Новые истории - основной выпуск

Православный храм в историческом центре Петербурга. Только что
закончилось отпевание, храм пуст, и только у свечного ящика стоит хмурый
настоятель, а вокруг него хлопочет казначей (в миру их еще называют
бухгалтерами), немолодая уже женщина:
- Батюшка, Вы знаете, вот те, которые сегодня старичка-то отпевать
привозили, они так благодарили потом: дескать, и священник служил так
хорошо, и хор пел замечательно, и вообще, - говорили, - такая у нас в
храме атмосфера хорошая!..
Настоятель - все в том же мрачном расположении духа:
- И что ты им ответила? "Приходите снова, привозите еще"?..

Юмор, конечно, черный, но...
Довелось как-то в начале этого века оказаться в реанимации ожогового
центра института им. Склифосовского. В качестве пациента, то есть
(Пользуясь случаем, глубокий поклон сотрудникам этого центра). Во
времени и сознании потерялся, короче плохо мне совсем. Как-то под утро
очнулся от негромкого разговора. Приоткрыл глаза и вижу что за
зав.отделением (назовем Иван Иванычем), ходящим взад вперед по палате
носятся две сестрички. И вид у сестричек сильно виноватый. Со стороны
девчонок слышно только канючинье: "Ну, Иван Иваныч! Ну, мы! Ну, это!"
Прислушался...
зав.: "Кто дал больному Н. это лекарство? Нет, я спрашиваю, кто ему его
дал?"
сестрички: "Так, оно на его тумбочке стояло!"
зав.: "Бля, эта тумбочка на две кровати! Лекарство было для его соседа!
Что я теперь в заключении о смерти должен писать??!!!"
После этого я понял, что пора срочно выздоравливать...

Не совсем обычный уличный эпизод из середины 90-х вспомнился. Тогда у
мелких криминалов было модно подбрасывать под ноги прохожим «куклы» -
кошельки, в котором сверху лежит крупная купюра, а далее - туалетная
бумага. Не знающий об этом трюке, человек поднимает кошелек, а потом его
разводят по хорошо продуманной схеме. Я ее не буду описывать – наверно,
этот номер все теперь знают. Я его знал и тогда, но все равно как-то
купился – еще бы, вечно крутишься за копейки, а тут пухлое портмоне под
ногами валяется и вокруг ни души! Но, поскольку я в тот момент был без
денег, то отделался по-легкому.
И вот буквально через несколько дней, едва ли не на том же самом месте,
меня обгоняет хороший одетый парень и в пяти шагах передо мной «роняет»
из кармана бумажник. После чего тут же сворачивает за угол. Причем
других прохожих вокруг, естественно, нет. Не ускоряя и не замедляя шага,
с улыбкой в душе, прохожу мимо. Впрочем, глаз скосил и заметил, что из
бумажника торчит зелененькая американочка.
Ну, прошел и забыл, однако через минуту меня догоняет тот самый парень.
На нем, что называется, лица нет.
- Слушай, ты, козел, - не слишком ласково говорит он мне. – Тебя в
детстве мама учила, что, идя по улице, надо под ноги смотреть! Ты же на
этот кошелек, - потряс он передо мной пухлым бумажником, - чуть не
наступил и все равно не увидел его ни хера!
После чего он смачно сплюнул на асфальт и побрел по улице, весь какой-то
сгорбленный, поникший.
И мне, ей-богу, нехорошо стало на душе – ведь человек профессионально,
добросовестно сделал свою работу, а я ему взял и вот так, походя, в душу
нагадил. Просто ни за что ни про что.

История о прослушке навеяла. В брежневские еще годы мои друзья, муж и
жена, попали в диссиденты местного значения. Они подали заявление на
выезд в Израиль, а им отказали и заодно выгнали с работы. Живи как
хочешь. Стали бороться за свои, как говорится, гражданские права и в
итоге оказались диссидентами. Вокруг них крутилось много людей.

Жили они в многоэтажном доме с четырьмя квартирами на лестничной
площадке – две и две по разные стороны. Как делали все в то время,
выгородили себе нечто вроде тамбура на две квартиры, где и курили
многочисленные гости. Там же за недостатком места стояла стиральная
машина. Однажды соседка говорит, что кто-то посторонний крутился в
тамбуре, когда она открыла дверь. Увидев ее, испугался и убежал. Стали
все осматривать и нашли в стиральной машине странный предмет величиной с
пятикопеечную монету, но потолще. Сведущий человек признал в странном
предмете клопа для прослушивания. О клопе позаботились - поместили в
металлическую коробочку плотно набитую ватой. Иногда в полночь, если не
спали, вынимали, включали радиоточку и давали клопу послушать Гимн
Советского Союза.

