23 июня 2012
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияСамое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
35
Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".
Как узнать когда испортился сыр с плесенью??
Пришла смс-ка: "Мам, я в беде, положи на этот номер 1000 рублей". Долго думала, что ответить. И тут осенило: "Пошёл на хер! Не сын ты мне больше!"
Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.
"То, что мы не оправдали ваши ожидания – это не наши проблемы. Это ваши проблемы" - заявила наконец и правящая партия России.
16
Один Фурсенко занимался образованием. Другой Фурсенко - футболом. И у кого из братьев лучше результат в работе?
15
Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда всё висит, секс только начинается!!!
36
Хороший ты муж или плохой, все равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна. А если нет разницы, зачем стараться больше?
13
Бегу домой голодный как собака и думаю, что у нас на ужин: Не смогла или не успела!
Налейте мне водки, хочу смыть с себя налёт цивилизованности.
Все шло своим чередом, и если б наши мудаки случайно не проиграли бы грекам, то 22 ИЮНЯ, в день начала Великой Отечественной, они бы вышли биться с немцами. Вот это был бы бой...
Один маленький генерал кинул Россию на 7 млн.евро. “Салага”, - подумали наши большие генералы.
С тех пор, как мой ребёнок начал ходить, пульт от телевизора я сперва ищу в стиральной машине!
Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на драконе.
В среде московских диггеров существует легенда о секретной станции метро "Кержаковская".
Попасть туда невозможно.
Попасть туда невозможно.
- А все же хорошо, что сборная России не вышла из группы.
- Почему?
- Вышли бы на Германию и проиграли! 22 июня!
- Почему?
- Вышли бы на Германию и проиграли! 22 июня!
12
Самка богомола съедает мозг самца после спаривания, а самка человека - до и во время.
Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.
Настоящий русский мужик до конца жизни хранит у себя три вещи: ржавый перочинный ножик, потрепанный дембельский альбом и одну гантелю под кроватью.
14
60% избирателей ходят на выборы для того, чтобы посмотреть, кто прописан у соседей.
Рабинович приходит к раввину и спрашивает:
- Скажите, ребе, разрешается ли в Йом Кипур спать с женщиной?
Поразмыслив, раввин отвечает:
- Разрешается. Но только с собственной женой: об удовольствии и речи быть не может.
- Скажите, ребе, разрешается ли в Йом Кипур спать с женщиной?
Поразмыслив, раввин отвечает:
- Разрешается. Но только с собственной женой: об удовольствии и речи быть не может.
Стиральная машина опять съела мои носки. И конечно же, по одному от каждой пары. Лучше бы, тварь такая, старые трусы сожрала, которые уже стыдно носить, но жалко выкинуть.
- У меня в ушах звенит.
- Да, я слышу...
- Да, я слышу...
Девушка, родившаяся 29 февраля, поседела в 13 лет.
"Voyager-1" - автоматический зонд, запущенный НАСА в 1977 году, достиг, наконец-то, границ гелиосферы.
- Это хороший повод узнать, что такое гелиосфера...
- Это хороший повод узнать, что такое гелиосфера...
Женщина объясняет раввину:
- Я хочу во что бы то ни стало развестись с мужем: он, видите ли, настаивает, чтобы я родила ребёнка.
- Госпожа Рабинович, но то, что хочет ваш супруг, совершенно нормально!
- А я не хочу! Нет, нет и нет!
- Вы не правы. В нормальном браке должен быть ребёнок. Почему вы этого не хотите?
- Потому что их у меня уже десять.
- Я хочу во что бы то ни стало развестись с мужем: он, видите ли, настаивает, чтобы я родила ребёнка.
- Госпожа Рабинович, но то, что хочет ваш супруг, совершенно нормально!
- А я не хочу! Нет, нет и нет!
- Вы не правы. В нормальном браке должен быть ребёнок. Почему вы этого не хотите?
- Потому что их у меня уже десять.
- Я смотрю, ты работаешь как муравей.
- ???
- Суетишься, бегаешь по всем углам и таскаешь всю найденную еду к себе на стол.
- ???
- Суетишься, бегаешь по всем углам и таскаешь всю найденную еду к себе на стол.
Света потеряла девственность и боялась идти домой. - Мать убьет - думала она. - Конечно убьет: Потерять 4-ю девственность за неделю, коньки и варежки!
Она была романтичная, но своеобразная натура, поэтому всю жизнь ждала чёрта на чёрном козле...
37
-Кто там, дорогая?
-Пришел выпивший бомж и опять принес котёнка. Дорогой, ты не мог бы еще раз пожертвовать ему 10$? Это будет так благородно!
-Дорогая, он за два дня притащил уже пятого котенка! Всё, чтобы он больше не приходил,я за 20$ возьму всех оставшихся котят с их мамой и папой!
-Да, дорогой, он сейчас их принесёт, только он сказал, что всех пап сразу поймать не сможет!
-Пришел выпивший бомж и опять принес котёнка. Дорогой, ты не мог бы еще раз пожертвовать ему 10$? Это будет так благородно!
-Дорогая, он за два дня притащил уже пятого котенка! Всё, чтобы он больше не приходил,я за 20$ возьму всех оставшихся котят с их мамой и папой!
-Да, дорогой, он сейчас их принесёт, только он сказал, что всех пап сразу поймать не сможет!
Вадим всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось.
Дорогой Господь Боженька!
В следующий раз когда захочешь, чтобы я в тебя поверил, пришли мне пожалуйста настоящего ангела с перьями и крыльями, а не этих двух улыбающихся мудаков с рюкзаками.
В следующий раз когда захочешь, чтобы я в тебя поверил, пришли мне пожалуйста настоящего ангела с перьями и крыльями, а не этих двух улыбающихся мудаков с рюкзаками.
По статистике, когда в 8-ом классе на уроке анатомии проходят тему "мочеполовая система", половина класса краснеет, а другая половина прибалтывает краснеющих.
- Как рассорить двух евреев?
- Кинуть им монетку.
- Не выйдет. Если кинуть двум евреям монетку, то один из них отдаст её другому под проценты.
- Кинуть им монетку.
- Не выйдет. Если кинуть двум евреям монетку, то один из них отдаст её другому под проценты.
В украинских машинах педаль тормоза ворует у педали газа.
- У нас в офице есть один сотрудник, который любит ходить кругами, когда разговаривает по телефону.
- Какие проблемы? Мобильники они для того и созданы, чтобы можно было говорить перемещаясь.
- Это бы хорошо, но он разговаривает по фиксированному телефону, держа телефонный аппарат в руках. А я сижу как раз по середине.
- Какие проблемы? Мобильники они для того и созданы, чтобы можно было говорить перемещаясь.
- Это бы хорошо, но он разговаривает по фиксированному телефону, держа телефонный аппарат в руках. А я сижу как раз по середине.
Самый смешной анекдот за 13.11:
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.