Свежие анекдоты - основной выпуск

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, - недооценка изобретательности клинических идиотов.

- Вовочка, зачем ты наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

- Папа, а чем отличаются льготы от привилегий?
- Льготы получают те, кто живёт на милостыню, а привилегии те, кто на взятки.

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чём задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...

Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку!".

Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.

Продажными женщинами больше всего возмущаются непродажные женщины: те демпингуют!

- Как у тебя с твоей девушкой? - Мы расстались. - А чего? - Поругались. Она кричит: - Ты не любишь меня. Я ей: - Оля, да люблю я тебя! - А она? - А она Лена.

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?

Американец, немец и русский попали в ад.
- Американец – какой здесь ужас!
- Немец – какой здесь кошмар!
- Русский – да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…

Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар...

На те деньги, которые крутятся в тени нашей экономики, можно построить новое Солнце.

Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила".
Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...

1917 год, высочайший визит в военный госпиталь.
Императрица Зита подходит к первой койке:
- Как вас зовут? Где были ранены? Какую веру исповедуете?
- Услышав ответ: "Я католик", императрица кладёт на тумбочку пять сигарет и подходит ко второй койке. Этот раненый - протестант. Императрица кладёт ему четыре сигареты.
Со следующей койки поднимает голову некто, сплошь в бинтах, и говорит:
- Мне таки сразу дайте три.

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

Из речи директора нашего НИИ: "Экономика и астрономия это разные науки. То есть цены не должны быть астрономическими, а на астрономии не следует экономить".

Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?

Десять признаков того, что свидание прошло неудачно:
1. Она привела с собой ещё какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по знаку Зодиака ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, предварительно сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у неё всё-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она на минутку отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в "Макдональдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра неожиданно выясняется, что "она не такая".
10. Пока тебя десять минут не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом...

Купила говорящие весы, встала на них, а они мне: "Взвешиваем только по одному".

Где-то есть такие курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё множеству разных бессмысленных с точки зрения мужчин вещей.

В ресторане официант спрашивает у посетителя:
- Ну!? Как вам наш повар?
- М-м-м-м! Замечательно! Пальчики оближешь!
- Это я его приготовил!

Когда я хожу с мужем по магазинам, и он говорит: "Я расплачУсь!", мне кажется, что он хочет поменять в этом слове ударение...

Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос "Нравится ли вам наш президент?"

Армянскому радио задают вопрос:
– Почему стали падать российские космические корабли?
– Они цепляются за возросшее благосостояние россиян.

- Сделай для меня приятное, - сказала мужу жена, - возьми кошёлку, сходи в магазин. Муж никак не реагирует. Жена уходит на кухню, возвращается, муж в постели. Она раздевается, ложится рядом. - Сделай для меня приятное. Муж в сердцах бьет кулаком по одеялу: - Давай кошёлку!

- У меня есть статья о том, как вредно есть после 6 вечера. Как бы мне её проиллюстрировать?
- "Тайная вечеря" Леонардо убедительно докажет всю вредность.

На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.

Друг моего детства - мой друг!

У Николая Валуева в мобильнике уже пять гнёзд для зарядного устройства.

Что не говорите, а западное общество гораздо толерантнее нашего: так у нас принято гонять писающих в коридорах мальчиков, а на западе им строят памятники.

Ежи-мазохисты сворачиваются в клубок наизнанку.

Человек упал с 10-го этажа и остался бы жив, если бы не умер.

- Чего это у тебя все костяшки пальцев на руках ободраны?
- Баклуши вчера весь день бил.