. К бою готов, типа.

Серега обалдевший крепче сжимает трубу и пробирается через коридор в
другую комнату. Дверь закрыта. Он ее плечом богатырским вышибает и
влетает в комнату с трубой наперевес. Картина: в одном кресле, пыхтя и
отдуваясь, сидит его бабуля семидесяти лет от роду, а в другом его же
семидесятипятилетний дед. Оба запыхались, оба с красными лицами, с
трудом дышат и ртом и носом, за сердце держатся, волосы взъерошены,
кряхтят, сопят и через кряхтенье посмеиваются слегка.
– Что здесь произошло-то?! – вопит Серега. – Нас что, ограбили, пока я в
магазин ходил?!
Бабуля отфыркалась, отдышалась и шепчет Сереге:

– Да не-е-т, Сере-е-же-нь– ка, все у нас хорошо. Успокойся! Никто нас не
грабил.
– Да что ж тогда, черт побери, произошло за эти полчаса, пока я в
магазин чапал?! – не унимался Серега.
- Ну, Сереженька, – жеманно поежилась бабуся, – мы тут решили детство с
твоим дедушкой вспомнить. Ну… Ну, как в деревне, шестьдесят лет назад…
Пошалить решили. Вот и поиграли, маленько, в салочки...

Серега приоткрыл рот от удивления.

– Он меня не догнал! – с гордостью заключила пожилая женщина и указала
на деда.

Ошалевший Серега опустил, тяжелую трубу. Дед с бабушкой продолжили
радостно хихикать и при этом самодовольно хрипеть. В соседней комнате
продолжал с ужасом в голосе мяукать кот Матвей.

Навеяло рассказом про пятилетнюю блондинку, которая подсмотрела как папа
пароль набирает.

Краткое описание утра двухлетнего сына Славы.

1. Плакать проснувшись не стоит - иначе не получится все остальное.
2. Выбраться из кроватки. Кроватка типовая, решетчатая. Одна стенка
низкая, другая высокая. К стенке давно уже повернута низкая - в тщетной
надежде, что он высокую не перелезет. Падал ли он - может быть. Но что
даже упав не плакал - точно. Цель обязывала.
3. Включить компьютер. Мамин Макинтош - там пароля нет. Папин ПС не
катит, он шумный, разбудит всех, пароли стоят, да и любимых мультиков
там нет...

Да-да, мультиков. Где они лежат ребенок запомнил еще года в полтора,
мышкой орудовать научиться несложно... Звук убавить (родители проснутся,
выгонят из-за компа)... И смотреть. На выбор: можно "Труп Невесты",
можно "Рататуй" а можно поставить мюзикл "Нотр Дам Де Пари". Остальное
не нравится. Читать Слава, конечно, не умеет, но по очертаниям надписи
сориентироваться несложно... Мюзикл еще потише сделать (на Маках кнопки
управления звуком выведены на клавиатуру). Ну и, конечно, любимый эпизод
выставить, мышкой орудуя.

Вот такой примерно вид был по утрам выходных - когда усталые родители
спят часов до десяти... Часа два развлекаловки Слава себе обеспечивал
регулярно. Действовал при этом тихо как ниндзя. Все это было освоено
самостоятельно, простым наблюдением за папой и мамой. Никто его не учил,
даже наоборот - гоняли из-за Мака. Он научился иконки из Доков удалять -
они при этом так прикольно лопаются...

Ругать его за все это язык не поворачивался ни тогда, ни сейчас.

Сейчас ему четыре. Любимое развлечение - "Зверушка". "Spore". Пароль от
учетки пока еще не вскрывал, но линк или исполняемый файл "Спор"
отыскивает методом тривиального перебора директорий куда бы я его на
компе не прятал.

Вот такие они, продвинутые современные дети...

