03 марта 2007

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть
ей не дает медведь-храпун.

1930 год. Михаил Иванович Калинин в Кремле вручает крестьянке орден
"Мать-Героиня":
- Ну, Прасковья Федоровна, родила ты нам 10 сыновей. За это тебе от
государства и нашей партии большое спасибо. Ну расскажи теперь, как
зовут-то сыновей твоих?
- Все Иваны...
- А как же ты, мать, их зовешь-различаешь?
- Да по отчеству, батюшка, по отчеству...

Максим Догадин

Приходят три девицы из разных деревень в сельсовет, детей
регистрировать. Председатель спрашивает первую:
- Кого отцом писать?
- Да Ваську Иванова из Ольховки...
Подходит вторая:
- А у твоего кто отец?
- Васька Иванов из Ольховки.
Третью спрашивает:
- И у тебя Васька Иванов?
- Он самый.
- Да как же он везде успевает?
- А у него лисапед...

Максим Догадин

- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
- Говорите точно, Вы же героин покупаете!!

gaymobile

Один мужик приходит к врачу.
- Доктор, у меня проблемы! У меня глолва болит!
- Так... Может, много курите?
- Да нет, завязал!
- Может, пьете много?
- Да тоже нет! Завязал!
- Наверно, с женщинами перебарщиваете?
- Да тоже нет, доктор! Завязал!
- Ну так и напишем - ОРЗ.
- Почему ОРЗ?
- ОЧЕНЬ РЕЗКО ЗАВЯЗАЛ!

Медуза

Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво)... Тогда беруши!

После выступления Лужкова в Лондоне о запрете гей-парадов в Москве, мэр
Москвы все таки согласился со своими оппонентами и разрешил проведение
гей-парада 02 августа - в День ВДВ.

Серега

Сидит на кухне человек - страшный депр, запой, вся жизнь сломана и
катится в тартарары. И вот он закрывает все окна и двери и врубает на
полную все конфорки газовой плиты. Газ быстро делает свое дело, и
суицидник засыпает навсегда на кухонном столе.
На заднем плане возникает надпись - "Газпром. Мечты сбываются."

Человек-самолет.

Приходит рассерженый мужик в кафе, заказывает приожок и находит
в нем волосок
- Оффицантка! С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Брить надо!

Елессар

Вчера<< 3 марта >>Завтра

Самый смешной анекдот за 11.07:

Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь.
Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..."
- Да чтоб тебя! Шей давай!
Перематываешь минут десять.
Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →