Свежие анекдоты - основной выпуск

Детство - это когда кот старше тебя.

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."

Ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не надевает, а натяяягивает...

Госдолг США больше 18 трлн. долларов.
Россияне скупают доллары.
Мавроди нервно курит в подворотне.

Если Вы чёрте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

7 мая 2012 года количество российских проблем не изменилось, но они поменялись местами.

Подарил маме iPad3. Теперь она владелец самого дорогого калькулятора.

Секс был напрочь испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
- Сразу войти?
а меня угораздило ему ответить:
- Нет, б***ь, можешь постучаться!

В одесском цирке фокусник приехавшей с гастролями труппы, с детским недоумением извлёк из кармана зрителя не голубя и кролика, а собственный кошелёк.

С утра Михаил Прохоров собирался выдвинуться на пост мэра Москвы, но к обеду протрезвел.

Боже, как изменились времена: раньше того, кто угощал детей конфетами, называли детолюбом, а сейчас — педофилом.

- Ошибки воспитания мальчиков более опасны, чем ошибки воспитания девочек. Из плохо воспитанных мальчиков вырастают убийцы, а из плохо воспитанных девочек - просто сварливые жены.
- Ну, не знаю, может быть лучше всё же один раз убить сразу, чем всю жизнь мучить мужа, зятя, внука, который, наконец, станет убийцей.

Перегар выдал агента 007 прямо в невидимой машине. По городу ехали запотевшие стёкла.

Алкоголь - мой главный учитель!!!
При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе!!!

- Микола, ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил, он всё понял.

- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

"Кукуся", "мася-пася", "бзябзик" - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?

- Заинька, а где пиво? В холодильнике была баночка...
- Ещё вчера выпила. Приходить домой надо раньше.
- И что мне теперь пить? Последнюю бутылку "Белинни"?
- Вообще не надо ничего пить.
- Как это не надо? У меня же стресс!
- С чего это у тебя стресс?
- Ну, как... Было пиво, а теперь нет...

Ну почему так: сантехник пробыл на моей кухне 10 минут, а отмываю я ее потом - 40?

Абитуриент - приятелю:
- Ну, сдал?!
- Всё сдал!
- Что - "всё"?
- ЕГЭ - "неуд", анализы - "годен к строевой службе".

Молитва хакеров: "Человек по умолчанию живёт 180 лет. Ну, не разбираешься в настройках, не лезь!"

Неправда, что у меня нет совести! У нас с ней просто разные режимы дня...

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому-чему, а потом кого-чего и с кем-чем.

- Что означает выражение “ставить палки в колеса”?
- Трахнуть девушку, находящуюся в состоянии наркотического опьянения.

В "Единой России" состоят кассово близкие члены.

Только в России сначала ищут памятник Ленину и только потом возле него строят здание горадминистрации.

Водитель 13-й маршрутки города N в полном недоумении: каждый вечер, когда он везёт с работы грузчика Петрова, в его маршрутку почему-то садятся одни пидарасы...

В ванной у депутата два шампуня против перхоти, три "за" и один "воздержался".

Дороги в России на самом деле являются средством защиты от дураков на дорогах.

Невероятно, но факт. Бабушка, нечаянно попавшая спицами в электрическую розетку, буквально за 15 минут связала носочки на всех своих родственников.

Рабинович - своему кассиру, с горечью:
- Вы такой рассеянный, что, наверное, способны сбежать в Америку, а кассу забыть здесь, в Одессе!

Кассирша занималась сексом на рабочем месте и выбила самый большой чек в истории супермаркета.

К мужчине в гости пришли маленькие зеленые человечки. Назвались глючатыми племянниками.

Невероятно, но факт. Адвокат Сергея Мавроди не может войти в церковь из-за невидимой преграды.

Людмила хотела выйти замуж, но, как обычно... вышла на станции "Новослободская".

Новости спорта. Во время футбольного матча в Нальчике на поле Республиканского стадиона "Спартак" выбежала отара овец и съела штрафную площадь.

- Господин премьер-министр, почему в вашей стране, утвердительно отвечая на вопрос, одни говорят "да", другие "ага", третьи "угу"?
- "угу" говорят замороченные ботаники, "ага" - те, кто учился с двойки на тройку, а "да" - конченные бездельники, тупо купившие диплом.
- И много у вас бездельников, купивших диплом?
- К сожалению, да.

1 июня с 2012 года - День самозащиты детей.

Играют дошколята около школы. Бегают с мечами, палками.
К одному мальчику подходит старенькая учительница и спрашивает мальчика с целью поучить:
- Мальчик, а ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
Мальчик не думая:
- Вселенским Злом!
И побежал дальше.

Прохоров после выбора в мэры Москвы:
- Мы так не договаривались! Это саботаж и хулиганство!!! Я построю собственную Москву и перевезу всех москвичей туда. Иначе невозможно работать!

Новый девиз американской армии: Сам погибай, а товарища нагибай.

Европа настолько состарилась, что секс с бабушками для них самый естественный.

Одноглазый мальчик на новогодних утренниках всегда пират.

Новости экономики:
"На брифинге министр финансов так прямо и заявил:
- Валютная корзина в коридоре. Котлеты в холодильнике. Нефть слегка подешевела, но нет совершенно никаких рисков в связи с ослаблением рубляяяяяяяаааааааааа!!!!!!...."

Если у девки есть сиськи, а нету жопы, то до жопы те сиськи!

Заходят протон и электрон в бар и спрашивают:
- Почём у вас выпивка?
Бармен им отвечает:
- Вам уже хватит, вы и так заряженные.

Сидят два студента МГИМО в курилке:

- Слушай, вчера лектор прикол рассказал. В Северной Корее если кто чихает, то все вокруг слышат не "Апчхи!", а "Чучхе!" - название их учения.

- Фигня, я вот сейчас газы выпущу, так будет тоже патриотично звучать:
"Пу! Пу!"