Жил-был в наших краях мужик по прозвищу Француз. Хотя, почему «жил»? И
сейчас может живет А почему Француз – за давностью и не упомнит никто.
Ну, Француз и Француз. Бывает и похлеще прозвища.
Ну так вот. Был он охотник хороший, удачливый можно сказать. А по жизни
– человек тихий, незлобливый, о таких говорят - мухи не обидит. Зверя в
тайге бил всякого – и оленя, и волка, и росомаху, и птицу любую и мелочь
заячью. А вот медведя никогда. Или боялся, или из суеверия – но встречи
с косолапым всячески избегал и от медвежьей охоты отказывался наотрез.
Но вот на день рождения Француза мужики решили организовать ему «царский
подарок». Сюрприз. Медведя. Живого. Чтобы Француз его завалил. На
окраине поселка организовали приманку – свежие потроха, требуха, всякая
прочая тухлятина – ништяки медвежачьи.
В разгар пьянки дозорный доложил – пришел мишка. Причем матерый.
Осталась самая малость – уговорить Француза. Долго уламывали всем
коллективом - мол, какой ты охотник, если медведя ни разу не взял,
нельзя отказываться – подарок ведь от всех, давай, запомнишь день
рождения на всю жизнь и т. п.
Уговоры подействовали или количество выпитого дало о себе знать –
Француз согласился.
Обложили мишку полукругом, человек 15 на подстраховке, посередине
Француз.
Прицелился, выстрелил.
Вот почему из толпы охотников, которые особо и не прятались, и были даже
ближе, но медведь ринулся именно на Француза – знает только сам медведь.
Молча, несмотря на ранение, со всей медвежьей скоростью, понесся он на
Француза.
Как бежал Француз… Почему больше никто не стрелял – потом у всех были
разные версии. Кто – в ступоре, кто по пьяне не успел сразу
отреагировать, кто боялся в своих попасть перекрестным огнем, кто боялся
попасть в Француза…
Там столб стоял фонарный. Видимо, Француз оценил свои силы и решил, что
столб – его последний шанс. Прыгнул на него и пополз вверх Вернее
попытался поползти. Столб оказался гладкий и скользкий словно
отполированный. Француз сползал и сползал…
И только тут раздались выстрелы. Практически залпом. Медведь принял на
себя весь свинец и рухнул за несколько шагов до Француза.
Мужики подошли к Французу – он сидел на земле, обняв столб руками и
ногами, по щекам текли слезы, и обделавшись по полной программе (а кто
бы на его месте не обделался? Даже не смеялся никто и никогда над ним по
этому поводу).
Когда Французу влили в рот стакан водки и дар человеческой речи вернулся
к нему – первое что он сказал было: «Да, мужики, этот день рождения я
никогда не забуду…».

Gagenn

Навеяло:
"Петербург-Петроград-Ленинград-снова Петербург. Рассказал, что область
так и осталась Ленинградской. Удивлению Тони не было предела. Он теперь
полностью согласен с Тютчевым - умом Россию не понять"

У американцев, например, штат Вашингтон находится за несколько тысяч
миль от г. Вашингтон в округе Коламбия (Как если бы в России Московская
область находилась отдельно от Москвы, где-нибудь на Камчатке, и кроме
этого, был бы еще с десяток других маленьких городишек под названием
Москва практически в каждой области Россиию Число городишек под
названием Вашингтон в Америке - почти полсотни, число Ленинсков и
Сталинсков в СССР было в несколько раз меньше).
А что уж было совсем удивительно для меня - это то, что в справочнике
одной крупной американской телефонной компании были указаны ДВЕ страны -
Russia и The Russian Federation. Удивления добавило то, что тарифы на
звонки в эти "две страны" были указаны РАЗНЫЕ.

Сегодня прислали...

История про 8 марта...

"Действительно, все началось в начале весны 1857 года.., но самое
жгучее, что начало женскому празднику, положили не текстильщицы, а
<<труженицы>> главной древнейшей профессии. В этот день проститутки
Нью-Йорка прошли <<маршем бессмысленных кастрюль>> по Манхэттену, они
требовали выдать зарплату матросам, которые им изрядно задолжали.
Демонстрацию разогнали, тем не менее шума она наделала изрядно. Это
событие даже стали называть Женским днем.
Прошло более 50 лет, и в последнее воскресенье февраля уже 1908 года
проститутки вновь вышли на улицы Нью-Йорка. Демонстрация эта, как можно
догадаться, была приурочена к тому самому Женскому дню.
В 1909 году Женский день вновь был отмечен маршами и забастовками.
Также в 1894 году парижские шлюхи устроили демонстрацию с требованием
признать их права, учредить профсоюзы и т. п. Демонстрация была
разогнана полицией.
В 1910 году уже великодушные германские революционерки Роза Люксембург и
Kлара Цеткин 8-го марта выводят на улицы немецких городов местных
проституток с требованием прекратить произвол со стороны полиции и
позволить им создать частный профсоюз, уравняв их тем самым с остальными
профессиями. И добились своего!
И лишь позднее, в советской истории - демонстрацию проституток заменили
на демонстрацию "трудящихся женщин".