Через пару месяцев на пороге появился товарищ с корочками КГБ и сказал:
- Я знаю что вы нашли клопа. Он импортный, стоит на наши деньги тысячу
рублей и висит на мне. Кровь из носа, а я должен сдать его на склад.
Давайте договоримся: вы отдаете клопа и через месяц уезжаете. - Супруги
посовещались и клопа отдали. А уехали через три года.

Abrp722

КНИГА С СИГАРЕТОЙ.

Как-то я приехал в один провинциальный город. У меня там жил дальний
родственник и я остановился у него. Родственник был хороший мужик,
работал на каком-то заводе инженером и ничем особенным не выделялся,
кроме одной страсти - он фанатично любил читать. Если он не спал и не
занимался сексом с супругой - он читал. Хотя, на счет последнего, в смысле
что не читал во время секса, я могу ошибаться. У него была шикарная для
тех, ещё советских времен библиотека - фантастика, приключения,
классика... Распрашивая меня о жизни моей, родителях, он всё время ёрзал
и кидал нетерпеливые взгляды на книжный шкаф. Вежливо выслушав меня, он
извинился, подбежал к шкафу, выхватил толстенный том и направился в
сторону туалета. У него был хронический колит и посещения туалета в
сутки были совсем не однократными, а совсем скоро я узнал, и довольно
длительными. В туалете помимо необходимых элементов всегда лежали на
полу пачка сигарет "Прима" и зажигалка, потому что курение было второй,
пусть и менее важной, но всё же страстью. Итак, родственник удалился с
книгой в туалет и буквально через пять минут оттуда раздался двойной,
разницей в пару секунд, крик. Не скажу, что истошный, но всё-же довольно
тревожный. Я соскочил с кресла, но жена родственника тетя Лена дала
понять, что тревожиться не о чем, и я, как будущий врач расценил, что
этот крик как-то связан с болезнью родственника, ну а может у него плюс
ко всему ещё и геморрой. Вскоре раздались еще крики, потом еще. Туалет
был занят больше часа, и с периодичностью 5-7 минут хозяин напоминал о
своем существовании голосовыми сигналами. Вечером всё повторилось. И
утром. И в последующие дни. Я предлагал свою помощь, в смысле что-то
посоветовать и даже посмотреть, на что дядя Толик смущенно улыбался и
махал кому-то и куда-то рукой... В конце следующей недели мы поехали на
выходные на дачу. Туалет у них был оборудован непосредственно в домике,
прямо как в городе - с унитазом. Правда, меня предупредили, что ничего
бросать туда, ну кроме, сами понимаете чего, не следует - ну там, бумагу,
окурки, как это делалось в городе. Что-то могло забиться, засориться,
загореться - я не вникал... Для окурков стояла банка, лежала та же пачка
"Примы", вместо зажигалки - спички. Но что самое интересное, не смотря на
ту же периодичность посещения, вскриков родственника почему-то больше не
было слышно. Не мог же он излечиться сразу по прибытии на дачу! Меня это
заинтриговало. Спрашивать напрямик я уже стеснялся, но голову свою ломал
над этой почти детективной ситуацией весь день, пока мы с родственником
не пошли париться в баньку. Раздевшись, я увидел, что у дядьки его
незагорелые ягодицы были в какой-то краснопятнистый горошек. Я спросил,
что это, и тут всё прояснилось наконец-то. Эти пятна были ожоги от
сигарет! Дело происходило так. Дядька, закрывшись в туалете, садился на
унитаз, подкуривал сигарету, открывал книгу и с головой уходил в чтение.
Так как сигарета была без фильтра, вскоре он, естественно, обжигал
пальцы. Так рождался первый крик. Не отрываясь от чтения, он слегка
отрывал задницу, чтобы выбросить окурок в унитаз, но тот почти всегда
попадал на крышку, и задница его тут же прихлопывала. Раздавался второй
крик. Я согнулся пополам от смеха. Отсмеявшись наконец-то, я спросил, а
почему на даче-то тихо? Понятно, что здесь есть банка для окурков, но
где же первый крик? Дядька признался, что тетя Лена запрещает ему брать
книги на дачу, потому что здесь всегда полно работы и чтение будет
только отвлекать. Как паллиативный вариант - только газеты. Но газеты
советские, понятное дело, не так увлекательны, поэтому процесс курения
мой родственник всегда контролирует. Кстати, и туалет дядя Толик занимал
тут не более пяти-десяти минут...

