Поиск по автору:

- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.

- А это эликсир любви. Он придаёт даме красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
- Это вискарь?
- Не выпендривайся, Люся, пей давай!

- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А верёвка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

- Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Граблями.

Вопрос с молодёжного интернет-форума:
- Что делать? Привёз подругу на экзамен. И перед тем, как выйти из машины, она мне заявляет: "Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости" и убегает. Потом трубку не берёт, на эсэмэски не отзывается...
Через два часа звонок: "Милый, ты чудо! Ты так хорошо меня ругал, я получила пятёрку!". Ваши действия?

- Чем отличается мама от папы?
- Падежом.
- Это как?
- Мама - родительный, а папа - творительный!

- Мойше, шо вы таки всё время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?..

Когда девушки обижаются, они говорят: "Всё нормально" с выражением лица "Я тебя только что четырежды прокляла".

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено...
удовольствие.

Коротко о себе: не пью, не курю, не гуляю - не на что!

Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.

Тебя бросил парень? Проблемы с родителями? Завалила сессию? Да и хрен с
ними - зато дали горячую воду!

Лукоморье

Израиль таки тоже высылает российского дипломата.
Но не из солидарности, а из экономии.

Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху.

- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мои имя и фамилию на компьютере...

Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".

Носки "Горец" - должен остаться только один!

- Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

Наш Президент - гарант не только нашей Конституции, но и нашего благоустройства. Во время его визита в наш город.

- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.

Хорошо жёнам - их тёщи любят!

Сообщение о пробках на "Авторадио": "Стоит конец Тургенева...".

Владелец фирмы выступает перед служащими:
- Я ещё раз благодарю всех вас за пожелания по случаю моего юбилея и в
этот торжественный день от всей души дарю вам всё, что вы у меня за эти
годы украли.

- Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!
- Я не Зина! Я её брат Вася!

Юбилей - это катастрофа с оттенком праздника.
© Марк Розовский

- У тебя жена гражданская?
- Почему это гражданская? Великая Отечественная!

Крысa Гектор - первый французский астронавт, 1961 год

За несколько часов до старта перегрызла пучок кaбелей, по которым вeлась передача информации.

В Москве военное положение, всюду патрули, обыски и облавы.
Путин по телевизору:
- Граждане! Вы меня извините, но я план развития потерял...

- Никому не нужен ваш богатый внутренний мир - учитесь сосать и готовить... Суровая женская правда жизни...

Летние забавы

В квартире холостяка только субботним вечером на вечеринке в стиральной
машине, среди мимолётных, ничего не значащих встреч, носки находят себе
пару...

Дагестанский парень на свидании спрашивает у девушки:
- Фатима, ты когда-нибудь в экстазе была?
- Не-е-е, я дальше Кизляра и Избербаша не ездила...

- Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
- Хм-м... Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?

Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.

Украина в первый день после финала Евро-2012:
- в новом терминале львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок;
- украинские милиционеры перестали имитировать знание английского языка и снова заговорили на суржике и фене;
- проститутки, хорошо заработавшие во время проведения Евро-2012, массово скупают места в Верховной Раде;
- сборная России, возвращаясь с Евро-2012, прихватила с собой Крым;
- Виктор Янукович во время прямого телеобращения поздравил украинский народ с окончанием зимней Олимпиады;
- с украинских отелей в массовом порядке начали отпадать звёздочки;
- воспользовавшись киевскими уличными указателями, пропали без вести 1240 иностранных болельщиков;
- по подсчётам независимых экспертов, шелухой от семечек, съеденных во время проведения Евро-2012, можно покрыть территории Венгрии и Румынии.

Когда Сергей Зверев играет в "Контр-страйк" по сетке, его убивают даже свои.

- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Марат, я тебя слушаю.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, мама.

- Что же ты, Иван, наделал!
- Я кожу твою лягушачью сжёг.
- Ты не кожу мою сжёг, идиот, а куртку кожаную за 200 тысяч!

Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля.
Так бывает после проведённого воскресенья в казино.

Дика Адвоката больше не пускают в букмекерские конторы: мало кто так со ста рублей поднимался.

Не всем грибы одинаково полезны...

При пожаре на фабрике по производству валерьянки все были абсолютно спокойны...

Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны - возможно, что она вам не родная!