Поиск по автору:

Стоит парнишка на остановке, понять не может, где он.
К нему подходит мент и говорит:"Ты че, потерял чего?"
А тот отвечает:"Да нет, я заблудился."
Мент:"Ну а адрес хоть свой помнишь?"
Парень:"Конечно: www.primorye.ru"
Мент, не понимая,:"А ты вообще кто?"
Парень:"Ну как кто? Я - администратор!"

тормозит негр такси, а за рулем белый.
-до аэропорта,брат
-носорог тебе,брат
-100 баксов, брат
-садись, брат

У одного мужика при виде женщины вставал член и брюки рвал,
ну жена решила его привязать к ноге .Как-то идет он по улице ,
а на встечу обалденно красивая девушка идет ,ну у него встает
и ногу с собой прихватывает ,от такого резкого рывка мужик падает .
Девушка к нему подбегает:
-Мужчина вам помочь?
- Уйди сука ,щас ногу оторвет.

Случилось это со мной.
Одно время, еще учась в школе, я решил летом немного подзаработать и
устроился на стройку. Занимался там всякой ерундой, типа принести мешок
цемента и сбегать за очередной нольпять.
Как то наверху (здание было 12 этажей)мне неожиданно и по крупному
преспичело. Минут двадцать кошмарных мук, вулканической деятельности в
животе. И я не выжержал! Вулкан должен был проснуться. Я свесил заднюю
часть организма через какую то балку и через три минуты жизнь мне
показалась удивительно прекрасной.
Потом поднялся мой друг и рассказал такую историю: Он в чем-то
провинился. Я уже не помню в чем.
Начальник долго на него орал, а потом сказал:
- Ты понимаешь, я ведь о тебе беспокоюсь! Ведь это дело гавном пахнет!!!
И как вы думаете, что падает прям к его ногам? :)

Японские имена
Винодел - Несакэ Асаки
Официант - Дайсука Сакэ
Продавец цветов - Мимодза Суховата
Уборщица в туалете - Несерика Мимояма
Бедный крестьянин - Тахата Небогата
Строгий начальник - Пососука Вашисоки

Жириновский плеснул в Немцова апельсиновым соком.
Так кто же из них на самом деле сторонник Ющенко?

Пару слов на английском, которые должны знать даже дети:
Mother - мама, Mother fucker - папа

Знакомый(З) рассказал...
Как-то собралися они с корешом на бл@#$. По дороге заскочили в аптеку за
презервативами. Заходят-в кассу очередь человек 5. Пока стояли,
корешь(К) прикалываться начал по черному - дауна из себя строить
натурального... типа лицо кривит, улыбается широко так себе - во все
пальцами тычит ну и. п.
Люди в аптеке (а были в основном женщины за 40 и просто пенсионеры) с
состраданием смотрят на (К).
(К)(Тыча пальцем в витрину): -О! Аскорбинка!.. Хочу аскорбинку... Она
такая вкусная...
В общем - долго канючит.
Подходит их очередь, знакомый покупает шесть презервативов...
(К): -Ой... Я стоко не выдержу...
(З)(Сквозь зубы): -Захочишь аскорбинку - выдержишь...

ПС. Знакомого очередь чуть не линчевала на месте

Идет обдолбанный наркоман! В руках несет маленького слоника!
Слоник все время снычит и капризничает:"На ножки хочу!...
На ручки хочу!....Кушать хочу!.... Писать хочу!........"
Наркоман: "Вот блин, когда же меня "ОТПУСТИТ"-ТО???!!!!!"

Об итогах выборов... История печальная.. Мою знакомую, работающую На
Окт. жд в Петрозаводске, чуть вчера не подвели под увольнение, когда она
вчера на вопрос начальника "за кого голосовала?" пошутила "за.....(не
ЕР)" (многоточие чтобы не вычислили и вправду не уволили)... С криками
"Вся РЖД голосует за ЕР!!!" ей дали таких люлей, что она до сих пор
бледная ходит.. Во как набираются 63%

К Subj N 18 от 27 марта.
Вообще то Эмма Гарегиновна Атамалян в МИФИ личность историческая.
Я сам у нее учился в 1985-86г.г. Мало того подрабатывал в ее лаборатории.
Вообщем был на хорошем счету. Моя жена училась со мной в одной группе.
Сдаем зачет. Я уже сдал. Стою в коридоре у аудитории. Вдруг слышу голос
Атамалян из аудитории "Спроси у мужа". Выбегает жена. Спрашивает - "В
чем измеряется сигнал на экране осциллографа?" - я не задумываясь
отвечаю - "В клеточках" - жена удивленно смотрит на меня и убегает.
Через секунду слышу голос Эммы Гарегиновны - "Звери в клеточку! Платье
в клеточку! а сигнал - в ДЕЛЕНИЯХ ШКАЛЫ".
Вообще-то она женщина хотя и строгая но очень добрая.
Неоднократно убеждался за год совместной работы.
Кто у нее учится - не обижайтесь на нее и ее не обижайте.

