Новые истории - основной выпуск

Случай на границе

Довелось мне служить в пограничных войсках в самом конце 80-х. Служил я на заставе, на границе Карелии и Финляндии. Шел восьмой месяц службы, а стало быть, был я уже «слоном». Служил со мной на полгода старше призывом (уже «черпаком») мой земляк, сержант Андрей Илиев по кличке Болгарин. В силу землячества взял он надо мной шефство, так что приходилось мне постоянно слушать нудные рассказы о его похождениях в нашем родном городе Саранске. Как ловко он там кадрил девок, пьянствовал и наваливал люлей местным «металлюгам» и «нефарам».
Единственный вид службы и работы, особенно у молодняка — «слонов» — и «духов», как мы, был наряд — обход государственной границы, он же дозор, на вверенном нашей заставе участке около 15 километров. Деды тоже ходили в дозор, но редко, в основном замыкающим. При этом остальные деды мирно существовали в казарме, смотрели телек, резались в «штуку», готовили дембельские кителя и альбомы, мечтательно рассказывали друг другу, кто чем займется на гражданке.
Дозор состоял из трех человек: кинолога с собакой, связиста и замыкающего, он же старший дозора, обычно сержант или дед. Я служил кинологом, и была у меня прикрепленная служебная собака — овчарка по кличке Дик.
И вот в один из обходов границы произошел такой случай. Идем мы по тропе, по своему маршруту. Неожиданно Дик начал лаять, мелкими рывками пытаясь увлечь меня за собой. Я не поддался, резко одернул поводок и дал команду псу умолкнуть. Мы остановились. Болгарин достал бинокль и принялся рыскать глазами по ближайшей местности. А местность, надо отдать должное, просто на загляденье: сосны, березы, осины, ручьи и небольшие речушки с чистой водой…
Через какое то время его взгляд остановился, он снял бинокль с шеи и с довольной ухмылкой школьника-хулигана подозвал жестом меня. Я подошел. Болгарин передал бинокль и показал в ту сторону, куда еще несколько минут назад лаял Дик. Я взял оптику и направил на небольшую опушку в пролеске, куда он показывал, и опешил. На полянке занимались эээ... размножением два диковинных зверя, что-то среднее между медведем и барсуком.
Нужно сознаться, что я никогда не был силен в биологии видов и не понял, что за звери передо мной. Посмотрел на Андрея, а он говорит: «Гляди, слоняра, росомахи сношаются!» Сказал он это, конечно, в более грубой, но оттого не менее понятной форме.
После чего скинул легким движением руки с плеча автомат, передернул затвор, прицелился и пустил одиночный выстрел в сторону зверей, охваченных страстью.
Стрелок он, надо сказать, был отменный, и с единственного патрона попал самцу прямо в шею. Тварь мучилась недолго. Когда мы подошли, а до «мишени» расстояние было не более 100 метров, он уже издавал предсмертные звуки. Дик снова стал лаять, но я его к зверю не подпустил — слишком велика вероятность подхватить чумку, бешенство или еще какую болезнь, которыми лесные твари сами не болеют, но часто являются их носителями.
Самка довольно оперативно смылась в кусты, да и, судя по всему, у Болгарина тратить второй патрон, за который придется потом отчитываться, желания не было. Он достал «зачулкованный» им на стрельбах патрон и вставил его в магазин.
Потом он довольно осмотрел жертву, но трогать ее не стал. А на недоуменный вопрос, который я хотел задать, но не посмел, словно прочитав мои мысли, ответил: «Потому что не фиг устраивать тут всякие безобразия!» На него, впечатлительного, мол, это плохо влияет.
