Поиск по автору:

Едет по Москве маршрутное такси - пассажирская Газель с 11 людьми
внутри. Рядом сидят мама с сыном, спиной к ним - папа. Сын начинает
канючить:
- Ма-ам, купи мне "Чупа-Чупс"! Ну купи-и-и!
- Не буду я тебе эту гадость покупать!
- Па-ап, купи мне "Чупа-чупс"!
- Ну ты же слышал - мама не разрешает.
- Ма-ам, ну купи-и, а то расскажу папе, как ты дяде Саше писю
целовала...
В маршрутке воцаряется полная тишина. Все трое молча проходят к двери,
машина останавливается и они выходят. Дверь за ними закрывается, после
чего раздается женский голос:
- Лучше бы она купила "Чупа-чупс"...
Маршрутка тронулась с места очень нескоро...

1980 год. Грузинская семья. Отец ругает сына:
- Синок, я тибэ "Волга" купыл?
- Купыл...
- Ти его разбыл?
- Разбыл...
- Синок, я тибэ второй "Волга" купыл?
- Купыл, папа.
- Ти его разбыл?
- Разбыл, папа...
- Синок! Пакупаю тибэ трэтий "Волга". Разабьёщь - апазорю на всю Грузию,
"Жигулы" куплю!

Задали студенту ветеринарной академии подготовить доклад по теме
"Причины сокращения поголовья лошадей". Студент рассказывает:
- Первая причина - лошадь утратила значение как средство транспорта, все
стали ездить на автомобилях.
Вторая причина - лошадь утратила значение как средство ведения боя,
кавалерии в современной армии нет.
Третья причина - лошадь утратила значение в сельском хозяйстве,
сельхозработы проводятся с помощью техники.
И, наконец, четвертая, и основная, причина - лошадей ...издят.
Профессор:
- Но, позвольте, если их где-то ...издят, значит, где-то еще их должно
становиться больше?!
- А их везде ... эиздят!

Штирлиц вышел из дома и увидел на помойке кошку.
- "Вполне еще годную кошку выбросили", - удивился Штирлиц.

Для тех, кто не помнит - был такой академик Мстислав Келдыш, президент
АН СССР в 70-е годы.
А вот и сам анекдот: На съезде КПСС сидят рядом колхозник с колхозницей.
Познакомились, разговорились, рассматривают руководство страны, других
известных людей, ученых. Колхозник и говорит:
- Мань, а хочешь, я тебе Келдыша покажу?
- Ой, Вань, нехорошо... Вот после съезда приезжай ко мне в гости - там и
покажешь...

По сведениям ЦИК России, во втором туре выборов президента Франции Николя Саркози набрал 148,4% голосов избирателей. Но Франсуа Олланд всё же смог победить с результатом в 151,6% голосов!

В одной крупной московской парфюмерно-косметической компании недавно
было обучение сотрудников фирм-представителей. Выглядит это так:
серьезные взрослые люди сидят за партами, выходит расфуфыренная дама, и,
старательно оттопыривая мизинец, с французско-нижегородским акцентом
рассказывает, как же ей надоело каждую неделю мотаться в Париж и как она
устала от этой жизни, после чего начинает "втирать", что вот этот крем
для лица за 11 дней сокращает морщины на 47,5 процента, а вон тот крем
увеличивает на 63,4 процента влажность кожи. Сидящие за партами люди с
умным видом кивают головами и все это старательно записывают.
И тут она выдает:
- Вот на прошлой неделе в загородном доме (называет фамилию парфюмерного
фирмача) была такая интересная встреча, там были (сыплет фамилиями), тот
на Линкольне, другой на Кадиллаке, этот на Мерседесе... Я туда на своем
новом биэмдаблъю ездила.
В зале тишина. На лицах мучительные попытки сообразить, на чем (или на
ком)она туда ездила. Потом - волна сдавленного хохота.
Дама недавно купила BMW...

