Поиск по автору:

Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана...
Я беру другой освежитель - с ароматом альпийских лугов.

В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила
последний взнос за ипотеку.

SMS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий
случай".

Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей...

Недавно под моими окнами была жестокая драка с криками и грохотом. Сосед снизу поставил колонки на окно и включил музыку из "Деревни дураков".
В приступе смеха валялись даже участники драки.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то
причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Лёг спать с
мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки...

Представляешь, каким нужно было быть богатым 200 лет назад, чтобы слушать музыку, пока готовишь обед.

Психически здоровый человек знает, что все голоса в голове принадлежат ему самому.

Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю:
"Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что
ты торопишься..."

Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как? Налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему?
- Да вот, сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить.

Долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".

80-е годы, на вокзале г.Нальчик.
Касса "Аэрофлота", над ней плакат: "Летайте самолетами "Аэрофлота", экономьте своё время!".
Рядом железнодорожная касса, возле аэрофлотовского плаката - плакат железнодорожников: "Что вам дороже - жизнь или сэкономленная минута?".

- Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.
- Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.
- Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.

Сразу понятно, кто в доме хозяин...

Морское свинство!

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить,
что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я
тоже боюсь темноты...

В России нет понятия "нельзя", есть понятие "дорого".

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальце.

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...

- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.

Три стадии бедности:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары.

ИЗДЕРЖКИ ПРОГРЕССА
Знакомый председатель колхоза жалуется на жизнь:
- Ты понимаешь, раньше мои мужики всю зиму не спеша занимались ремонтом отечественной техники. А теперь, как мы закупили эти "Джоны Диры" и "Катерпиллеры", так они ни хрена не ломаются. Мужики спиваются. Надо что-то делать. Отправил их на колхозную делянку лес валить, так одного чуть спиленным деревом не пришибло. Чем занять их следующей зимой, ума не приложу...

- Я в детстве боялась, что гусеница залезет мне в ухо, пока я сплю. И до сих пор боюсь. Вот что может ей помешать?
- Твои тараканы. Они крикнут: "Занято!".

Любовь-морковь

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и
уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу.

Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к
доллару.
Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо
становится. А так всё нормально...

В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!

- Ребята, пишу вам из взрослой жизни. Тут бабы не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую херню. Учитесь деньги зарабатывать!

Третий класс, вторая четверть...

- Папа, скинь на карту денег!
- Сколько?
- Сколько хочешь!
- Вообще не хочу.

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...

Возраст до 30-ти самый прекрасный, потому что фразу "всё ещё будет" ты пока что принимаешь за правду.

- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать.
Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.

Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей пользоваться Интернетом!

В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова: "Вращайте барабан".

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько же можно быть одной? Надо же когда-нибудь выйти замуж. Ну, познакомься с кем-нибудь!
- Да не хочу я ни с кем знакомиться, я всё время о твоём муже думаю.
- Как о моём муже?!
- Ну да, думаю: не дай Бог, такой же урод попадётся!

- Расскажите, чего вы достигли в жизни?
- Дна.

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага.

Решение территориального вопроса

В жизни как под дождём: наступает такой момент, когда уже просто всё равно...

- Приезжай, помоги мне!
- Тебя что, убивают? Я занят...
- Я голая.
- Сейчас буду!

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.

НАШЕ ВСЁ
"Почта России". Письмо должно быть долгожданным.
"Сбербанк". Создаём очереди с 1841 года.
"Газпром". Газ есть, альтернативы нет.
"АвтоВАЗ". Понять и простить.