И мы спешно зашагали вперед. Вероятность того, что выстрел слышал кто-то на заставе, равнялась нулю, но в казарме нас уже ждал горячий ужин и вечерний телевизор.
По пути я, конечно, обдумывал все произошедшее, но упрекнуть Болгарина в аморальном поступке не решился. Жалко было зверя, но что поделать, если солдату грустно...
Шли дни, неделя сменяла другую. После злополучного убийства минуло уже десять месяцев. Болгарин стал дедом, реже ходил в наряд. С садистским удовольствием он каждое утро пробивал «лося» свежеприбывшим духам и спрашивал у них, сколько ему осталось до дембеля.
70, 45, 30, 20 дней... Время тянулось медленно, но Болгарин уже предвкушал будущее: скорую дорогу домой, море алкоголя, любимый мотоцикл и грудастых податливых девок из окрестных колхозов, приехавших в Саранск осваивать профессию швеи-мотористки. А также радостное будущее без ранних подъемов в 6:00 утра, без чертовой сечки и бикуса, без пьяного замполита, страдавшего от «афганского синдрома», который постоянно мучил нас по ночам, объявляя построения, и изнурял физическими нагрузками — прокачиванием.
И вот за три дня до дембеля, по старой погранцовской традиции (а традиции и неуставные обряды советской армии тогда еще свято соблюдались, с попустительства замполитов и командиров), наш дембель Болгарин пошел в свой последний дозор.
Было раннее майское утро, казалось, все живое молчит в обычно шумном лесу. И только ветер чуть сильнее обычного заставлял шелестеть листву.
Мы прошли уже почти половину маршрута, миновав пролесок, на котором когда-то тлели останки несостоявшегося отца — самца росомахи, пока их окончательно не обглодали и не растащили местные хищники и падальщики, оставив лишь череп да несколько костей.
Болгарин вопреки уставу шел не последним, а вторым, напялив по дембельской традиции кепку на самый затылок и куря сигарету марки «Опал». В это утро, как, впрочем, и в большинстве случаев, мы нарушили устав и шли не на необходимом расстоянии в 30-50 метров, а всего в 5-7 метрах, чтобы слышать друг друга при разговоре. Сзади, примерно в 20 метрах от нас, шел связист, моего призыва.
Мы обсуждали уже не помню что, какую-то ерунду, как вдруг я услышал звук падения. Обернулся. Передо мной лежало тело Болгарина, но без головы. Голова валялась рядом, в метре от него, а чуть правее стояла росомаха и смотрела прямо мне в глаза…
Это продолжалось всего мгновение. Зверь повернулся в сторону кустов и дал деру. Мне же еще понадобилась пара секунд, чтобы прийти в себя. На удивление, Дик не только не залаял, но не издал звука вообще, спрятался за меня, прижав уши.
Я бросил поводок, скинул автомат и выпустил весь рожок в сторону убежавшего зверя. Как потом выяснило следствие, ни одна пуля его даже не задела. Подбежал ошалевший связист и начал орать, что он все видел...
Видел, как нечто бросилось с дерева, под которым проходил сержант, и одним движением лапы, как капустный кочан от кочерыжки, отделило голову Болгарина от шеи, после чего он еще по инерции сделал один шаг и рухнул.
Я нагнулся к голове Болгарина. Глаза его были открыты и выражали они нечеловеческий ужас. Я запомнил их на всю жизнь.
Тело сержанта сначала увезли в комендатуру, а потом, через четыре дня, в запечатанном цинковом гробу отправили из части домой в сопровождении вечно пьяного старшины и двух «слонов».

