Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

Дорогие девушки!
Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?

Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!

Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования.

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рёва.
- Что за звук? - интересуется.
- Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
- И чего он жрёт?
- Девиц невинных!!
Царь чешет репу:
- Жаль зверька, сдохнет он у нас...

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.

Церковь — самый успешный бизнес-проект на земле уже на протяжении почти двух тысяч лет.

Мужчины страшные существа - они людей ебут!

Почта России - у нас вовремя доходят только повестки.

Мужчина дружит с женщиной, если рассчитывает на что-то большее, а женщина дружит с мужчиной, если ему не на что рассчитывать.

Водка "Ах, какая женщина!" выпускается в 5-литровых бутылках.

Сегодня пятница 13-е и по городу будут летать ведьмы ... преимущественно на Porshe, Lexus, Infinity.

Жена - это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама.

Наши власти победили-таки в войне с коррупцией - они взяли ее в плен и содержат за кремлевской стеной...

После принятия Закона о клевете на российском ТВ отменили предвыборные дебаты и традиционное Новогоднее поздравление президента.

- Девушка, дайте мне бутылочку "Хеннесси ХО" и баночку чёрной икры.
- А мне флакон палёной водки и плавленый сырок.
- А что, палёнка есть? - спрашивает первый покупатель.

Депутаты решили самые крутые порносайты свести в один реестр - чтоб по всему Интернету не искать...

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.

— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, которому мигают фарами встречные машины.

- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А верёвка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

- У мерчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром!
- Чего???
- Чего, чего. Укладчица на рынке забухала!!

Уединяешься в пустой комнате, включаешь комп, открываешь бродилку, набираешь адрес навороченного порносайта и секунд 10 без эмоций глядишь на экран, подперев голову рукой. Потом набираешь адрес магазина рыболовных причиндалов и с грустью понимаешь, что пришла старость...

Хотя Семён Петрович и не был фермером, у него было большое хозяйство.

Неопытный водитель маршрутки Антон часто слышит рифмы к своему имени.

- Изя, а почему ты забираешь со стола в свою сумку водку и котлеты?
- Сёма, твоя жена пригласила меня на твой день рожденья только с тем условием, чтобы выпивку и закуску я взял с собой...

Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз!

- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вот того-то пустили!
- Так это артист, ему сегодня главную роль играть!

В машине Папы Римского Бенедикта XVI-го на бардачке стоят три его маленькие фотографии.

Приглашая знаменитых тренеров мира в сборную Россию, РФС повышает трансферную стоимость игроков российской сборной. Ведь теперь каждый игрок может написать в своем резюме: "Я тренировался у Хиддинка, Адвоката, Капелло..."

Я хотел бы собрать все атомные бомбы со всего мира, увезти их подальше за город и взорвать их там. А то вдруг они какому-нибудь дураку в руки попадут!

- Здравствуйте, девушки и те, кому повезло немного больше!

Исследования зоопсихологов показали, что в социальных сетях обитают не только милые и симпатичные хомячки, но и сетевые крысы, козлы и бараны.

– Хорошо, что я родился не во Франции.
– Почему?
– Я совершенно не говорю по-французски.

Есть поговорка "Не пили сук........ "
Да кто бы их пилил, это они нас суки пилят.

Пятница 13 может, и даже должен быть замечательным днем, если с завтрашнего дня у вас отпуск!

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

Мужик возвращается домой. Навстречу соседка, вся нарядная, накрашенная, на каблучках и с чемоданчиком.
- Ты куда это, Светочка, такая красивая, собралась?
- На юг, хахаль пригласил!
Он её по попке хлопнул, дальше идет. Навстречу другая соседка, тоже вся нарядная.
- Ты куда это, Юлечка, такая красивая, собралась?
- На курорт, любовник пригласил!
Ну он её тоже по попке хлопнул, дальше идет. Тут навстречу жена.
- А ты куда собралась?!
- (замявшись) В поликлинику…
- Ну ладно… давай чемодан… помогу анализы дотащить.

Удивительное совпадение: мобильник у аспиранта ветеринарного факультета Сидорова отжали гопники Кабан и Лось.

Гепард, резко затормозивший на полной скорости, вывернулся наизнанку.

Планктон спит, зарплата идёт.

Виталий Петров - единственный гонщик "Формулы-1", который, заметив дорожную полицию, мигает фарами другим гонщикам.

Главный архитектор Москвы подал в отставку в свой день рождения, чем сделал одновременно два подарка - один себе, другой Москве!

- Хочу как Черчилль!
- Дожить до глубокой старости?
- Да нет! Пить виски и курить сигары!

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи её подбирают и перепродают в Россию.

- Алло! А можно на маникюр записаться?
- Маникюр не делаем, мастер заболела.
- А когда она выздоровеет?
- Позвоните через недельку, она на море уехала.

- Уберите камеру! - кричал Тимати, когда его избивали камерой от КАМАЗа.

Приходит дама к пластическому хирургу, приносит картину - подлинник Пикассо - и заявляет:
- Я хочу быть точно такой же, как женщина на этой картине.
Ей всё сделали. Через неделю она приходит снова:
- Доктор, большое спасибо, вы исполнили мою мечту, всё просто прекрасно, но... появилось одно маленькое неудобство: когда я, извините, пукаю, - шляпка с головы слетает...

Молдавская четверка бобслеистов пришла только 2-й, так как при спуске они затерли швы на плитке, и поклеили обои.

Футболист из клуба Ордабасы был продан за 1 миллион евро в Германию! Купил какой-то медицинский центр. На органы... (c) Qazaqstan_

Женщина - это самый первый в мире 3D-принтер.

- я как Гисметео!
- Вовочка, это как?
- говорю что у меня 20, а на самом деле 10.

Голландские десантники не пользуются парашютом.

В детстве Саше Розенбауму родители разрешали гулять, так гулять, только до десяти, так до десяти.

Мысли: "И чё я пацаном не родилась?!...Щас бы от армии откосила!"

Слегка эгоистичный мужик признается в любви своей пассии: „Я хочу искупать Тебя в ванне полной роз!!! ...только ты мне за это потом спинку потрешь, поняла?“

Из разговора футбольных болельщиков:
- На командной фотосессии команды “Мордовия” из Саранска не было ни Месси, ни Криштиану Роналду.
- На хрена им “Мордовия”?!!
- Я и говорю, что их не было на фотосессии.