Недавно под моими окнами была жестокая драка с криками и грохотом. Сосед снизу поставил колонки на окно и включил музыку из "Деревни дураков".
В приступе смеха валялись даже участники драки.
04 декабря 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- От наших газет постоянно дерьмом попахивает.
- А где ты их читаешь?
- В туалете.
- А где ты их читаешь?
- В туалете.
Когда женщины обмениваются мнениями о достоинствах своих любовников - рыбаки умирают от зависти.
Это женщины думают, что все мужики одинаковые, а мужчины думают, что все женщины разные!
- Пап, а есть ли жизнь за МКАД’ом?
- Сынок, конечно есть, мы же были с тобой и в Мюнхене, и в Риме, и в Крушавеле, ты сам всё видел. Что ты глупые вопросы задаешь.
- Сынок, конечно есть, мы же были с тобой и в Мюнхене, и в Риме, и в Крушавеле, ты сам всё видел. Что ты глупые вопросы задаешь.
Понятия "конца света" у майя не было, они говорили о начале новой эпохи. Но начало каждой эпохи у них начиналось с жертвоприношений.
- Объясните, почему начали с красоток Сердюкова? А теперь весь упор на Скрынник? Опять во всём сельское хозяйство виновато?
29
- Василь Иваныч, а G20 и G8 ты мог бы командовать?
- Командовать всяким гэ у нас в стране и без меня достаточно желающих.
- Командовать всяким гэ у нас в стране и без меня достаточно желающих.
Суть современности: чем меньше людей поняли что ты сказал, тем философственнее ты выразился.
Человека лучше не заставлять что-нибудь сделать, а осторожно подвести его к осознанию того, что если он не этого сделает, то ему плохо будет.
Одним из проявлений бесконечности природы является безграничность интеллектуальной ограниченности.
Жена села на строжайшую диету. Ночью муж шепчет ей на ушко: "Зайка, ну я тебя уверяю: хрен редьки не слаще."
Урок патриотизма в российской школе. Учительница:
- Дети, чтo означает герб Российского государства - двухглавый орел?
Машенька:
- Наверное, что мы дружим и с западом и с востоком.
Петенька:
- Это символ двоевластия в нашей замечательной стране.
Руку тянет Вовочка:
- Это означает, что Россия - полный урод.
- Дети, чтo означает герб Российского государства - двухглавый орел?
Машенька:
- Наверное, что мы дружим и с западом и с востоком.
Петенька:
- Это символ двоевластия в нашей замечательной стране.
Руку тянет Вовочка:
- Это означает, что Россия - полный урод.
14
Лень - образцовая вещь. Она придаёт обстановке комфорт.
24
Пришёл мужик могильщиком на кладбище устраиваться. Хозяин:
- у вас опыт работы есть?
- есть. В детстве хоронил голубей, хомячков…
- у вас опыт работы есть?
- есть. В детстве хоронил голубей, хомячков…
Из будущего послания Деда Мороза россиянам: в ознаменование пробки из моих мешков с подарками на М-10, насылаю 10 сорокоградусных морозов вне графика!
За сутки Twitter собрал свыше 70 тысяч "свидетелей Папы Римского".
Мой друг пришел в гости и говорит:
- Ты знаешь народ скупает телевизоры.
- Зачем?
- Как зачем, чтобы посмотреть в прямом эфире конец света!
- Ты знаешь народ скупает телевизоры.
- Зачем?
- Как зачем, чтобы посмотреть в прямом эфире конец света!
11
Ещё целый месяц до нового года, но уже надо покупать подарки для наших любимых.
- Богатый капитан, ты уже купил подарок?
- Да, я подарю своим близким по новой яхте. А своим врагам по новому Титанику.
- Богатый капитан, ты уже купил подарок?
- Да, я подарю своим близким по новой яхте. А своим врагам по новому Титанику.
26
-Здравствуйте застрявшие господа автомобилисты! Ну, как живете-можете?
-Живем хорошо, можем плохо.
-М-м... выходит, хорошо!?
-Выходит плохо, входит хорошо.
-Живем хорошо, можем плохо.
-М-м... выходит, хорошо!?
-Выходит плохо, входит хорошо.
- 8:13 - я открыла глаза;
- 8:14 - чай заварила;
- 8:15 - кофту погладила.
- Я тебе что, Твиттер?!..
- 8:14 - чай заварила;
- 8:15 - кофту погладила.
- Я тебе что, Твиттер?!..
Из репортажа: Серпухов. Чемпионат России по сквиддичу. Гарри Поттер завидует припаркованным мётлам!
Если использовать атернативный подход к написанию диссертации, то диссертация может получиться альтернативной.
27
На тему рекламы:
- как в 50 выглядеть на 75?
- управляйте мечтой с помощью ключа от всех запоров!
- как в 50 выглядеть на 75?
- управляйте мечтой с помощью ключа от всех запоров!
Иногда, рождённый летать, оказывается человеком, который панически боится высоты. Вот и ползает потом всю жизнь, бедолага, периодически махая руками. Что со стороны выглядит довольно нелепо.
Наша староста совсем не староста, а ещё долго будет молодостой.
22
Когда выходишь из кабинета ухо-горло-носа — не оборачивайся. Превратишься в сопляной столб.
31
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.