Сижу в воскресенье, смотрю телевизор.
Закончилась какая-то передача, идут титры - перечисляются всякие
операторы, звукорежиссеры, монтажеры.
И тут появляется:
"Оператор - Ирина Бушная".
Разумеется, я воспринял эту фамилию как "бывшая в употреблении" и потом
долго веселился...

Внук расспрашивает бабушку:
- А правда, что ты родилась и выросла в поселке у железной дороги?
- Да-да да-да, да-да да-да!
- А правда, что в молодости ты жила около аэродрома?
- Да-а-а-а-а-а-аааааа!
- А сейчас ты живешь около стадиона?
- Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да!
- И ты хочешь переехать к ипподрому?
- Не-е-е-е-е-ет!

На Беларусское телевидение взяли на работу диктором русскую девушку. И
вот через 5 минут первый эфир, волнение достигает предела, приносят
текст, она репетирует:
- Добры вечэр, шановны тэлэглядачы! Прапануемо вам педарачу...
Режиссер:
- Не "педарачу", а "перадачу"!
Дикторша заново:
- Добры вечэр, шановны тэлэглядачы! Прапануемо вам педарачу...
Режиссер: Да не "педарачу", а "перадачу"! Запомни, так-растак! Все!
Эфир!
Включается камера, прямой эфир. Дикторша, улыбаясь:
- Добры вечэр, шановны тэлэглядачы! Прапануемо вам перадачу...
Режиссер: "Ффу, слава Богу!"
Дикторша:
... пра педаравиков производства...

Не сочтите за рекламу... Есть такой замечательный сайт - Всероссийское
генеалогическое древо, где каждый абсолютно бесплатно может оставить
информацию о себе, своих родителях, детях и т. д. и попытаться найти
родственников.
Так вот - захожу я сейчас туда, а там внизу рекламный баннер -
"ПРЕЗЕРВАТИВЫ ДЮРЕКС"...

Устроился Заяц работать лесником.
Дело к Новому году - приходит Лиса:
- Заяц, дай елку срубить на праздник!
- Нет, Лиса, сама посмотри - елок в лесу совсем мало, руби березу.
- Ну Зайчик, ну Новый год ведь! Ну пожалуйста, дай хоть сосну!
- Сосни, конечно, но все равно только березу получишь...

Депутат приходит домой с работы. Жена спрашивает:
- Что сегодня решали?
- Хотели присвоить Л. И. Брежневу посмертно звание Героя
социалистического труда.
- Присвоили?
- Нет. Построенных при нём электростанций, трубопроводов, линий
электропередач и железных дорог только на 30 лет хватило, уже
разваливаться начали...
_____________

Пожилая вдова нанимает на работу темнокожего слугу:
- Ах Чарли, какое у тебя большое и красивое тело...
- Да, мэм.
- Ах Чарли, какие у тебя большие и сильные руки...
- Да, мэм.
- У тебя все такое большое?
- Да, мэм.
- И это? И какое же?
- 10 сантиметров.
- Фи!
- В диаметре, мэм...

- Официант! Вы что мне принесли? Это чай или кофе?
- А Вы что, не можете отличить?
- Нет!
- Ну тогда какая Вам разница?

Летит самолет. Командир говорит второму пилоту:
- Порули пока. У нас новая стюардесса, пойду...
Через некоторое время возвращается. Второй пилот спрашивает:
- Ну как?
- Так себе... Моя жена лучше.
- Ну теперь ты порули.
Ушел, потом возвращается. Командир:
- Ну, а тебе как?
- Да, ты прав. Твоя жена лучше...

Грузин в жаркий день идет по Москве. Страшно хочется пить, подходит к
ларьку.
- Дэвушка, а какой у вас есть холодный вода?
- "Боржоми".
- Вах, харашо! Дайтэ мнэ бутыльку вода!
- Не "вода", а "воды"!
Продавщица протягивает ему бутылку. Грузин открывает, пьет:
- Вах, спасыбо! Какой у вас вкусный воды!
- Не "воды", а "вода"!
- Слющай, "воды", "вода"! Как нэ стыдно, сама нэ знаешь, что прадаешь!