Закупилась семенами. В числе прочего ребенок зачем-то вытребовал арбуз.
Ежу понятно, что в наших северных широтах, да еще и без теплицы, арбуз
даже всходов не даст, но не жалко ведь 10 рублей и пары квадратных
метров.
Вот из-за этих арбузов и вспомнилась история, рассказанная моей
мамочкой(М), о детских ее годах и том, как М ввела во грех свою
бабушку(Б).
М, тогда 10-летняя девочка, была отправлена на лето в деревню. Семья
большая, поэтому рабочих рук хватало, несмотря на летний аврал. Детей
привлекали только к таким делам, как подмести двор или пособирать
колорадских жуков, а все остальное время: "Иди погуляй, вот луг, вот
поле, вот абрикосовый сад, небось, в городе-то замучились в своей
школе". Многочисленные потомки радостно пользовались таким
попустительством со стороны взрослых и целыми днями шлялись по сельским
окрестностям.
В один прекрасный день получилось так, что М шла домой обедать одна.
Путь пролегал мимо колхозной бахчи. То ли арбуз захотелось отведать, то
ли искушение что-либо спереть оказалось слишком сильным, но арбузик М
прихватила, пользуясь тем, что у престарелого сторожа деда Гриши была
сиеста. Довольная, типа, добытчица, приволокла награбленное домой. Дома
была только Б. Сурово спросила:
- Откуда?
Девочка, еще не поняв, что она совершила преступление, гордо отвечает,
что, мол, с колхозного поля.
Б мрачнеет, в чисто деревенских выражениях объясняет, насколько виновата
внучка, и настоятельно предлагает вернуть арбуз на место. В одну руку
хватает предмет кражи, в другой болтается зареванная внучка, и быстро,
пока никто не видит(все в поле), идут возвращать ягоду-путешественника в
родовое гнездо.
Где-то на середине пути Б замедляет ход и начинает обстукивать арбуз.
Останавливается, поворачивается к М и возмущенно говорит:
- Ты, что, арбузы выбирать не умеешь? Он же зеленый. Сейчас я тебе
покажу, как это надо делать.
Со сверкающими от возбуждения глазами, ведомая охотничьим инстинктом, Б
приближается к бахче.
- Вот, смотри, учись.
Дед Гриша к этому моменту уже закончил свой послеполуденный отдых и
поплелся в очередной обход вверенного ему объекта. Увидев людей на поле,
бравый сторож взял наизготовку заряженное солью ружье и пошел в атаку. К
его величайшему изумлению, среди арбузов копошились не деревенские
пацаны и не местные алкаши(собственно, соленое ружье для этих двух
категорий и предназначалось). Рядом с Б уже находился небольшой арбузный
курганчик. Потерявший дар речи дед Гриша пытался понять, что здесь, еще
и в такой пикантной ситуации делает самая уважаемая в деревне женщина.
Б пришла в себя, блеск в глазах потух, в голове появилось осознание
содеянного. Сев на кучу арбузов, бедная женщина разрыдалась.
Сторож был не чужд простого человеческого сострадания, тем более, что
соседями уже с полвека являются.
- Эти арбузы перетаскиваете ко мне в сторожку. Вот эти 2(выбрал
лучшие)берете с собой, только тихонько несите, огородами, чтоб никто не
видел.
Дома дедушка подозрительно спросил:
- Откуда добро?
Б не стала выпендриваться и честно все рассказала. К тому моменту она
уже успокоилась, и рассказ выглядел веселой историей. Дед ее немного
пожурил, но к дармовому угощению отнесся с должным вниманием.
Между тем, дед Гриша пошел в сельсовет, где, отозвав в сторонку
председателя, сообщил тому пренеприятнейшее известие:
- Только что на бахче воров спугнул, кто, не разглядел, а арбузов штук
20 снять успели. Я сразу к вам. Что делать-то? Не гонять же милицию
из-за 20 арбузов.
Председатель покумекал и понял, что ему такие проблемы и даром не
нужны (после смерти великого вождя прошло не так много времени, и
воспоминания еще были свежи). Очень кстати в сельсовет зашел участковый
и принял живейшее участие в обсуждении существующего положения дел. Ему
тоже не хотелось никакого геморроя. Путем мозгового штурма решение
родилось на свет божий.
Под покровом ночи несколько дюжих мужиков с мешками пошли в сторожку,
забрали добычу и принесли в сельсовет. Утром из сельсовета расползались
люди, особо отличившиеся на полях нашего необъятного государства.
Арбузно-самогонное общение продолжалось еще 2 дня, дед Гриша несколько
раз посылал людей за закуской на бахчу. Колхозные работы временно
приостановились, но это уже совсем другая история.
Репутация бабушки была спасена.