Командиры и военные следователи, конечно, сначала не поверили в нашу историю. Нас заставили сдать анализы мочи на наркотики. Меня и связиста долго допрашивали.
Следствие привлекало местных егерей и охотников. Из их рассказов следовало, что росомаха — зверь очень умный и осторожный. Не каждому охотнику доводилось его видеть. А еще у нее уникальный нюх, по нему она и могла запомнить своего обидчика, а потом выследить.

Опять же как показало следствие, судя по когтям, шерсти и помету на дереве, росомаха много раз приходила на это место в ожидании своей жертвы.
Дело закрыли через три месяца. Официальная версия — несчастный случай, сержанту оторвал голову медведь. Остаток службы я провел в подразделении, ходя в наряд то по столовой, то занимаясь с собаками.

С тех пор минуло уже 18 лет. В лес я иногда хожу по грибы и часто озираюсь по сторонам. Мне все еще кажется, что эта чертова росомаха прячется где-то поблизости.

Евгений Белослудцев, ДМБ-1989.

Был сегодня на собеседовании в компании "...". HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел. Когда я пришел домой, мне позвонил HR-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш... ))

На днях на первое место в рейтинге дня вышла душераздирающая история о том, как в несчастной Англии в городке Slough (Слау), пригороде Лондона, дома и детские площадки строят прямо поверх бочек с радиоактивными отходами. Английские власти так ревностно берегут эту тайну, что даже запрещают измерять радиацию, когда на станции производят "перезагрузку ядерного топлива". Желающие могут освежить эту жуть в памяти: http://www.anekdot.ru/an/an1502/o150224;100.html

И все бы ничего, да вот только есть сухие факты, обнаруживающиеся за пять минут гугления:

* В Slough нет и никогда не было атомной электростанции (там есть только ТЭС Slough Heat and Power, работающая на биотопливе).

* В упомянутом городишке базировалась компания Hawker Siddeley Nuclear Power Corporation, которая в конце 50-х действительно пыталась влезть в атомную область и даже построила небольшой реактор для военных нужд. Однако этот реактор по имени JASON был расположен вовсе не в Slough, а в центре Лондона, в районе под названием Greenwitch. При этом (а) компания ушла из этого бизнеса в середине 60-х и (б) реактор был полностью демонтирован в 1999 г. И будьте уверены, что почти 300 тонн атомных отходов оттуда были захоронены отнюдь не в лондонских скверах и парках.

* В графстве Беркшир (и, в частности, в Slough) действительно хранятся радиоактивные отходы, но все хранилища работают официально и хорошо известны всем, кто интерется предметом. Желающие могут найти довольно подробное описание из независимого источника здесь: http://www.fraw.org.uk/mei/archive/radioactive_substances_in_se.pdf

То, что в гигантской помойке Интернета можно найти любой бред душевнобольных алармистов (а еще, вы знаете, нас соседи микроволновкой облучают!), вовсе не анекдот. Анекдот - то, что огромная толпа читателей Анекдот.ру бездумно поверила этому бреду и жамкнула на кнопочку +2. Алё, граждане, у вас мозги вообще есть? Вы хоть на секунду задумались, а как можно запретить измерять уровень радиации возле станции, если буквально через дорогу от нее, по утверждению автора истории, стоят жилые дома? Тотальный шмон всего района специально присланными войсками, интернирование всех жителей, расстрел на месте за обнаруженный дозиметр (бывающий величиной и с авторучку)?..

Единственный орган, принципиально отличающий человека от животного - головной мозг. Так не стесняйтесь им пользоваться. Это иногда полезно.

