Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
23 июня 2012

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В туалете у нас, похоже, вентиляция забилась. И вся вонь потихоньку расползается по офису. Освежители не помогают.
Только что прошёл коммерческий дир, бормоча про себя: "Что-то сегодня корпоративный дух особенно силён"...
С трудом удержался, чтобы не заржать ему вслед.
2
ПО СТОЙКЕ «СМИРНО»

Пятничные бои в Питере из серии М-1 (бои без правил) напомнили мне одну историю, приключившуюся с нашим молодым бойцом в Америке. Звали парня, кажется, Дима Катышев, но головой не ручаюсь. В Штаты его пригласили на бой с каким-то местным бойцом. Бои без правил очень популярны в Америке, а в России они в стадии зачатия; и Дима проиграл, в чем не было ничего удивительного. Но то ли из-за очередного ухудшения в ту пору российско-американских отношений, то ли Конышев просто чем-то не понравился местной публике, но та его жестоко освистала.
Дима жутко обиделся и в интервью американским СМИ заявил, в следующий раз зрители в США будут встречать его стоя. Журналисты подняли парня на смех и предложили пари на сколько-то там тыщ долларов, что такого никогда не произойдет. Конышев пари принял.
Через полгода Диму вновь пригласили на бой в Америку. По традиции М-1, каждый боец выходит на ринг под выбранную им музыку, обычно под какую-нибудь популярную в его стране мелодию. И вот появляется Конышев из раздевалки и идет по проходу в зале к рингу под свист американской публики. И тут врубается музыкальная фонограмма русского бойца, и звучит… американский гимн! Зрители в ошеломлении смолкают и вскакивают с мест. Патриотичные американцы слушают гимн до конца по стойке «смирно».
Не помню, победил ли наш пацан в том бою, но пари он выиграл – это точно.
8
Дом в котором я живу расположен особняком, и естественно все соседи более или менее друг друга знают, хотя бы в лицо. Здороваемся, обмениваемся вежливыми фразами по поводу погоды, разбитого асфальта и прочей вежливой мелочи. На днях вижу как семейная пара, живут этажом ниже, молодые, но все, мама, папа, два дитя, такие правильные, чинные, загружаются в авто с сумками. Из лепета детей понимаю что их отправляют в "пионерлагерь", и очевидно что едут они в первый раз. Сегодня пошел выгуливать собаку, шесть утра, на встречу попадается эта самая семейная пара. Оба не очень трезвые, у мужика в руке початая бутылка шампанского, одеты мягко говоря вольно, и веселые как выпускники на последнем звонке. Меня долго не замечают, обнимаются, целуются, воркуют. Наконец мужик меня замечает, смущается, и произносит одну фразу, дословно: "Это наш первый отпуск со свадьбы". Порадовался, а потом ужаснулся - их старшенькому лет наверное уже восемь, а то и девять, и все это время без отпуска!
11
Россия - щедрая душа.

Годовая зарплата всех тренеров команд-участниц Чемпионата Европы - 2012.

Польша: Францишек Смуда - 300 тыс. евро.
Чехия: Михал Билек - 200 тыс. евро.
Греция: Фернанду Сантуш - 500 тыс. евро.
Германия: Йоахим Лев - 2,5 млн. евро.
Португалия: Паулу Бенту - 1,5 млн. евро.
Голландия: Берт Ван Марвейк - 1,8 млн. евро.
Дания: Мортен Ольсен - 390 тыс. евро.
Испания: Висенте Дель Боске - 1,5 млн. евро.
Италия: Чезаре Пранделли - 3 млн. евро.
Ирландия: Джованни Трапаттони - 1,5 млн. евро.
Хорватия: Славен Билич - 160 тыс. евро.
Украина: Олег Блохин - 600 тыс. долларов.
Швеция: Эрик Хамрен - 400 тыс. евро.
Франция: Лоран Блан - 1,2 млн. евро.
Англия: Рой Ходжсон - 2 млн. фунтов.