Русские умельцы 11 века могли построить избу, имея при себе только
топор, или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции
унаследовал автозавод "Москвич".

Тот, кто носит хлеб вполоску с ананасной колбасой.
Тот, кто в валенках выходит под столом гулять босой.
Заводные макароны провожает в магазин.
Утром делает зарядку, как квадратный апельсин.
Кто во всем всегда серьезен, как педаль от огурца,
Ни за что не стал бы слушать эту тупость до конца!

Всем привет!
У нас в Питере 25 числа дубак стоит страшный, минус 24, со всеми
прелястями: кашлем, соплями и так далее. Но суть не в этом, значит в
летаю я сегодня на форсаже в аптеку, купить что нибудь для активной
борьбы с этими порочными проявлениями морозов, и вижу картину стоит
мужик у прилавка такой типичный работяга, только что машину зилок
заводил замерз, устал и так далее. Судя по лицу машина ехать
отказывается, следом за ним стоит девчушка лет ну точно 12-14 не больше,
красивая уж жуть с ангельским личиком, большими глазками которые смотрят
на этот большой мир с удивлением, ну просто хочется обнять и защитить от
порочных проявлений нашей действительности, короче засмотрелся на
девочку стал домать о хорошем там рождество, ангелочки, дед мороз, новый
год и так далее. Но видимо не только я проникся стоя рядом с таким
чудесным творением природы, мужик тоже сконфузился и начал аптекаши
что-то бубнить типа дай две и это самое, та понять не может что ему надо
наконец минуты через две путем усиленного давления на подсознание мужика
аптекарши выбила что ему нужен спирт, два по 0.25, купив это все мужик с
лицам типа ну девучушка извини холодно и пряча спирт за спину
направляется к выходу.
Это ангельско создание подходит к кассе и четким голоском кидает фразу:
"Дайте мне пожалуйста тест на беременность".
ВСЕ я забыл зачем пришел.

приходит новый русский к бабке гадалке и спрашивает
- слышь бабка че это мне в натуре приснилось что картошка, че это
значит?
бабка
- а это милок мой значит, что тебя либо весной посадят, либо осенью
уберут!!!
Макс

- Здраствуйте, это секс по телефону?
- Молодой человек, вы не туда попали!!!
- О. о. о. о... Я не туда попаа. а. ал...

В связи с участившимися случаями застревания американских ракет при
выходе из шахты, Пентагон приказал закрыть все торговые точки
макдональдс на территории американских военных баз.

Надпись на двери приемной ФСБ: Всем свежезавербованным агентам ЦРУ,
срочно пройти медкомиссию.

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на
самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей,
простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий
принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу
сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попиздеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок
засорился?

- Господин президент, как Вы отнесетесь к тому, если из-за событий в
Грузии Россию исключат из восьмерки, и восьмерка станет семеркой?
- Главное - не быть у Америки шестеркой.

Хороший человек должен построить дом, вырастить сына и посадить дерево.
Хороший прокурор должен сделать так, чтобы ему построили большой дом,
вырастили вокруг него много деревьев.
А он за это должен оправдать чьего-то сына.

- Половой!
- Я!
- Вымыть пол!
- Чем?
- Тряпкой!
- Какой?
- Половой!
- Я!

Разговаривают три вдовы.
Первая говорит: "У меня муж пил, пил и спился"
Вторая говорит: "А у меня муж курил, курил и скурился"
Третья: " А у меня... А у меня муж скончался..."