-= Отечественный медицинский бизнес =-
Поликлиника. Терапевт после осмотра моего больного плеча, выписывает мне рецепты и поясняет:
- Зайдете в нашу аптеку, купите у них вот эти таблетки, будете пить их 10 дней подряд по три в день.
- Хорошо. А сколько они стоят?
- 750 рублей.
- Хмм...
- Также будете мерить давление каждый день утром и вечером. Записывать сюда на листок. Тонометр дома есть?
- Нет.
- Тогда у знакомых попросите.
- Даже не знаю у кого он есть. Вроде возраст еще не тот.
- Можете купить его в нашей аптеке. Все равно потом пригодится.
- А он дорогой?
- Две тысячи рублей.
- Ууу... не дешево!
- Если трудности с деньгами, возле регистратуры есть бесплатный тонометр.
- Я видел там только сам прибор без этой надувной штуки.
- Ну, значит, ищите у знакомых или знакомых родителей. Либо в других аптеках могут быть бесплатные.
- Так это что, утром перед работой надо будет зайти померять и после работы тоже?
- Именно так. Еще вам нужно будет каждый день ставить уколы внутремышечно. В нашей аптеке купите упаковку вот этих уколов, будете ставить 10 дней подряд по два раза в день. Сами умеете ставить?
- Уколы? Нет, вы что.
- Может кто-то из знакомых умеет?
- Даже не знаю. Надо повспоминать.
- Тогда будете приходить к нам, дежурная медсестра будет ставить. Правда ей придется платить за это.
- А зачем именно уколы?
- Потому что вам надо расслабить вашу мышцу, чтобы боль прошла.
- А нельзя вместо уколов еще какие-нибудь таблетки выписать?
- Можно, но они дороже в три раза. Но я вам их тоже запишу.
- Я вспомнил! Моя жена пару лет назад соседке уколы ставила.
- Она медсестра?
- Нет.
- Тогда лучше не рисковать, это очень опасно. Вот, возьмите ваш листок с рецептами.
- Она - кандидат медицинских наук.
Тут наступает пауза. Секунд на десять. Затем тетя забирает листок с рецептами обратно и говорит:
- А знаете что, я тут подумала и решила, что выпишу вам другие таблетки, они хоть и стоят всего 200 рублей, но ничуть не хуже. И уколы ставить не надо. Но давление обязательно мерьте.

Помню, был чудный солнечный день, я гулял вдоль Дуная. И вдруг увидел кинотеатр, на котором афиша по-английски: «Американский кинофильм «Пролетая над гнездом кукушки» с Джеком Николсоном». И я купил билет... И этот фильм перевернул мою жизнь. В нем есть сцена, где герой Николсона, который находится в психлечебнице, убеждает остальных ее обитателей, что оторвет от пола каменный умывальник. Он пытается это сделать, но у него ничего не получается. И все начинают над ним подтрунивать, а он говорит: «По крайней мере, я попробовал». И я вдруг понял, что в этом и состоит весь смысл жизни! Нельзя говорить «да не получится». Ты обязан пробовать, это единственное, ради чего стоит жить...

Владимир Познер

Эпиграф: "Если вы параноик - это не значит, что за вами не следят" (С)

Все, наверное, получают рекламный "спам" по элктронной почте; я не исключение. Хотя все мои сервисы достаточно неплохо его распознают и сбрасывают, куда положено, часть мимикрирует под деловую переписку и просачивается в "инбокс".
Я несколько раз так получал предложение от известной страховой компании застраховать машину, с обычными в их случае заверениями что "вы сэкономите как минимум 350 (400, 500) долларов!!". Все это заверения шли, естественно, в корзину.
...В тот день что-то меня дернуло открыть их почту: поверху шла стандартная завлекалочка, что, если я перейду к ним, то буду платить.. ну, скажем, $746.24. Что было почти вдвое меньше, чем я платил на тот момент. Делать особо было нечего, и я решил - а что? попробую...
Кликнул на ссылке, попал на их сайт, ввел свои данные - имя, телефон... и офигел: мало того, что они автоматом нашли: мой адрес, мои машины и всех моих домашних! Они намекнули, что знают мой номер соцстрахования, место работы (и соответственно расстояние до нее) и историю всех моих автоаварий....
После короткой паузы, вызванной понятным шоком, я закончил заполнение формы, и получил цену. Которая отличалась от "завлекалочной" на... 12 центов(!)... Конечно, я к ним перешел.
Но! это - обычная страховая компания, хоть и большая. В которой я раньше никогда не состоял. И она знает про меня практически - ВСЕ!
А мы тут - Сноуден... ЦРУ... АНБ...

Заврались окончательно:
Дмитрий Саблин заявил: "Антироссийские настроения сильны, например, нам пытаются доказать, что Екатерина ІІ - это немка".