Россия: Дик Адвокат - 7 млн. евро.
Дирижёр Гаук репетировал одну из ораторий на библейский сюжет, где хор и солисты изображали соответственно евреев и фалистимлян. Закончив очередную сцену, он обратился к исполнителям: "Так! Евреи свободны, Фалистимляне остаются". Вся струнная группа оркестра встала и принялась зачихлять инструменты.

- Куда!!! - возмутился Гаук.
- Маэстро, ну вы же сами сказали, что евреи - свободны...
ВЕЩДОК

«…Вы определитесь, либо это деньги Госдепа либо фальшивые"
(К.А.Собчак)

Лет тридцать пять тому назад, еще до Московской олимпиады, в наш старый двор вышел долговязый дядя Гена и одним движением руки остановил футбол.
Вторая его рука была занята объемным синим тюком.
Все подскочили узнать – что за дело у этого полубога целого района, к такой невзрачной шантрапе как мы…
Дядя Гена был очень авторитетным и богатым человеком. От всех остальных он отличался шикарными американскими джинсами, кожаными куртками и зеркальными очками с круглой бумажной этикеткой на глазу. У него можно было, если повезет, выпросить сигарету с ментолом или на худой конец - польскую жвачку.
Мы любили дядю Гену и всегда с удовольствием помогали мыть его «Яву» с коляской.
Дядя Гена… хотя если честно, то ему тогда было лет двадцать, не больше…
Итак, он присел на скамейку и весело спросил – Мальки, сколько вас тут?
Мы пересчитались, оказалось - что-то в районе десяти голов.
Дядя Гена распотрошил свой синий тюк, отсчитал и каждому выдал по паре новеньких джинсов…
Пусть не Американских, а Самборских (в народе их называли США – Самборская Швейная Артель), пусть цена каждой пары рубля четыре в «Детском мире», но для всех нас - это был шикарный, а главное неожиданный подарок.
Даритель поднялся с лавочки (его синий тюк заметно похудел, но не исчез совсем) и сказал:
- Носите и помните доброту дяди Гены. Э-э! Не деритесь, они все одного размера…
Футбол в этот вечер умер окончательно, мы разбежались мерить нечаянные обновки, а через пятнадцать минут весь двор наполнился счастливыми одинаковыми «детдомовцами».

Вечером с работы вернулись мои уставшие родители и естественно не поверили в то, что мышеловки бывают милыми, плюшевыми и бутафорскими, но при этом, сыр в них настоящий и нужного размера...
Вместе со мной и джинсами, папа отправился к фарцовщику Гене за правдой.
Оказалось – правда. Гена подарил кучу джинсов дворовой шпане просто потому, что не был жлобом…
Впоследствии весь наш двор (кому как позволил размер) таскал эти даренные джинсы еще очень долго и не смотрел им в зубы…
Даже мой мудрый и думающий на шесть ходов вперед папа, рассмеялся, развел руками и не нашел ничего плохого в столь странном подарке судьбы.

Читатель, тебе наверное не терпится узнать почему это подпольная акула неразвитого, отечественного капитализма, поимела дело с кучей убогих, советских джинсов, да еще и раздарила их направо и налево дворовым ребятишкам?
А дело было так:
За пару лет до Московской олимпиады, наша партия дала соответствующим органам понюхать фарцовщиков и последовала команда – «Фас»!
Вот и дядя Гена, как не шифровался, а тоже попал в сферу интересов госовчарок.
Его «приняли» на точке у Оперного театра и повезли домой для обыска и прочих пикантных подробностей.
Плачущая мама, любопытные понятые, дом вверх дном, все как положено. И обыск дал неожиданно-положительный результат. Причем положительный для всех его участников: как для завистливых и продажных ментов, так и для Гены, которому корячился огромный срок.
Вот только советская власть оказалась в накладе – ей бедняжке так и не удалось закрыть дядю Гену.
Если бы в результате обыска, просто были обнаружены - "брюки из джинсовой материи американского производства одна штука", то законопатили бы нашего бизнесмена далеко и надолго, но к счастью, таких брюк в его квартире обнаружилось аж два десятка пар, а это уже другой оборот дела. Количество не могло не перейти в новое качество милицейской жизни, ведь каждые такие штанишки тянули тогда на 180 руб. 00 коп.
Изъяли менты вещдоки при понятых, арестовали Гену, призадумались, закручинились, покапали слюной на штатовские "Ранглера" и снова призадумались.
В результате - через неделю узника выпустили на волю и под роспись вручили огромный тюк советских джинсов детского размера, по цене 4 руб. 00 коп. за пару. Извинились и официально сообщили, что экспертиза показала - джинсы оказались абсолютно не американскими и интереса для следствия не представляющими…