Было это в летнее вечернее время. За рулем не первый год, но такого
еще не было. Тормозит, значит, меня ГеЙБДДшник на Калининском
за превышение скорости. Выползаю из машины, иду к нему,стоящему
и довольному, по виду страшно суровому. Молча протягиваю документы.
Он молча их берет, но так и непосмотрев переключился на другое.
Вытянул свою полосатую палочку остановил поток и пропустил ту машину
со своим корешком в которой сидел и меня дожидался с радаром. Далее
почти буквально:
- Ну что капитан? Претензий нет?
- Как нет? Есть!
- Это какие же?
- Вы ехали с превышением скорости на 60 км/ч.
- Это где такое напрсано?
- На радаре.
- А где радар?
- ...на машине...
- А где машина?
- Уехала.
- Так, говорю, капитан, я чего-то не понял, ты меня за что остановил?
- За превышение скорости...
- Где написано?
- ...на радаре...
- ГДЕ РАДАР?
- ...на машине...
- ГДЕ МАШИНА?
- Уехала и поэтому я пока проверю не пьяны ли вы.
- Нет, говорю, не пьян.
- Тогда досвидания.

Старая бабулька пошла зимой выносить помои. Возле мусроки подскользнулась
и упала.Мимо шел солдат, видит-бабка лежит.Решил ее тр... Начал е...,
оборачивается-люди смотрят:
-Скотина, таких тварей, как ты убивать надо!
-Это вас всех убивать надо! Бабку еще трахать можно, а вы ее на мусорку
выкинули.

Встречаются двое мужиков.
- У меня теща ангел!
- А моя еще живая...

Летит аист.Вдруг у него из жопы вылезает глист и спрашивает:
-Слушай,высоко летим?
-На высоте 10 км.
-Смотри не обосрись.

Украина, село, полдень, дикая жара. На краю села стоят две хаты. В одной
из них открывается окно, оттуда вылезает мужик
и кричит: "Мыкола, поды до мене! У меня сало е, горылка е!" В хате
напротив - тишина. Ну ладно, мужик скрывается в окне.
Через полчаса опять распахивается окно, вылезает тот же мужик:"Мыкола!
Ну поды ж до мене! Ну у меня сало е, горылка е,
ну шо те еще надо?" В хате напротив - тишина. Еще через полчаса от удара
ноги распахивается дверь, на крыльцо вылетает
все тот же мужик: "Мыкола, еб твою мать! Ну поды ж ты до мене! Ну у мене
сало е, горылка е, ну шо те еще надо?" Наконец
окно в хате напротив распахивается, вылезает Мыкола:"Да не можу я!" -
"А шо таке?" - "Да ебуся, будь оно неладно!"

Сегодня по радио в новостях передали:
"Задержан маньяк-таксикоман, который объевшись мухоморов сбрасывал
с моста на проезжающие машины ворованные велосипеды ...!"
Вот такие вот маньяки!

Просто удивление
Летом у меня был суд по аллиментам
Интересно откуда у нас берут умных судей которые спрашивают входит ли
казахстан (я гражданин этой страны) в состав россии?????

Футболист перед матчем подходит к судье и говорит:
"Не свисти денег не будет".

Жили на необитаемом острове Русский,Немец и Француз.
Однажды нашли они бутылку и открыли ее,а от туда Джин.
-Джин говорит:Исполню для каждого из вас по три желания.
-Немец:Бочку пива,сосисок и домой.
-Француз:Бутылку вина,женщину и домой.
-Русский:Ящик водки,закуски и Немца с Французом обратно.

Мальчик, девочка... Какая в жопу разница ?

Сидит у дедешки внучка наколенках.
Дедушка говорит: А что будет, если котику писю пососать?
Внучка:Сперма дедушка!
Дедушка говорит: А что будет, если собачке писю пососать?
Внучка:Сперма дедушка!
Дедушка говорит: А что будет, если дедушке писю пососать?
Внучка:Сперма дедушка!
Дедушка говорит: Правильно внучка, и шоколадка!

О составе кое-чего в кое-чем. (в тему о ж. резинки)
Мало того что шампуни "Хед&шолдерс" и "Пантин" абсолютно идентичны
(хотя рекламируются в разных категориях) по составу,
так еще все их "действие" - простой химический ожег кожи
аммиаком. Теперь решаем задачу 1 флек "Хед&шолдерс" = ок 15 руб
0.5 литра аммиака ок 7 руб.
P.S. Ох и дурят нашего(шу) брата(сестру) всякие "производители"!
Всех благ

Обьявление в газете :
"Пропал бультерьер, окрас белый.
Нашедшему - царство небесное."

