Повторные анекдоты

Мужик купил попугаиху, на базаре сказали что говорящая,
но оказалось, что умеет говорить только два слова:
- Хочу мужика!. И так- с утра до вечера. Мужик канает, пытался с ней
проводить воспитательные беседы, уговаривал, бил - все бесполезно -
"Хочу мужика!" и все тут! Ну мужик вспомнил про своего друга, у которого
тоже было 2 говорящих попугая-самца - Изя и Беня. Пришел к нему и
говорит:
- Слушай возьми мою попугаиху к своим на перевоспитание, а то уже сил
нет."Хочу мужика! Хочу мужика!". Может они ее уму-разуму научат.
- Ну хорошо, давай возьму. Только они у меня очень набожные.
- Как это?
- Ну, они с утра до ночи только и делают - что молятся, кроме молитв
ничего не знают больше.
- Да нормально, пускай хотя бы так - все одно лучше.
Вобщем подсаживают попугаиху к тем двоим в клетке.
- Вот, мол, ребята, держите!
Тут один попугай поворачивается к другому и говорит:
- Вот видишь, Изя, Бог-таки услышал наши молитвы!

Верблюд-сын спрашивает у отца:
- Папа, расскажи почему у нас у верблюдов на ногах копыта, зачем они?
Отец:
- Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни, мы пересекаем долгие
расстояния, горячий песок
, нам просто необходимо имет копыта.
Верблюд-сын:
- А для чего нам тогда такие большие и жесткие губы?
Отец:
- Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни, а в пустыни наш корм, это
колючки разные и потому нам просто необходимо иметь такие губы чтоб
выжить.
Верблюд-сын:
- А эти уродские горбы на спине, зачем?
Отец:
- Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни! Воды в пустыне мало и если мы
пьем ее то, с запасом и этот запас хранится в горбах наших. Так мы и
существуем.
Верблюд-сын:
- хорошо, Папа, объясни тогда, на какой х.. й нам весь этот тюнинг если
мы находимся в саратовском зоопарке?

Двое братьев-малолеток, 6-ти и 4-х лет, ночью лежат рядом на кроватях.
Старший говорит:
- Слушай, пора нам начинать употреблять нехорошие слова при предках.
- Ага!
- Давай так: утром во время завтрака я скажу что-нибудь со словом
"ебать", а ты - со словом "хуй".
- Ага!

Утром мама спрашивает шестилетку:
- Ты что на завтрак хочешь?
- Да поебать, мам - хоть овсянку!
Раздается звонкий шлепок, шестилетка, слетев со стула, вопя, бежит в
свою комнату, сопровождаемый мамиными поджопниками, после чего
слышно:"Сиди здесь один; я с тобой еще попозже разберусь!".

Мама идет обратно в кухню, и, очень сурово глядя на младшего, говорит:
- Ну, а Вы, молодой человек, чего Вы хотите на завтрак?
- Я не знаю, м-м-мам - заикаясь, лепечет четырехлетка, - но чувствую,
что хуй мне здесь овсянки дадут.

причитал на каком то израильском сайте:
повадился Соловей-разбойник над деревней знущаться, ну жители и
пришли в корчму к трем браткам с поклоном - "освободите от гада
ползучего, никому спокою нет!"
пошел первый русский - смотрит сидит Соловей - 3 метра в обхвате и
ростом столькоже - и ч.. н салом натирает - вообщем Соловей поимел его
сзади как хотел.
вернулся - нехочется быть одному опущеному - говорит хохлу - мол "иди и
ты - дай ему в рыло - тот совсем мол слабак"
хохол тоже пошел и получил по самое нехочу.
пришел хохол и говорит эстонцу - "иди добей Соловья - мол тот совсем
едва дышыт"
сидят - пьют русский и хохол - а вдалеке крики эстонца страшные:
русский - "это я виноват! подговорил вас..."
хохол - "это я виноват! пока Соловей меня того - сало сьел..."

- Недавно вернулся из командировки из Сибири.
- Да? ну как там? что запомнилось больше всего?
- Да все как у нас только метели сильные... в туалет ходишь держась за
веревку и 2 палки с собой берешь.
- А зачем 2 то?
- Одной ямку роешь, второй медведя отгоняешь!

Телепередача "Такси".
В машину садятся двое. Ведущий поздравляет, спрашивает:"Куда едем?"
В ответ:"До Петропавловска-Камчатского и обратно."
- Хорошо. Представьтесь, пожалуйста.
- Александр Друзь.
- Анатолий Вассерман.