Один знакомый как-то увлекся философской теорией, сторонники которой
безусловно признают только свое собственное существование, а весь
остальной мир считают плодом своего нездорового воображения. Кажется,
это называется субъективизмом... Впрочем, я-то как раз в философии
никогда не была сильна. Так вот у знакомого с тех пор появился
неотразимый аргумент для любого спора: "А мнение человека, в
существовании которого я не уверен, меня вообще не интересует!".

Наверное, каждый может вспомнить какую-нибудь фразу из песни или фильма,
которую в детстве он понимал совсем не так, как нынче. Ну вот, например,
помните многосерийный мультфильм "Приключения капитана Врунгеля"? Там
двое бандито-гангстерито распевают песню, где есть такие строчки:
"Держим в банко миллионо / И плеванто на законо". Мне как-то в детстве
(были это еще брежневские времена) объяснили, что по закону на
сберкнижке нельзя держать больше 10000 рублей. После чего песня
понималась мной так: можно-то всего десять тысяч, а бандито держат
миллионы, тем самым плюя на советское законодательство. А на какое еще?
- поют-то почти по-русски...
Но гораздо более интересную историю я услышала, уже учась в институте.
Была у нас весьма пожилая преподавательница литературы. Происходила она
из весьма интеллигентной семьи, где воспитание детей строилось на
классической литературе. Hапример, стихи там не просто читали, а
декламировали! И вот девочка из этой семьи долгое время была уверена,
что великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин погиб, выражаясь
простонародным языком, по пьянке. Причем убеждение это проистекало
именно из классической поэзии. Помните стихотворение Лермонтова "На
смерть поэта"?
"Погиб Поэт, невольник чести,
Пал, оклеветанный молвой,
С свинцом в груди и жаждой мести,
Поникнув гордой головой!.."
Видимо, у родителей с дикцией не все было в порядке, ибо третью строчку
девочка как услышала впервые, так и запомнила: "С винцом в груди и
жаждой мести...".

Сидим я, жена и ребенок (6 лет) на диване и смотрим передачу о птицах.
Там самец красуется перед самкой, ну а та, в свою очередь, должна ему
отдаться. Понимая, чем все это закончится, дабы не травмировать психику
ребенка, смотрим передачу молча и взглядами друг друга с женой
подкалываем. И вот наступает тот самый момент, одна птичка на несколько
секунд залезает на другую птичку. Потом слезает и уходит в сторону, на
что ребенок выдает: "Ну вот и все!" Мы не осмелились спросить, а что
все...

Особенности национального поиска персонала

Живу я в Камбодже, в столице (Пномпень называется). Свой небольшой
бизнес. Понадобился тут мне новый сотрудник – менеджер по рекламе
(сейлз). Процесс его поисков превратился в хорошенькую комедию :))
Некоторыми перлами не могу не поделиться :)

Дала объяву в крупный местный инет портал по подбору персонала. Дабы
избежать ненужных последующих телодвижений, подробно описала вакансию,
обязанности, даже оплату, что, в принципе, не практикуется здесь. Зато
меньше хлама свалится. Вот теперь уже который день сижу – не знаю, то ли
рыдать, то ли убицца… от смеха… наверное…
Самые выдающиеся случаи:
1. Указываю – резюме должно быть на английском… Приходит резюме на
китайском…
2. Приходит письмо… без резюме… с текстом (почти дословно): «Здрасьте, я
мегаацкий, заинтересуйте меня».
3. Собеседую девочку. После минут 20 разговора (резюме она до этого
прислала по мылу, потом созванивались, списывались), девочка вопрошает:
«А вы кто и кем я буду работать?»..
4. Указывала обязанности и опыт работы (напомню, менеджер по рекламе мне
нужен). Из резюме: «имею большой опыт в рекламе, продаю яды в магазине
моей тети»
5. В струю: из другого резюме – «имею большой опыт в PR, занимался
переписью населения в родной деревне»
6. В требованиях был один из пунктов: хороший (просто хороший, понятный
для восприятия) английский, письменный и устный. В 9/10 резюме
соискатели пишут, что у них наисовершеннейший английский… Половина
резюме приходит от как бы действующих преподавателей английского. При
личном общении рыдаю. Провинциальные таксисты и девочка-студентка, что
наш дом убирает, говорят лучше…
7. Еще требование: хорошее знание MS офис и тырнета. Примерно половина
соискателей местные действующие типа сисадмины, пишут так в резюме, по
крайней мере… ыыыы… спрашиваю «А в чем заключается ваша работа?»…
Ответ: «составляю табличку для начисления зарплаты»…. Или «набиваю
штатное расписание»… рыдаю…
8. Сегодня кадр был… Собеседование назначено на 16 ч. Звонок в 15:30:
«Я тут, а вы где?»… Отвечаю: «Мистер …, мы на 16 ч. договаривались»
Далее:
- Но я же здесь, где же вы?
- Мистер …, мы договаривались на 16 ч., раньше – не надо
- Ах так! Но я же специально приехал!
- Ждите.
Гудки.
Пришла без десяти четыре. Никого. Ладно, отошел, четыре – значит четыре.
16 ч. никого. Но мы же 15 минут закладываем! :) 16:15 – никого. Пью
кофе. 16:30 – никого.
17:05 – звонок. «Здрасьте, я вот вернуться решил, а вас опять нет»…
Терпеливо объясняю (азиаты – они обидчивые же, надо вежливо, как к
детям), дескать, мы договаривались на 16 ч, раньше не надо было, я вот
пришла к 16, вас не было, я ждала, вас не было, я вот ушла, очевидно,
ниче у нас не сложится, ибо так не делаецца, давайте не будем больше
друг другу ипать мозги, ибо вот так на работу не устраиваются… спасибо и
все такое… А мальчик!!! (удивил, даже прониклась) Удивительно вдруг
адекватен стал… И стал просить, типа, не кладите, пож-та, трубку, я
знал, что раньше не надо, но думал, а вдруг, ну давайте исчо раз,
пож-та, я очень хочу, чесна-чесна, ну давайте, пож-та… Вопщем, мальчик
на завтра будет… если правда сообразил…
Это был стеб с лирикой
9. Продолжим просто стеб… Все! ВСЕ! соискатели увлекаются чтением и
(переводу не поддается, ибо, имхо, это игра слов какая-то) check
internet… особое знание, блин….
10. Когда вместо резюме присылают дипломы об образовании по 5 метров
весом – это вообще норма здесь… Мне скачать несложно, но это, мля,
неприлично, учитывая местное качество нета… (плохое… просто плохое…)
11. Из резюме - личные качества: «Скажи наркотикам - нет!» (дословно).
Прекрасное качество, ага, согласна с ним, наркота – дряха, но как это к
резюме менеджера по рекламе, блиииин, относится???

Продолжение следует... :)

© barang.ru

Только что. Детская программа "Давайте рисовать". Деток 4-5 лет
попросили нарисовать своего любимого пушистого зверя (дело было зимой).
Так вот, детишки выдали варианты будущих рисунков: медведь, олень,
девушка! и чебуратор! Ведущая передачи попросила девушек не рисовать,
поэтому пацан решил нарисовать красного оленя в зеленую полоску.
Прокатило. Далее обсуждение рисунков: Ведущая: -А рога у оленя золотые,
да?
Мальчик: - Вы что не видите, они же желтые!
Второй ведущий: - А что он будет на рогах носить? Наверное, морковки
которые так любит?
Мальчик: - Нет, грибы! Грибы мой олень любит!