Дело было на Красном море в Египте. Мне лично рассказывал очевидец -
дайв-инструктор. У них на дне моря на глубине 30-50 метров лежит потопленный
еще в войну транспорт. Вот как его затопили с оружием, танками, машинами,
так и лежит. Народ плавает, смотрит, интересно. Вот и мой инструктор нырял
как-то с русским, по описанию я понял - из "пацанов" - один заказал целый бот,
инструктора на день, шик. Встали они на якорь рядом с ботом немецких дайверов
из какого-то невероятно крутого клуба. Погрузились. Братишка в акваланге освоился,
головой вертит, все так интересно. Подплывают к палубе корабля. Там все как
живое - танки перевернутые, пулеметы с лентами, пушки, снарядные ящики. Немного
позади около нижней палубы плывет стройный косяк немецких подводников, ведомый
местным гидом. Конечно трогать ничего нельзя, но наш человек лениво ластой
отряхивает труху и водоросли со снарядного ящика, берет в руки старый снаряд
калибра около 76 мм, скребет корпус ножом, читает калибр и марку, внимательно
осматривает его и элегантным движением через плечо выкидывает снаряд. Тот падает
вниз и, кувыркаясь по трапу, тормозит прямо перед немецкой группой. Взрывателем
точняк в ящик с со снарядами для корабельной зенитной скорострелки. Остальное
описывал араб-приятель моего инструктора - море вспенилось от того как немцы
забурлили ластами, без декомпрессионной остановки они всплыли, опередив инструктора
на десятки метров, в ластах, баллонах и грузах за доли секунды забрались по
проволочной лестнице в свой бот и единственным разборчивым словом было "Шнелле".

Макс

Новосибирск. Только что.
На светофоре передо мной останавливаются 600-ый мерс и рядом сним 500-ый
Гелендваген. Нормальные машины...
Смотрю на г/номера: Мерин- с600су... , перевожу взгляд на Гелендваген -
с500ру.
Нормальные ребята.

Макс.

Выпускной экзамен в школе милиции. Поставлена задача вставить
треугольную пирамиду в круглое отверстие меньшего размера. Задача
решения не имела, что и требовалось услышать от выпускников.
По результатам экзамена выяснилось, что 50% выпускников тупые, а 50% -
сильные.

Мужик подходит к девушке и говорит:
- Девушка у меня к вам три вопроса.
Девушка говорит:-в жо.. не дам.
Мужик:-тогда два.

В связи с перегруженостью челюстно-лицевых клиник министерства обороны
США, изучение русского языка сотрудниками ЦРУ в "русских" кварталах
временно приостановленно.

Едут в купе два гомика и два нормальных мужика.
Ну гомикам, понятно, перепехнуться надо. Выходят они
в тамбур и договариваются, что мол ночью они у мужиков
воды спросять, на всякий случай: проверить спят они или нет.
Проходит ночь. На утро нормальные мужики разговаривают:
-Ну ты как спал ?
-Я всю ночь, как убитый.
-А у меня всю ночь зуб болел.
-Че ж ты анальгину не попросил ?
-Ага, тут один воды попросил, дак его всю ночь за это е@али !

Собирается Золушка на бал к принцу. Просит у крестной прикид
путевый-импортный.
Та ей: -Извини, но из импортного у меня только "Тампакс" остался.
Золушка: -Давай!
На утро привозят Золушку домой, ноги враскорячку, сама воет
на крестную: -Что ж ты сука не предупредила, что "Тампакс"
в 12 часов в тыкву превращается!!!!

Заползает к психиатру(П) мужик(М), а П спрашивает
- Ну икто мзмейка, ящерка, черепашка? А М отвечает
- Да нет доктор я высоты боюсь.

Приходит Шарик к Мотроскину и говорит:
Шарик:
- Мотроскин! Твоя корова родила полосатого теленка.
Мотроскин:
- Моя корова, что хочу то и делаю.

....А Я Вам еще раз повторяю что ОЧКОВЫЕ змеи это КОБРЫ, а не ГЛИСТЫ...

Люди женятся, ебутся
А тут не во что обуться...

На отечественный завод приезжает заграничная делегация с целью
ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по цехам, везде все в
порядке, все работают. Тут они заходят в один из цехов, где ругаются
рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит
перевести суть этой ругани. Переводчик, опешевший от неожиданности,
отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает
переводить: -Прораб Прохоров слесарю Сидорову говорит, что тот - собака
женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового
органа он оставил станок включенным... На что слесарь Сидоров отвечает,
что сам он - собака женского пола, женщина легкого поведения, что он
имел половые отношения с ним, с начальником завода, с матерью начальника
завода и со всеми остальными станками завода и что никакого мужского
полового органа ему этот станок не нужен...

Красота спасет мир, от засилия интелекта...

Незванный гость везде грязь найдет