Случилась эта история в году так 82-83, когда студентов в начале осени ещё посылали помогать собирать картошку в колхозы.
Парни жили в большом пустом зале, уложенном матрасами. И вот как-то вечером после уборки картошки замечаю какую-то движуху - в середину зала выходит рабфаковец Юра Сазыкин, откупоривает бутылку вина и выпивает её залпом за раз в позе горниста. Аплодисменты отовсюду - спор с кем-то Юрой выигран. И всё бы хорошо, но выпитый алкоголь даёт о себе знать. А тут минут через 20 стук в дверь, заходит повариха и говорит - а не желает ли кто поработать на кухне и будет полностью освобождён от нелёгкой уборки картошки на поле.
Всего делов-то - вставать в 5 утра и помогать по кухне, то да сё. И тут, как в фильме "Операция Ы", вскакивает Юра с криком "Я!"
Следующие 3 дня в колхозе шёл проливной дождь и все студенты были освобождены от уборки и только Юра в 5 утра ...

Ходили с дочкой на уроки плавания для продвинутых - ну там прыжки с планки с переподвывертом, ныряния на длительность, длину и глубину, и прочие трюки. В том числе - спасение на водах. Как себя, так и других.
Группа - молодой, веселый и мускулистый инструктор, с десяток девочек от 9 до 13 лет, застенчиво с этим инструктором кокетничающих, и пара-тройка мальчишек в таком же раннем пубертате.
Очередной урок, тема урока - учимся ложиться на воду, на спину либо лицом вниз, и расслабленно дрейфовать. Говорят, при кораблекрушениях - очень полезный навык. Инструктор радостно сообщает: "Ну для вас, девчонки, тут вообще не будет никаких проблем. Девочки и женщины от природы дрейфуют влегкую, только расслабьтесь- и делать больше ничего не надо. Вот мальчикам и мужчинам это значительно тяжелее. Уж не знаю, почему это так, но это так. Да я вам это сейчас продемонстрирую. Группа, ложись!".
Группа вслед за инструктором ложится лицом вниз на воду. Мальчики, действительно, как топорики идут вниз ко дну. Инструктор с неимоверным усилием и гримасой на лице кое-как удерживается на поверхности бассейна. А девочки..
У девочек, у всех, как одной, и одновременно, как по команде, сразу же всплывают на поверхность попы. Прикрепленные к попам девочки безо всяких усилий расслабленно лежат на воде. Сидящие вдоль бассейна на лавочке родители с умиленными улыбками наблюдают ряд круглых девчачьих поп над водой и барахтающихся рядом мальчиков. Тут вдруг один из молодых папаш на лавочке поднимает кверху палец с видом "Эврика!". "А я знаю, почему девочки не тонут! Жир ведь легче воды! А женщин он всегда откладывается на... (получает легкий подзатыльник от своей рядом сидящей жены) ... встроенном плавательном устройстве на задней части тела."

Мой маленький сын увидел мой новый турник. Попросился повисеть. Я поднял его. Он висит. Я его предупредил: "Если устанешь и захочешь, чтобы я тебя снял говори заранее!". Он висел, висел. Слышу, кричит мне: "Заранее!"

Зашёл разговор о цыганах, ругали их дружно, а я вспомнил об одной своей встрече с цыганкой:
В 80-х зашёл я по делам на Центральный Телеграф на Горького. В пространстве между наружными и внутренними дверьми грелось несколько цыганских детишек. Мне захотелось их угостить, и я без всякой их просьбы раздал всем дефицитную в то время западную жвачку. В этот момент вошла их, видимо, мать - цыганка средних лет, осмотрелась, разобралась в произошедшем, подошла ко мне и предложила:
Дай руку - погадаю! Денег не возьму.
Дал я ей руку. Она посмотрела и сообщила, что ждут меня перемены, будет у меня жена - умная и красивая, родится у нас ещё двое хороших детей и дом будет - полная чаша. Денег не взяла, а настроение подняла на весь день, и на следующие дни осталось.
Такой вот психотерапевт в цветастой шали.
Предсказания сбылись с точностью абсолютной.

