Свежие анекдоты - основной выпуск

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели...
но уже и рассчиталась за гостеприимство...

Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.

Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..

Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.

Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
- Свистни, когда закипишь!
Ни разу ещё не подвёл. Уважаю его.

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка".

- Милая, ты для меня как вселенная!
- Что, ты живёшь только мной?
- Нет, ты ПОСТОЯННО РАСШИРЯЕШЬСЯ!!!

Приходит мужик на прием к доктору, который мозги вправляет, и жалуется:
- Меня никто не любит. У меня постоянно конфликты с окружающими. Некоторые даже хотят меня убить. Наверное я что-то не так делаю?
- А друзья у вас есть? Поговорите с ними, может чего посоветуют.
- Есть один друг в Москве. Каждый раз когда он мне что-то посоветует, дела идут еще хуже.
- Виктор Фёдорович, а с чего вы взяли, что Путин вам друг?

Жизнь - игра. Но кто-то постоянно меняет её правила.

Если вам сегодня плохо, ошибочно мнение что так будет всегда.
Уже завтра найдутся люди, которые помогут устроить вам жизнь
ещё хуже.

Ученые наконец определили причину неисправности китайского лунохода: он оказался сделан в Китае.

Выборы в Северной Корее проходят под девизом "Если не Ким Чен Ын, то кто?"

Принято решение установить на родине Анны Семенович силиконовый бюст.

- Я думаю, что убийца - левша!
- С чего вы это взяли?
- На теле жертвы следы от блошиных копыт.

Яша Рабинович не любил списывать, поэтому списывал с грустным лицом.

Пока одни люди кричат, что им не хватает денег, их хватают другие.

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

Настоящий мужчина не мямлит, что-то о любви, а говорит - "Бери, что нравится и не смотри на ценник ".

Я недавно бросил курить, неплохо, вроде бы, держусь, но сигареты по привычке я покупаю и курю.