С тех пор, всегда, когда я видел незнакомого мужика в американских джинсах-протирах, невольно подозревал в нем мента…
Из комментариев в ЖЖ:

ddodo: угу. я так однажды ехала в задумчивости (надо думать, с каменным лицом:)), а какой-то милый юноша пожелал знакомиться. и спросил, о чем так задумалась. так я не выходя из задумчивости честно ответила - о том, почему в этом месяце у меня так много гонорреи.
юношу сдуло.:)
а я правда думала - то ли диагностический набор врет, то ли реактивы грязные, то ли народ так болеет (я в то время работала лаборантом на диагностикуме).
4
История со мной и чуть-чуть моей семьёй.
Отдыхали мы как-то семейно на морском полулегальном пляже близь города Владивостока. Т.е. шлагбаум и плата за въезд есть, а вот удобств совсем маловато. Полоса самого пляжа довольно узкая и народом переполнена. Прогуливаясь с 2-х летним сыном по мелководью, почувствовал, что пришло время посетить туалет. Невдалеке маячил как раз такой. Сдал дитя жене своей милой, и маневрируя меж тел пошёл. А туалеты наши пляжные выглядят одинаково и особыми архетектурными изысками не отличаются - перекошеный деревяный ящик из неструганных досок, с дырой в середине пола. И ступенькой. Стены внутри не столько исписаны, сколько разрисованы. Ну, чем культурный человек может рисовать, используя только свой палец и природную смекалку. В туалете. На удивление у этого была даже приделана ручка. Подходя поближе заценил перекос строения, и, прикинув необходимое усилие для отворения двери с силой и прибавив свои 80 с небольшим веса приложился к ручке. Бляяяя! Секунду спустя я уже лежу, на мне сверху лежит девченка лет 16-18 (да щас вооще хрен угадаешь, акселерация )со спущенными плавками! Бедняжка сидела, намотав веревочку, приделанную к двери, на ручку свою с намерением случайно не отпустить! Лучше бы отпустила.Первая мысль - хорошо, что не мужик! Скосил глаз в сторону супруги, понял - лучше бы мужик!!! С группой поддержки в лице нескольких парней как-то спокойно всё уладилось. А вот жена мозг вынесла. И щас при случае припоминает, мотивируя что не успел отойти, как уже с девками голыми в обнимку валяюсь:)
Сейчас секретарша попросила:
- Введите в меня курс дела...

Я даже не сразу понял чего хотела...
СТО комплектов спецодежды

Ещё одна история от Лёши (см. "Как Лёшу чуть было в феминистки не приняли"). И, как и в прошлый раз, от первого лица:

---

Живу в Подмосковье, а работал, вплоть до последнего времени, в Москве, электриком в автосервисе. У нас это норма - каждое утро ехать за 40 километров на работу. И ездили мы вместе с соседом Семёном Симеоновичем (вот такое простое русское имя...) Точнее "вместе" - это громко сказано. Если я на своей Приоре еду, то он со мной, а если я на автобусе, то он на своей Субару, преимущественно, мимо меня: во-первых, потому что начальник (он у нас в сервисе - зам по административно-хозяйственной части, хотя за глаза мы называли его просто - завхоз), а, во-вторых, потому, что "жук" (он свою Субару купил после цунами в Японии, "мозги" ей поменял и теперь очень экономит, то скажет что "грыжа" на колесе, то "что-то где-то застучало"... тот ещё жмот).

Ну а теперь то, что стало последней каплей, после чего я и уволился. У нас с начала кризиса работы было совсем мало. С деньгами - напряг, и жена Светка на майские праздники рекрутировала меня к тёще - картошку сажать. Я всё тянул: на работе должны были новую спецодежду выдать, ну а в старой я и буду с землёй возиться.