Пацан дергает ручки новенькой "Тойоты"... С одной стороны, с другой - без эффекта. Попинал колеса. Постучал по бамперу...
Отошел и с разбега плюхнулся на капот.
Сработала сигнализация...
Из окна пятого этажа высовывается лохматая голова мужчины:
- Ты чего?
- Па-а-ап, у мобильника батарейки сели. Можно я еще погуляю?

Владимир Высоцкий рассказывал...
- Мне очень понравилось, как в 1973 году на "Ленфильме" утверждали мой костюм для фильма "Плохой хороший человек". Целая делегация явилась утверждать костюм моего персонажа: режиссёр Иосиф Хейфиц, оператор Генрих Мараджян, главный художник Исаак Каплан, художник по костюмам Лилия Мошкина, кто-то из ассистентов...
Я только помню, как Хейфиц сказал: "Всё хорошо, мы утверждаем этот костюм. Только запомните, что на сюртуке фон Корена последняя пуговица должна держаться на одной нитке. На одной, подчёркиваю! И болталась, чтобы это характеризовало холостяка!..".
Потом Владимир Семёнович смеялся:
- Я никогда не знал, что можно так утверждать костюм: ведь я до этого, в основном, на Одесской киностудии снимался, а там - в чём приехал, в том и снимаешься!

25.02.2015, Н.ИСТ.ОСН.ВЫП.
Владимир Высоцкий рассказывал...
Алаверды. 2008 год. В Ярославле снимается многосерийный фильм "Котовский". Забегая вперед, похвастаюсь, что в шестой серии я где-то средним планом в роли присяжного поверенного на двух судах. Первый - когда судят Мишку (Олега Василькова), второй, где судят Котовского (Влада Галкина). А вот в третьей серии я и сам-то себя с трудом разглядел и то только потому, что знал, что снимался, и знал в каком месте в каком кадре должен быть.
А история такова. По фильму я должен быть этаким мастеровым городской окраины. Выдали мне соответствующий "сидор", кургузую кепку, портки, и - сапоги. Кирзовые, сто лет нечищеные, покрытые пылью. Я и имел неосторожность попросить тряпку, чтобы хотя бы пыль смахнуть.
Что я услышал в ответ! И то, что я - мастеровой с городской окраины, и что я... Дальше уточнять не стану. И главное - чтобы я не думал ни о какой тряпке и чтобы пыль на сапогах была натуральной!

Повторюсь. В фильме (в третьей серии) не только что сапог - меня-то не видать! Но отношение этого костюмера к своей работе меня восхищает до сих пор. Если бы с такой тщательностью и ответственностью к своему делу работали наши президенты, премьеры, депутаты...
А вы мне тут - Высоцкий, Хейфиц, пуговица на одной нитке...

Сидим на кухне: мама, папа и я.
Мама, наевшись, говорит:
- Ну вот... Заморила червячка.
Папа:
- Посмотрел бы я на этого удава...

Как известно, человек говорит в день примерно 10 000 слов. Но это в среднем. Причём распределение очень и очень неравномерно. Если мужчины, в основной массе, молчуны, так как для мужика важнее что-то сделать, а не языком потрепать, то женщины встречаются такие, что не совсем и понятно, когда они дышать-то успевают. Болтают без остановки и утром, и днём, и вечером, и даже ночью иногда. Вот к этим-то малодышащим созданиям и относится моя ненаглядная и горячо любимая супруга.
Вот, как-то прихожу с работы (а на работе-то шум, гам, лязг и грохот, производство, как-никак), устал. Дай, думаю, с бутылочкой пива посижу, расслаблюсь, отдохну в тишине. ЩАЗЗЗ. Любимая-то тоже дома. Рассказала про то, что весь день делала, просветила насчёт последних слухов и сплетен, огласила сюжет очередного выпуска сериала, причём обсудила поведение каждого героя и т.д, и т.п. Всё бы ничего. Как говорится, отключился, пей пиво, да головой изредка кивай. Так нет же, она ещё и вопросы задаёт. Приходится периодически выныривать из нирваны и включаться в процесс общения. Достало. Задаю вопрос на тему: а не может ли она помолчать немного, хотя бы минут так десять? Пришлось поспорить на бутылку пива. Хорошая такая такса: бутылка пива – десять минут тишины. Вы согласны? Я тоже так подумал. Наивный. Намолчала на 2 (два) ящика. Вот всегда с ними так. Или деньги выкладывай или терпи. А чаще и то и другое.
За это их и любим.