70-е годы. Грузия. Разговаривают отец и сын:
- Синок, я тибэ "Волга" купыл?
- Купыл, папа.
- Ти его разбыл?
- Разбыл, папа...
- Синок, я тибэ другой "Волга" купыл?
- Купыл...
- Ти его разбыл?
- Разбыл...
- Синок, пакупаю тибэ трэтий "Волга", но если разабьешь, опозорю на всю
Грузию - "Жигули" куплю!

Женщина звонит в дверь соседке по лестничной площадке:
- У тебя моего мужа нет?
- Нету.
Звонит другой соседке:
- Мой муж к тебе не заходил?
- Нет. А почему ты его у нас ищешь?
- Да мы с ним поругались и он ушёл, сказав, что по ...лядям пойдёт.

В незапамятные 80-е годы был в нашем институте вычислительный центр, и
набирали туда на работу группу программистов - для обслуживания машины
СМ-4 (помните такую?).
Набрали 5 человек. Их фамилии были: Макаров, Городецкий, Куликов,
Марголин и Ефимов, причем Макарова звали Андрей.
Дальше уже не так интересно. Ребята, помимо программистов, оказались
неплохими музыкантами, и ансамбль "Машинное время" (помните такое?)
просуществовал несколько лет, играя на дискотеках и "огоньках".

- Мама, а кто такой "любовник"?
- Это, сынок, хороший дядя, он папе помогает.
- А кто такая "любовница"?
- Это плохая тетя. Она воровка!
- Она ворует то, что плохо лежит?
- Нет, то, что хорошо стоИт!

Еду как-то на днях в машине и слышу песню в исполнении Валерия Меладзе.
Один куплет особенно запал в душу:

На небе случилось затмение,
И Солнце накрылось Луной,
В тот день занялась она пением,
Решив стать эстрадной звездой.

Вот это рифма! Хорошо, что Солнце пока на месте...

Приводит мужик жену к врачу:
- Доктор, совсем она мной пренебрегает - вечно "на работе устала",
"голова болит"...
Врач просит мужа выйти из кабинета и обращается к жене:
- Ну, рассказывайте...
- Да что тут рассказывать... Утром бегу на работу, переход через улицу
далеко. Перебегаю где поближе - милиционер тут как тут - "Ну что, штраф
будем платить или как?" А откуда у меня деньги?.. Потом на работу еще
сильнее опаздываю, приходится брать такси, там шофер: "Ну что, 2
счетчика будем платить или как?..". На работу потом чуть не к обеду
прихожу, там начальник: "Ну что, докладную будем писать или как?.." Так
и живу, обложили со всех сторон, до мужа ли тут?
Врач, потирая руки:
- Ну что, все это мужу рассказать или как?..

Еду в машине, слушаю радио.
"Гарри Каспаров будет играть в шахматы с компьютерной программой. В
случае выигрыша Гарри получит 200 тыс. долл, в случае ничьей - 170 тыс,
а В СЛУЧАЕ ПРОИГРЫША - 150 тыс. долл."
А можно, я проиграю в шахматы компьютеру? :-)

Еду утром на работу в машине, слушаю радио. Поет Марина Хлебникова:
"Солнышко мое, вставай,
Ласковый и такой красивый"...
Пока обдумываю, О ЧіМ ЭТО, звучит следующая песня. На этот раз поет
Валерий Меладзе:
"Но в небе случилось затмение,
И Солнце накрылось... Луной.
В тот день занялась она пением,
Решив стать эстрадной звездой"...
Вот это рифма!
Чуть аварию из-за них не устроил...

Приходят три девицы из разных деревень в сельсовет, детей
регистрировать. Председатель спрашивает первую:
- Кого отцом писать?
- Да Ваську Иванова из Ольховки...
Подходит вторая:
- А у твоего кто отец?
- Васька Иванов из Ольховки.
Третью спрашивает:
- И у тебя Васька Иванов?
- Он самый.
- Да как же он везде успевает?
- А у него лисапед...

