Поиск по автору:

Отелло душил Дездемону отнюдь не французскими духами...

В России только потому не наблюдается переизбыток маленьких детей с именем Стас, что пятидесятилетние женщины рожают не так уж и часто.

Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

Быстро и легко можно получить только п**дюлей.
На остальное - наберитесь терпения.

- А что же вы в дверях-то стоите? Не стесняйтесь, идите нах*й!

Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить.
Иногда даже до того, как это придёт нам в голову.

Иногда всё происходит настолько неожиданно, что даже не успеваешь охренеть.

Юноше на заметку: в девушке, как правило, есть не только загадка, а ещё ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг.

Шесть явных признаков того, что книга А.Милна "Винни Пух и все все все!" пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - амфетамин.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - галлюциногенные грибы.
3. Кролик - везде суёт свой подрагивающий нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и дико кричит, никогда не уставая - экстази.
5. Кристофен Робин - любит сладкое, обладает поистине бесконечной фантазией - ЛСД.
6. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то возникли проблемы - типичный дилер.
6.

Как проще всего обмануть народ:
- Государственная Дума РФ запрещает выборы мэров.
- ЛДПР предлагает запретить букву "Ы".
- Все забыли про выборы мэров и обсуждают букву "Ы".

Недавнее повышение правительством акцизов на спиртное имело катастрофические последствия - электорат начал смотреть на происходящее трезвыми глазами.

Магазинчик "Бытовая химия". Покупатель подходит к прилавку и говорит:
- Три "Персила".
Продавец:
- Да, триппер - страшная сила, только тут у нас не аптека.

Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.
Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.
Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев.
Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.
Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров.
Вопрос: В чём же разница между этими двумя больными?
Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.
Второй больной был собакой породы лабрадор...

Любовь живёт три года. Хомяк тоже живёт три года. Купите в самом начале ваших отношений хомяка, его смерть послужит надёжным индикатором.

Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!".

Если в кокаин добавить кубик "Магги", он станет чуточку вреднее.

Разговаривают как-то два американца про Россию и один говорит другому:
- Существует, как минимум, одна причина, из-за которой стоит уважать русских.
- Какая же?
- Вот ты знаешь немецкий язык?
- Нет.
- А знал бы.

Человек без улыбки на лице не должен открывать магазин.
© Древнекитайская мудрость

Дивны дела твои, Господи!
Наши "экономисты" в новостях уверяют нас, что на строительство олимпийских объектов в Сочи потратили более полутора триллионов рублей бюджетных денег, а телерадиокомпании на трансляции игр заработали аж целых два миллиарда.

- Сёма, прими мои искренние соболезнования!
- По какому поводу?
- Вчера моя жена купила норковую шубу.
- А причём здесь я?
- Завтра она идёт в гости к твоей!

Если случайно посмотреть не туда - обязательно увидишь что-нибудь не то.

- Да я такой же обычный человек, как и вы! - кричал разъярённый Михаил Прохоров и кидался омарами в толпу.

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
- Вы на стерилизацию? - спрашивает врач.
- Нет... Я кошку принёс...
- Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...

Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.

Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.

Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

Пришёл мужик в туристическое агентство:
- Хочу туда, не знаю куда!
- Кипр, all inclusive, самолётом!
- Это небезопасно. Самолёты падают.
- Тогда солнечная Греция. Пароходом!
- И это тоже небезопасно. Пароходы тонут.
- Великолепный автобусный тур в Европу! Специально и только для вас!
- Да ну что вы!? А какие страшные аварии случаются на дорогах?!
- Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном!
- О, это мне, пожалуй, подходит!
- Идите вы на х*й!..

Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и нахер не нужна...

- Пошёл вон!
- Почему?
- По полу!
- Как?
- Ногами!
- Но за что?!
- За дверь, мля!..

Передаю привет всем тем, с кем я перестал общаться:
- Идите на х*й, я совсем не жалею!..

Таксист Сидоров притормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

- Дорогой, давай пошлём сына за продуктами!?
- Подожди, пусть сначала придёт, разденется, усядется за компьютер, тогда и пошлём.

Скоростной автобан. Мужчина разгоняет свой "Porsche" до 270 км/час. Мимо него со свистом пролетает мотоциклист. Водитель "Porsche" в шоке. Через десять километров водитель видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками.
Водитель останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел, я мимо тебя проезжал?
- Ну, проезжал...
- А баба сзади была?

Объявление: "Воинская часть сдаёт минное поле под приусадебные участки".

Новый 2014 год - Год Лошади!
В новом году все дружно кушаем овёс и пашем, как лошадь!

Вы всё ещё перспективны или уже успешны?

- Любимый, прости, что я назвала тебя е*анутым на всю голову.
- Да ладно, Люся, я не обижаюсь: ты же это сделала сгоряча.
- Вадик, а что у тебя так шумно? Ты в метро?
- Нет, это я сороку перемалываю в блендере.

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
- Я люблю свою работу, - говорит. - Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево.

Опыт показывает, что вино за десять баксов вкуснее, если думать, что его цена - $90.
© Доктор Хаус

Факелоносец Николай Валуев чуть было не проспал эстафету Олимпийского огня, за что президент разжаловал его в фекалоносцы и назначил бригадиром ассенизаторской команды на играх Сочи-2014.

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы и выбитой челюстью. Врач спрашивает:
- В аварию попали?
- Нет... Чихнул в шкафу.

Жизнь подарила тебе синее небо, остальное - за наличные.

"Секс в большом городе" - кино про б***ей для б***ей.

Состоялся товарищеский матч по футболу между сборными Нидерландов и Колумбии. Хозяева предоставили траву, гости - разметку. В итоге мяч игрокам так и не пригодился.

Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

На АвтоВАЗе уже сегодня могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу.

- Какие ваши любимые мистические персонажи?
- Сон, спокойствие и адекватность.

После конца света воду будут получать из нефти.

- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?

Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не показывайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.