(Мною только записано со слов курящей дамы)

Поскольку было известно, что ОН не терпит курящих, перед встречей я, понятное дело, не курила три часа…
Подумала: этого мало!..
У нас в офисе все любопытные, и шатаются по коридорам, поэтому корвалол и духи пришлось засунуть в лифчик…

В туалете, я вся натёрлась корвалолом.
Подождала, пока корвалол высохнет, понюхала руки-ноги — его запах отбил все запахи табака и тела, но теперь я воняла аптекой и сумасшедшим домом…
Пришлось раздеться окончательно, и помыться с жидким мылом.
Запах корвалола ослаб, но стало чувствоваться, что волосы на голове пахнут табаком СИЛЬНО!
Пришлось помыть голову.
Посушить её из рукосушителя.
Потом — надушить всё тело и волосы.
Потом — вытереть огромную лужу в туалете, изведя прорву туалетной бумаги.

И вот он звонит: подъехал.
Первое свидание (деловое?..)!
Я от волнения и для отбивания запаха изо рта, приняла корвалол и внутрь, так что голова у меня кружилась, и я долго не могла объяснить, как найти мой офис.
Встретились!
Он очень спешил, и мы два часа катались по городу на его машине по его и нашим начинающимся делам. Разговаривали.
Постепенно действие корвалола (внутреннего) ослабло, и мне смертельно захотелось курить, слегка подтрясывало…
Я держалась, пока он (вот черт!) не захотел меня поцеловать.
Я не далась, беспокоясь о запахе табака в зубном налете.
Наконец, свидание закончилось…
Вроде ничего не заметил, ничего не сказал.
Вроде обо всём договорились..
Захлопнула дверцу Лендровера.

Уффф! Можно и покурить. Две тоненьких, длинненьких подряд.
Одну трясущимися руками, для тела.
Вторую — спокойно, для души.
Назавтра он звонит, и спрашивает:
Оля, ты когда БРОСИШЬ КУРИТЬ?..
- А…а…откуда ты узнал?..
_ Да я наблюдательный!..
……………….
Я как вспомнила про своё мытьё туалета!!!..

А в обед девчонки рассказали, что наша уборщица, обнаружив вчера вечером чистейший туалет, решила, что из-за кризиса мы решили обойтись без неё, и долго от расстройства пила оставленный мною на полочке над раковиной корвалол…

Муж устроился на новую работу.
После первого рабочего дня расспрашиваю его:
- Ну что, ты уже познакомился с коллегами?
- Да.
- А как ты запомнил, как кого зовут, у тебя же плохая память на имена?
- Ну, я к каждому имени придумал ассоциацию, так и запомнил.
- Ух ты, круто! А например?
- Ну, например, сзади меня сидит Антон...
- Всё-всё, можешь не продолжать!..

История из серии " тупые американцы". На улице -19 по Цельсию и вдобавок дует пронизывающий ветер. Захожу в Супермаркет и в шутку говорю продавцу: У меня жалоба.
Он: какая?
Я продолжаю: почему снаружи вашего магазина так холодно?
Он на автомате: это не ко мне. Обращайтесь в администрацию магазина.