Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.

В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей.
Озаглавлен гордо - "Сердце нашей школы!".
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером нарисована стрелочка и подписано: "Это печень".

Что думают коты о пельменях:
- Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!..

Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:
- Разврат не обещаю, но будет весело!..

О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день свадьбы.

"В России судом выносится только 1% оправдательных приговоров".
Отсюда вывод: взятку надо давать ещё на этапе следствия.

Директор компании говорит начальнику цеха:
– Повышайте производительность труда или будем сокращать рабочих!
- А в Управлении численность в 2 раза выросла!
- А они на производительность не влияют, они вашу считают!

Домашний кот рассуждает:
- Где я им только луж не наделал - всё не так. Им, похоже, не угодить!

Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху.

В сауне сидят мужики, пьют пиво.
- Слушайте, мужики, тут такое дело… Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?
- Вован, у тебя крестик полкило весит!

Коты между собой называют "Вискас" вискарем.

Пока Новогодние праздники, перенесенные на май, не отгуляем - тепла не будет.

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надёжных мужчин!
Я вообще люблю фантастику!

Избегайте мелких ссор, берегите силы для крупного скандала.

Стервозная жена пытается спровоцировать мужа на скандал:
- И этот букет гвоздик за три рубля ты называешь подарком?! Так знай, у меня есть любовник и он мне недавно норковую шубу подарил.
Муж (спокойно): - Ну так и женись на своём любовнике, я давно говорил, что тебя не держу, хоть завтра заявление на развод подам.
Жена (умерив пыл): - Да я бы давно от тебя к нему ушла, только этот гад говорит, что ему не нужна жена, которая ходит по любовникам.

Эти майские праздники: из коммунистического угара в религиозный запой.

- Кацман, вы слышали последнюю новость: российские власти таки начали жестокую борьбу с коррупцией!...
- Ой, Мойша, вы наговариваете!... Судя по результатам - это просто тренировка... Максимум - дружеский спарринг...

- Ты подкаблучник!
- Ну и что, зато жене нравится!

Разговаривают две женщины:
- Наши мужики какие-то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то - джентльмен.
Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
- Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.

ЗАГС - это место лишения свободы.

В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько матерных ругательств.

Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.

Эй, ты хотел встретиться один на один? Приезжай, мы тебя ждём.

Как и в 44-м году русскому человеку для безвизового посещения Европы нужет автомат, а лучше танк.

Бывшая порноактриса Саша Грей согласилась участвовать в автопробеге по Дальнему Востоку.

Она просто поняла, что такой ё....ли она больше нигде и никогда не испытает.

- Ты почему материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает моё сознание.
- Чего?!
- Иди на х*й!

Ночь. На улице старушка ловит такси:
- Вези, сынок, меня на кладбище.
Таксист отвечает:
- Вот же старая чудачка! Тебе что, бабка, дня не хватает? Не повезу!
Захлопнул с силой дверцу и нажал на газ. Мотор взревел...
Но в сердце таксиста тихо заползает ужас: рядом с машиной бежит эта самая старушка! А скорость - под 100 км/час. Недолго и до кондрашки. А бабка уже, проклятая, хрипит...
Таксист притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ли?
- Окстись, окаянный! Ты мне пальтишко дверью прищемил!..

Посол: - А теперь вы, наш новый сотрудник, пройдите на инструктаж к психологу посольства!
Сотрудник: А зачем? У меня все нормально!
Посол: - Нет-нет, здесь африканская, очень своеобразная  страна и инструктаж обязателен! Кстати, ваш предшественник, выяснилось, от него уклонился.
Психолог:-  Если вам скажут, что из вас получится отличное барбекю - это не шутка, а сигнал тревоги, необходимо приложить все силы для бегства! Кстати, ваш предшественник стоял и улыбался!

Объявление.
Помогу советами, недорого. Оптом - скидки. Гарантия три месяца, в течении этого срока неудачный совет обменяю на другой.

Любовь - красивое слово, которое придумано ради банальных телодвижений...

Два лица кавказской национальности едут в электричке.
Один почесал ногу в районе колена.
Другой ему с подъёбом:
- Что конэц зачесалса?!!
- Нэт! Сэрэдина!

Муж уехал в командировку, через час возвращается злой, сходу начинает рыться по шкафам, под кроватью, на балконе, жена обиженно:
- Да кому я нужна, старая, толстая кошелка!
- Ты не видела мой старый, толстый кошелек?
© konde13

- Такая умница и не в столице?!
- Значит, он умнее денег.

- Ну, ты и загорел, можно сказать, сгорел! Где был?
- Так немудрено - был в Африке, страна так и называется - Чад!

Лечение импотенции в 20 и 21 веке
20 век - обращение к доктору для восстановления мужской силы
21 век - обращение к юристу для признания через постановление суда половым гигантом

Разговорчики парней в сети.

Первый: - Было дело, привёл девушку в квартиру друга. В порыве страсти легли на первый попавшийся диван. Я начинаю. Девушка молчит. Прикладываю больше усилий, работаю в поте лица, так сказать, а она хоть бы ахнула. Я спрашиваю, в чём дело-то? Она говорит, что и не было ничего. Я посмотрел. Оказалось, всё это время я ебал дыру в диване.

Второй: - Дыра-то хоть потом перезвонила?

Третий: - Кержаков, это ты???

- Девушка, если я подарю вам новейший Айфон, я смогу инсталлировать вам малость староватый Айхуй?

Шелленберг установил рекорд рейха по метанию дубинок.
Штирлиц взял дубинку и побил рекорд Шелленберга.
Мюллер установил рекорд рейха по отращиванию задниц.
Штирлиц взял дубинку и побил рекорд Мюллера.