Растут у нас таланты, растут! И передачи для них соответствующие)

Приятель рассуждает о бесполезных вещах в его доме:
- Я за всю жизнь купил только три бесполезные вещи: кофеварку, которая
сама кофе молола. Продал ее потом Ваське Длинному. Вторая вещь -
фритюрница. Купил, а картошку мы не едим... Тоже Ваське продал.
Третья вещь - это штука для нарезки колбасы в ресторане. Никак сбыть
не могу... Даже Васька не берёт... Ребята, а может, вы возьмете?

Сдай ржавый ТАЗ по программе утилизации и получи сертификат на 50,000
руб. Затем возьми кредит в банке на 200,000 руб, приложи сертификат на
50,000, и купи новый ТАЗ за 250,000 руб. Получи вымпел «Привет
ТАЗосдатчику!».

Через три года новый ТАЗ за 250,000 руб. станет ржавым. Сдай его в
программу утилизации и получи сертификат уже на 100,000 руб. Затем
возьми в банке кредит уже на 400,000 руб. , приложи сертификат на
100,000 руб. и купи новый ТАЗ за 500,000 руб. Получи медаль «Почетный
ТАЗосдатчик».

Через три года новый ТАЗ за 500,000 руб. станет ржавым. Сдай его в
программу утилизации…

Просто делаю копи-пейст со странички, мне показалось смешным...
Я искал дельный совет как заклеить надувной матрац и набрел на такой
комментарий:

"Александр Матрасов (18.04.2010 00:03) ↑↓ −3

Комментарий заминусован (скрыть)

Несколько месяцев назад в связи с наступлением весны купил надувную
женщину. Не хотелось возится с настоящей. В Витебске нашел только одно
место где они продаются-интернет-магазин, цены вполне приемлемые. Выбор
небольшой. по отзывам в интернете решил покупать красавицу-блондинку со
встроенной-в общем стыдно говорить чем.

Как она выглядит вы наверное представляете-супер!

Хочу предостеречь народ от покупки надувных женщин без особой
необходимости, ведь:

- с ней можно замерзнуть, если не согреваться дополнительно;

- она черезчур легкая, как бы ее не накачал;

- очень легко продырявить;

- при надуве, во время надува, после надува и во время вдува молчит;

- после вдува наровит вылететь в окно.

Сразу продают бракованную, мошенники, я сразу насчитал 3 дырки, но
сказали, что их лучше совсем не заклеивать-женщина может испортится.

И еще очень хотелось бы узнать, был ли подобный опыт у кого-нибудь еще?
А может, есть и такие, кто предпочитает надувных женщин?

Работаю в Детском Мире в отделе надувных лодок, вчера 20 штук надул-губы
напухли.

Чем потом клеить резиновых, лучше сейчас клеить настоящих."

Когда-то, в стародавние времена, ходил я на аспирантские курсы по
статистике. И был в нашей группе один неплохой, но очень уж доверчивый
парень, по имени Паша.

Вот как-то раз проходили мы один статистический метод, позволяющий
исследователю с помощью некоторых ухищрений как бы искусственно
увеличить объем слишком маленькой выборки. То есть "вытянуть себя из
проблемы", как Мюнхгаузен - ухватившись за свой же собственный парик.
Или "за петлю на заднике ботинка", как выражаются англичане. Потому и
метод этот назван "bootstrap".

Так вот, на лекции Паша отвлекся, упустил логическую цепочку, начал
вертеться и расспрашивать соседей, что это за метод такой, совершенно
непонятный. И тут мы ему на голубом глазу заявили, что это – т. наз.
"метод Бидструпа", поименованный так в честь знаменитого датского
карикатуриста и, соответственно, заключающийся в намеренном доведении
ситуации до абсурда, как на Бидструповских карикатурах. Поэтому понять
его вообще принципиально невозможно, в том-то и вся соль. Бедняга нам
поверил, да так и рассказывал на зачОте...