Порой работаю с наркоманами.
Сидим на группе поддержки, все высказывают "свои чувства".
Вдруг один: а кризис - это здорово!
все так оживились - да, да, кризис это здорово!!!
психолог:???
наркоманы: а в аптеках рецепты спрашивать прекратили...
ЧК

дочке пять лет. блондинка. спецом для нее на компе установлена пара
детских игр и обучающих программ, типа пакмана с подсказками, которые
надо читать и т. д.
чтобы доченька в мое отсутствие не лазила бесконтрольно, во-первых, в
целях безопасности контента, во-вторых в воспитательных целях, установил
пароль. довольно простенький, "123", чтобы не возиться после каждого
засыпания с введением сложного пароля, т. к. в течение дня сажусь за
комп и встаю довольно часто. в общем, в расчете только на нее. причем
пароль старался всегда вводить так, чтобы она не видела.
сегодня просит поиграть, разрешаю. подходит к компу, начинает жать
клавиши. погоди, говорю, пароль введу. я сама, отвечает.
вводит 123, кликает на ярлык, спокойно начинает играть. после того, как
первый шок проходит, спрашиваю:
- откуда пароль знаешь?
- дак... нажимала кнопочки, нашла.
- долго нажимала?
- не очень. издалека видела, где жмешь, и сколько раз. не сразу, но
нашла.
напомню, девочке 5 лет. причем блондинка. хакнула комп. брутфорсом...
ругать не стал. хвалить тоже. ибо пока сам не разобрался, что делать...

Беседа в медучреждении.
В приемном покое больницы врач пациенту:
- Пациент! Можете сами пересесть на скамейку у стены? Или помощь нужна?
- Попробую!
- Давайте, пробуйте! Не получается? Эй, медбрат! Медбрат!
Выходит здоровый лоб с бородой. Ручищи – крюки. Реально горилла.
Врачиха:
- Медбрат! Забейте пациента!
- Что?! – басит медбрат.
- Забейте пациента до упора! – повторяет приказ врачиха.
Пациент в страхе трясется. Шепчет:
- Не надо меня забивать до упора! Я и так еле живой!
Медбрат подходит к пациенту, мандражирующему на скамейке. Говорит:
- Давайте ваш медицинский полис, пациент. Мы его номер в компьютер
забьем!

Полагаю, что даже если пациент описался, то ничего в том постыдного нет.
Когда такая горилла прет тебя "забивать"...

Живу в Канаде уже много лет. Подходит на днях коллега по имени Тони:
- О, привет. Мне сказали, что ты русский. Я вот летом думаю поехать в
Россию, хочу посетить два города - Ленинград и Санкт-Петербург. Только
вот опасаюсь, не слишком ли дорого выйдет.
- Тони, - говорю. - Могу тебя обрадовать - проживание и питание
обойдется тебе в два раза дешевле. Это один и тот же город.

Рассказал ему немного об истории имени города
Петербург-Петроград-Ленинград-снова Петербург. Рассказал, что область
так и осталась Ленинградской. Удивлению Тони не было предела. Он теперь
полностью согласен с Тютчевым - умом Россию не понять.

13 февраля 2009–го года я шутки ради придумал и написал миниатюру

«ТРЕБУЕТСЯ ЭРОТИЧНЫЙ САНТЕХНИК»

Разместил ее в своем блоге. Вот ее дословный текст:

«Вы молоды? Раскованы? Мускулисты? Вас манит магия кино? Хотите дарить
людям чистоту и положительные эмоции? Сексуальны? Любите
экспериментировать? Желаете окунуться в волшебный мир кинематографа и за
руку и прочие части тела здороваться со звездами? Тогда это предложение
для Вас!

Немецкой порностудии «Астрономический фаллос» требуется приходящий
сантехник чинить унитазы, смесители и самих скучающих красоток, пока их
мужья вкалывают на службе.

Знание немецкого языка необязательно»

И вот НЕДАВНО получаю ОТКЛИК И ЛИЧНОЕ СООБЩЕНИЕ, написанное на полном
серьезе на данную миниатюру. Стиль и орфография не изменены. Я изменил
лишь имя написавшего человека и убрал контактные координаты. Вот его
письмо ДОСЛОВНО

(как говорится, хоть стой, хоть падай, никакой оценки даже не буду
давать):

«Заинтересовало ваше предложение! Гражданин РФ, мне 26 лет, образование
высшее, наличие легкового а/м, загран-паспорта, работаю сантехником
около 5 лет. по совместительству подробатываю моделью, обладаю Вами
запрашиваемыми характеристиками, имею неплохой инструмент)) интересует,
условия работы, график и ганарар.
С уважением, Сергей.»