Поиск по автору:

Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей
отвёрткой".

Продавец лотерейных билетов:
- Мужчина, купите лотерейный билет и всего за 100 рублей вы сможете выиграть отличный автомобиль стоимостью 1 миллион рублей.
- Да не нужен мне автомобиль! Он будет сжирать кучу денег: бензин, стpaховка, запчасти, ремонт, штрафы, паркинг и т.д.
- Послушайте, мужчина, 500 тысяч билетов, а выигрыш только один. Поэтому у вас практически нет шансов получить эту машину, а, следовательно, риск понести все эти расходы близок к нулю. Так вы берёте билет?

Половые тряпки у нас в доме подразделяются на те, которые носила мама, и
те, в которых спал папа.

Всё больше убеждаюсь в том, что понедедьник - не лучший день для начала
рабочей недели.

Многоженец угодил в тюрьму.
Сокамерник его спрашивает:
- Ты здесь для наказания или для отдыха?

- Знаешь, почему КВН постоянно показывают по Первому каналу?
- ???
- По КВНу мы узнаём о ситуации в стране.

Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.

Пообедал шаурмой. Ничто так не помогает проснуться, как послеобеденный
ободряющий понос...

Моня приехал в гости к замужней сестре, с которой какое-то время не
виделся, и отметил, что она очень сильно поправилась.
- Фактически в два раза, с тех пор как вышла замуж, - уточнила она.
- Додик, ты отдаёшь себе отчёт, - спросил он её мужа, - что на половине
этой женщины ты женат незаконно?

Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.

С появлением Google стало скучно разгадывать кроссворды.

Психиатр говорит даме:
- Увы, вашего мужа придётся поместить на длительное стационарное лечение - он считает себя собакой!
- В закрытый стационар?! Ну уж нет! А кто же тогда будет охранять нашу дачу?!..

Дочка (4 года) заказывает подарки на Новый год Деду Морозу.
В списке первым номером был муж, дальше был мобильник, ноутбук, ролики...

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.

- Нам у вас очень понравилось! Но, как говорится, в гостях хорошо, а
дома ищут!

1 января, вечер:
- Колян, чё у тебя сегодня было?
- А чё?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги...
- Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.

- Хочешь провести незабываемую ночь? Прими роды.

- Кстати, какой у тебя рост?
- В этом году никакого.

- Извините, у вас жопа съела платье...

Подарочный набор "Счастье в дом"

Лекция в заводском цеху:
- При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов!
Один из рабочих задаёт вопрос:
- Скажите, товарищ лектор, а перерыв на обед будет?

Свет разгоняет тьму, но он не в силах разогнать вонь.

На работу нужно ходить как на праздник... С утра чуть-чуть бухнув.

Российское предприятие купила шведская компания.
В проходной появилось объявление: "С 1 февраля на нашем предприятии
вводятся новые виды поощрений и взысканий. Для тех сотрудников, которые
хорошо работают, будет организован шведский стол, а нарушителей трудовой
дисциплины отдадут на перевоспитание в шведскую семью".

Оптимист

Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному. Там-то их жёны и вылавливают...

- Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?
- Ой, мама, он ест огурцы с селёдкой и запивает это всё молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

В этом году Россию ждут большие перемены: племена майя - не ЦИК, могли и правильно посчитать.

- Люся, не дай ему забыть себя...
- Как?!
- Не дай!..

Симпатичные девушки, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят лучше, чем красивые девушки, кричащие об этом.

В России две беды: дураки и дороги.
Если их объединить, получаются туристы.

Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля.
Так бывает после проведённого воскресенья в казино.

- Ох уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм.

Церетели сослан в Арктику

Неистощимый на выдумки, Леонид Утесов особенно гордился одной репризой. Посреди концерта в кулисе раздавался телефонный звонок, и на сцену протягивалась рука с трубкой: "Леонид Осипович, это вас!".
Утесов брал трубку: "Алло... Да... Этот - хороший! Этот - плохой! Хороший... хороший... Плохой... Хороший! Этот плохой! Этот хороший!".
Вернув трубку за кулисы, он пояснял зрителям: "Это жена звонила... С рынка... У неё плохое зрение, и я помогаю ей выбирать помидоры!".

Дика Адвоката больше не пускают в букмекерские конторы: мало кто так со ста рублей поднимался.

Для этой головы одного патрона явно не хватит.
В такой мозг ещё попасть надо...

Сова, открывай! Медведь пришёл!

Хочу запустить кулинарный сайт для людей, находящихся в депрессии. "Топ-10 блюд, которые можно съесть не разогревая, на полу при свете холодильника".

Микроб - это существо, способное разглядеть молекулу невооружённым взглядом.

В ухрюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 килограммов. А без доспехов - 3200.

У одной папик, у другой отец

Я сам!

Переходя дорогу, убедись в наличии противоположной стороны.

Парень с девушкой приезжают домой после встречи нового года. Она, увидев
на столе пачку дорогих женских сигарет:
- О, твоя мама перешла на качественные сигареты?
Он, окинув квартиру взглядом:
- Нет, скорее мой папа перешёл на качественных проституток.

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с
сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
- О чём вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.

Сегодня исполняется ровно десять лет, как из Таллинского зоопарка начала сбегать черепаха.