По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120.
Гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и
говорит водиле:
- Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати
шатараф!
- Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко
остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
- Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне
честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???

Умирает старый француз.
Зовет жену и слабеющим голосом спрашивает:
- Скажи, Изабель, ты мне изменяла?
- Да, дорогой, один раз было.
- И когда же это случилось?
- А помнишь, у меня колье бриллиантовое появилось? Вот тогда и
случилось...
Умирает старый американец:
- Скажи, Джейн, ты мне изменяла?
- Да, один раз...
- Когда?
- А помнишь, у нас Кадиллак новый появился? Вот тогда...
Умирает русский:
- Мань, ты мне изменяла? Когда?
- А помнишь, у тебя шапка ондатровая пропала?..

24 апреля, четверг. Еду с работы и слушаю "Авторадио".
Ведущий рассказывает про переход армии на контрактную основу и цитирует
Министра обороны России:
"По контракту в армии смогут служить не только мужчины, но и женщины.
В этой связи придется серьезно пересмотреть законодательство об охране
семьи и материнства. Женщины-контрактники, подчеркнул министр,
НИЧЕМ НЕ ДОЛЖНЫ ОТЛИЧАТЬСЯ ОТ МУЖЧИН".
Конец цитаты...

Договорились две подружки, что каждая вышьет другой в подарок на свадьбу
по ночной рубашке.
Выходит замуж первая, вторая, как и говорили, дарит ей рубашку всю
вышитую, красота неописуемая! Мол, все, как договаривались.
Прошло время, и другой пришла пора замуж выходить. Пригласила она первую
на свадьбу, а та приходит и дарит ей... шарфик!
Поблагодарила она подружку за подарок, и тихонько спрашивает:
- Ты что это? Мы же про рубашку договаривались!
- Да на что она тебе? Все равно всю ночь до утра на шее болтаться
будет...

И еще про военную кафедру.
Был у нас на военной кафедре в далекие 80-е годы майор Вася С...ков.
вел он строевую подготовку, потому что ни на что другое способен не был.

И вот назначили его нашим куратором...
Привожу дословно диалог Васи со студентом:
- Аксютин! Ты почему в прошлый понедельник не был?
- Товарищ майор, в воскресенье возвращался с дачи, машина сломалась,
пришлось ночевать в машине, пока утром нашел буксир, пока в Москву
притащили - день и прошел.
- Ничего не понимаю. Занятия какого числа были?
- 15-го.
- А машина твоя какого числа сломалась?
- 14-го.
- А почему ты 15-го не был?
- Говорю же - пришлось ночевать в машине и уже 15-го искать буксир и
тащить машину в Москву.
- Ничего не понимаю. Надо было бросить машину и пешком идти!
- Тогда я только 16-го пришел бы...
Занавес.

1930 год. Михаил Иванович Калинин в Кремле вручает крестьянке орден
"Мать-Героиня":
- Ну, Прасковья Федоровна, родила ты нам 10 сыновей. За это тебе от
государства и нашей партии большое спасибо. Ну расскажи теперь, как
зовут-то сыновей твоих?
- Все Иваны...
- А как же ты, мать, их зовешь-различаешь?
- Да по отчеству, батюшка, по отчеству...

Концерн "Фольксваген" принял решение о выпуске новой модификации
автомобиля "Пассат" на Ижевском автозаводе. Машина будет называться
"ПассатИжи"...

Приехал Вовочка с родителями в деревню. Пошел с папой гулять и впервые
увидел корову.Спрашивает:
- Пап, а почему у коровы сиси между ног, а у нашей мамы - между рук?
- Сынок, я всегда говорил, что у твоей мамы вместо головы - жопа!