Но не тут-то было. Этот нехороший человек, этот Симеонович, заказал СТО (не вру, я бумаги видел) комплектов спецодежды ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО своего размера! Никаких других размеров он не заказал!

Зачем он это сделал? Так их же со склада естественно не разобрали (кому слишком мала, а кому сильно велика) и он втихую домой несколько комплектов и "свистнул". Потом я видел у него на огороде, что вся семья Симеоновича была обряжена в нашу новенькую "фирменку" и очень бойко картошечку сажала. Комичнее всего смотрелась тёща Симеоновича, так как она на две головы выше, чем он, то и торчала она из нашей фирменки во все стороны как пугало, но добытую с "кровью" одёжку она не сняла: "Украл - насладись!"

Вот так и воруют у нас на копейку, а убытков - весь сервис в рванье ходит.

P.S. Я вот что думаю, он когда свою Субару чинил, то тоже через сервис 10 комплектов "мозгов" заказал и на склад положил, чтобы ему до пенсии хватило?
Это случилось, когда было много молельных домов Евангельских Хриситиан. В нашем старинном городе один из таких располагался в сквере в заброшенном кинотеатре. Мы с другом Денисом сидели как-то после работы, изрядно отметив чей-то день рождения, на лавочке в этом сквере, и "лакировались" пивком. Тут мимо нас проходят две обалденные девчёнки,и - прямо к Христианам в кинотеатр. Денис говорит:
- Вован, пошли посмотрим, что у них там вообще творится, интересно же?
- а нас оттуда не выгонят?
- да не, а что такого? Просто посидим,посмотрим...
- ну, пошли.
Надо сказать, нам там даже понравилось: дети хором поют, все такое... Девченок мы, правда, из вида потеряли. И то ли мы слишком громко выражали свой восторг, то ли по какой другой причине, охранники вежливо попросили нас покинуть помещение, что мы и сделали смиренно.
Когда вышли, я говорю Денису:
- а все-таки обидно. Какая-то секта, а нас ни за что выгнали. Можно сказать, мы там осквернились. Пошли в церковь неподалеку, очистимся от скверны?
- пошли.
Подходим к воротам церкви - ворота закрыты. Стучим громко - не открывают. Вот незадача! Денис:
- я знаю еще одну церковь, на старом кладбище (довольно далеко на маршрутке),поехали туда?
- поехали.
Приезжаем на кладбище, тащимся по снегу в темноте через всё него до часовни, стучим в дверь. Открывает батюшка: "Бо-го-слу-же-ни-е о-кон-че-но". Тьфу! Опять не повезло!
- Ну что, еще по пивку, и по домам?
- ага.
На следующий день встречаемся на работе. Денис сидит грустный такой:
- Я рассказал жене о нашем походе по церквям, и знаешь, как она ответила?
"Нормальные пацаны ходят по блядям, а вы - по церквям".
Разговор в сети:
ХХХ: Привет, Серёжка!
УУУ: Не называй меня серёжкой, я вроде уже говорил об этом.
ХХХ: Не понял, почему?
УУУ: Потому что, б..ь, серёжка - это когда много людей выходят в поле, снимают штаны и срут. А я - Сергей.
7
Лучшая история за 07.09:
Мэр Квебека отказывается убрать свинину из меню школьных столовых и объясняет, почему:

"Мусульмане должны понять, что они должны интегрироваться и научиться жить в Квебеке. Они должны понять, что это они должны изменить свой образ жизни, а не канадцы, которые так щедро приветствовали их.

Мусульмане должны понять, что канадцы не расисты, не ксенофобы. Канада приняла много иммигрантов, прежде чем мусульмане появились здесь. Так же, как другие народы, канадцы не готовы отказаться от своей идентичности или своей культуры.

И, если Канада приняла кого-то на свою землю, то это не мэр приветствует иностранцев, а канадский народ в целом. И, наконец, они должны понимать, что в Канаде (Квебеке) с его христианскими корнями, новогодними елками, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru