Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что ты будешь делать, если придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

Верховная Рада Украины. В коридоре шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он сам и выйдет.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, глубоко вздохните, подумайте. Может, вы просто трахаться хотите?

Искал на кухне соль, нашел коньяк... Нафиг соль?! Ищу лимон...

- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.

Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!!!

Мужчины никогда не плачут… но, сука, ноют по любому поводу..

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

Женщина с красивыми зубами все находит смешным.

- А Вы голосовали на выборах за Путина?
- Так-то - нет, но считается, что да...

- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...

Записка под магнитиком на холодильнике:
"Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ!".

Российская национальная правовая традиция: сначала подписывать договор, а потом его читать.

Что такого нарисовал Малевич, что пришлось прикрыть ТАКОЙ цензуркой?

4 ноября день народного единства. Хотел обьединиться с Абрамовичем. Абрамович отказался. Не хочет праздновать, гад.

Не все чиновники одинаково добрые, у больших чиновников добра больше.

Купила на свадьбу дорогущее платье. Мама сказала:
- Не дай Бог, носить не будешь!
Вот приходится уже седьмой раз замуж идти.

- Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две.
- И после нее ничего съесть не хочется?
- Хочется. Но не получается.

- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоём!

Похоже, Путину всерьез надуло спину, когда он прокладывал стерхам путь в далекие и чужие края. Ведь вся страна искренне желала ему попутного ветра...

Люблю ушами, ненавижу сковородками!

Раньше были физики и лирики, то сейчас финансисты и клирики.

Возвращается мужик ночью домой, не заметил лужу, подскользнулся, упал, выбрался, произнес:
- У, зараза!
И пошел дальше. И тут слышит сзади жалобно:
- А вот раньше я была Снегурочкой.

- Девушка, как вас зовут?
- Анастасия.
- А если короче?
- Ира.

Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама. Фактически он вообще не торкает.

Не спасти, так поглумиться. Рыбаку на льдине кинули оба конца верёвки.

Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яичко, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить. Дед бил - не разбил, баба била - не разбила, и тогда принялись они за посуду, потом выбили стёкла, раскрошили мебель, исцарапали лифт и нагадили в подъезде... Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

Если икра черная, значит, жизнь белая.

- Да как Вы смогли мне такое предложить? Я - приличная девушка. А Вы - хам!
- Я не хам! Я только учусь...
- Тогда, другое дело. Тогда я согласная...

В цыганском таборе есть традиция: Девушка проснувшаяся раньше всех, забирает все лучшие юбки себе.

Американцы вечно выебываются, даже конец света и то начали первыми.

Царевна-лягушка обернулась красной девицей, потом двумя одеялами - и только тогда согрелась.

Если страна запретит своим гражданам курить на её территории, то треть граждан примет иностранное гражданство.

"Захваченные в Нигерии российские и эстонские моряки освобождены".
Причём эстонцы поняли, что они были заложниками, только после освобождения.

Происшествие в Нью Йорке.

Полиция задержала человека, который съел целую семью из соседнего дома.
-Зачем вы это сделали?
-Понимаете, отключили электроэнергию, запасы продуктов кончились, очень хотелось есть , я долго голодал, короче, это все виноват ураган...
-Но ураган ведь только вчера начался!