Рассказываю от лица знакомой дамы (Спасибо, Евгения!), которая отдыхает
с 4-летней дочкой на одном из островов в одном из океанов.
"Зашли в ресторанчик. Официантка решила познакомиться с Полиной - тут,
как и почти везде за рубежами нашей родины, культ детей.
- А как тебя зовут?
(На ломаном русском - видать, учит:)
- Полина.
- А меня зовут Сри!
Клянусь - ни один мускул не дрогнул на моем лице. К слову, это очень
популярное имя тут.
Полина раскрыла глаза, посмотрела на меня - я ей улыбнулась, типа, вот
как хорошо, познакомились. И тут мой ангел на весь ресторанчик выдала:
- Нужно говорить "какать"!
Порадовала официантка - уже по-английски спросила меня, что это значит и
достала блокнотик, чтобы записать новое слово..."

Около здания Госдумы паркуется автомобиль. К нему подходит милиционер и
говорит водителю:
- Здесь нельзя парковаться! Вы что, здесь же Госдума, депутаты работают!
- Спасибо большое, ничего страшного, у меня сигнализация хорошая...

1985 год, начало перестройки. Секретарь райкома обзванивает сельсоветы:
- Иван Фомич, ну как у тебя с урожаем?
- Да хреново...
- Ладно, Иван Фомич, не приукрашивай действительность, говори уж как
есть!..

На территории зоопарка на лавочке сидят два интеллигентно одетых
человека с блокнотами и спорят:
- А я говорю - "фрухт", через "х".
- А я слышал - "фррукт", с двумя "р".
- Да нет, ты не прав...
Прохожий,слышавший этот разговор, вмешивается:
- Это слово, мужики, пишется "ф р у к т"...
Ему отвечают:
- Мужик, а ты откуда знаешь, как слон пердит?..

- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...

Больница. Лежат в палате три мужика - один с грыжей, другой весь в гипсе,
а третий - слегка забинтован...
Заняться нечем, стали рассказывать, кто из-за чего сюда попал.
Первый:
- Прихожу с работы раньше времени, вижу, жена голая по квартире ходит.
Понимаю, что к чему, выскакиваю на балкон, а внизу, под окнами, мужик
в одних плавках... Я хватаю старый холодильник, что на балконе стоял,
и в него... Вот грыжу и заработал...
Второй:
- Иду я домой с пляжа, там недалеко, решил не одеваться. Прохожу через
соседний двор, и на меня холодильник падает... Хорошо хоть жив остался...
Третий:
- Пришел я в гости к любимой, только делом занялись - муж идет... Она
говорит - прячься в старый холодильник на балконе, ни за что не найдет!
И как он догадался, что я там сижу?..

Идет по городу грустная корова и уныло кричит:
- Молоко, сливки, масло...
Никто не обращает внимания. Корова сворачивает на другую улицу:
- Молоко, сливки, масло...
И тишина... Корова поворачивает на третью улицу:
- Молоко, сливки, масло... Черт с вами! Говядина...

По делу об изнасиловании судят худенького еврейского мальчика.
Доказательств мало, сам он тоже не сознается, судья колеблется... В
общем, заседание суда зашло в тупик. И тут выбегает мать этого мальчика:
- Граждане судьи! В деле написано, что мой сын таки схватил и держал
потерпевшую руками. (Засучивает сыну рукав, хватает его за руку толщиной
с сосиску и трясет.) - Вы только посмотрите, разве можно такими руками
кого-нибудь удержать?
Судья, неуверенно:
- Пожалуй, нет...
- Дальше написано, что он-таки повалил ее на землю и прижал ногами.
(Задирает сыну штанину, хватает его ногу толщиной с сардельку и
трясет.)-Ну вы сами посмотрите, можно ли такими ногами кого-нибудь
прижать?
Судья, уже почти уверенно:
- Нет, нельзя...
- Дальше написано, что он ее таки изнасиловал. (Расстегивает сыну
ширинку, достает оттуда нечто микроскопическое и начинает трясти.) -
Разве ЭТИМ можно кого-нибудь изнасиловать?
Подсудимый, шепотом:
- Мама, не тилибомкайте, а то процесс проиграем...

К истории № 10 от 15 сентября о куриных окорочках, протухших в машине.

Так вот - сажусь я как-то утром около дома в машину. Рядом садится жена,
и мы едем в аэропорт - ей надо в командировку. По мере приближения к
аэропорту в машине становится, мягко говоря, нечем дышать... Высадил
жену, отъехал от аэропорта, остановился, открыл двери. Внимательно
осмотрел салон - нигде ничего дурно пахнущего нет, да вроде и перестало
пахнуть. Подумал нехорошо о жене.
Еду дальше - на работу. Через какое-то время опять дышать стало трудно.
Извинился про себя перед женой. Несмотря на холод, раскрыл окна и
все-таки мужественно доехал до работы. Там, прямо во дворе, раскрыл все
двери и начал изучать и обнюхивать все уголки и закоулки машины,
поднимал коврики, обнюхивал багажник - ну нет ничего и все, и не воняет
больше! В очередной раз лег на сиденье, чтобы под него заглянуть, и
соответственно выставил ноги наружу. В этот момент подходит один из
наших водителей и говорит:
- Вытри подметки об траву, ты в г... вступил. А что ты такое потерял,
что по всей машине ищешь?..

Встречаются две подруги, давно не виделись.
- Ну, как дела?
- Ой, ты знаешь, вчера один любовник подарил мне норковую шубу!
- Потрясающе!
- А на следующей неделе я еду с другим любовником на Канары!
- Потрясающе!!
- А после моего возвращения мы с третьим любовником пойдем покупать
мне "Мерседес"!
- Потрясающе!!!
- Ладно, что мы все обо мне? У тебя-то как дела?
- Да вот, пошла учиться в школу хороших манер...
- Интересно... И чему же там учат?
- На последнем занятии нас учили вместо "не пи$ди" говорить "потрясающе"...

80-е годы. Общее собрание колхоза. На повестке дня два вопроса:
1. О Рабиновиче.
2. О разведении племенного стада.
Председатель:
- Товарищ Рабинович просит исключить его из членов колхоза в связи
с предстоящим отъездом в Израиль. Вопросы есть?
Голос из зала:
- А куда он дом, машину, все свое хозяйство денет?
- Все свое имущество товарищ Рабинович оставляет родному колхозу.
Проголосовали. Рабинович ушел. Председатель:
- Переходим ко второму вопросу. Какие будут соображения?
Голос из зала:
- А на хрена нам племенное стадо? Давайте лучше евреев разводить!..

Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают.
К замполиту приходит жена офицера:
- Василь Василич, представляете, вчера стала мужнин китель стирать, и в
кармане вот что нашла! - и показывает женские трусики...
- Да-а, Марь Николавна... Слушай, ты мне оставь мне это "вещественное
доказательство" - мы твоего благоверного пропесочим, ух мы его!...
Женщина уходит, замполит держит в руках трусики и думает: положить в
стол - вдруг какая проверка, в сейф с документами - тоже нехорошо.
Положил в карман кителя и забыл.
Приходит вечером домой, переодевается. Жена берет стирать китель,
проверяет карманы и находит трусики! Подходит к мужу:
- Ох, Вася, ну и шутник ты у меня! А я-то их второй день ищу, все думаю,
куда положила?

Проходят Вовочка с мамой мимо свадебной процессии. Вовочка спрашивает:
- Мам, а почему невеста всегда в белом платье?
- Дело в том, сынок, что белый - это цвет счастья, радости, новых
надежд...
- А-а, теперь я понимаю, почему жених всегда в черном...

- Что такое танец?
- Вертикальное выражение горизонтального желания...

Еду сегодня на работу и вижу огромный плакат-растяжку через всю улицу:
"ПЕЖО-406 - АВТОМАТ В ПОДАРОК"
Без слов...

Эстонец заблудился в лесу, долго плутал и наконец вышел к железной дороге.
Видит - на дрезине едет русский. Машет рукой, дрезина останавливается.
- Таллекко лли то Таллинна?- спрашивает эстонец.
- Нет, километров 15,- отвечает русский.
- А мошшно с фами ехать?
- Конечно, садитесь.
Полчаса едут, час едут, два едут... Эстонец не выдерживает:
- Таллекко лли то Таллинна?
- Теперь далеко...