Повторные анекдоты

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.

- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро! На первой!

Попали президент Буш, Ширак и Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают. Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане мобилу и интересуется у черта надзирателя - можно ли позвонить в Вашингтон. - Ну, если сам
Дьявол разрешит, говорит черт - нет проблем. Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит - пожалуйста: пять минут - $2млн. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает .Глядя на это, у Ширака появилось желание поговорить с Парижем, - Запросто, говорит Дьявол - разрешаю десять минут, плата - $5млн долларов. Выписывает Ширак чек, общается. Тут и российский президент к Дьяволу подходит:
— а в Москву позвонить можно?
— Хоть сейчас, говорит Дьявол-разрешаю два часа, плата-10 рублей.
— Спасибо, говорит Путин, только почему так дешево по сравнению с коллегами?
— Эх, Володя - отвечает Дьявол - да ведь вы с вашим предшественником Россию в ад превратили, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответственый.

Не так страшны геи в Брюсселе как п******ы в Кремле.

К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных, без знаков различия, солдат:
— Сдавайтесь.
— Не будем!
— Обороняйтесь!
— Не будем!
— Но хоть переночевать пустите?
— Сто баксiв с человека.
— Ну у вас и расценки...
— А что вы хотели? Таки, курортный город...

Тюрьма. В одной камере сидят трое заключенных. Разговаривают - кто за что сел.
Первый: Меня посадили за то, что я был против Януковича!
Второй: Я сижу за то, что был за Януковича!
Третий: А я и есть Янукович!

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “модель” говорит:
- Садитесь, я вас подвезу.
Он отнекивается, мол денег нету...
Она:

- Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите...А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете...
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути...Пара минут...
Он говорит:
- Конечно...Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили...Та зашла...Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут...Высаживают мужика...И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего...Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили...И провели бурную ночь втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
гомики России...Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а...К Коле в Бирюлево...Думаешь, он нас вспомнит?

- Дети, почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
- Мы играем. Во взрослых.

Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснет. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснет, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснется и обрадуется. Я дурак?

Совещание у вице-премьера Рогозина (из достоверных источников):
Рогозин: - Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто ху*вое.
Голос из зала: - А вы не приукрашиваете?

Знакомый - это человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы.

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала". Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело"!

Собрались однажды на Майдане послы: США, Франции, Испании, Германии, Дании; помощник госсекретаря США Виктория Нуланд; американские сенаторы Крис Мерфи и Джон Маккейн; министр иностранных дел Германии Гидо Вестервелле; верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности Кэтрин Эштон; бывший президент Грузии Михаил Саакашвили; министр иностранных дел Голландии Франс Тиммерманс; европарламентарий Яцек Протасевич; министр иностранных дел Литвы Линас Линкявичюс; спикер сейма Литвы Лорета Граужинене; сенатор Чехии Яромир Штетина...
и обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины.

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но сука, бесят.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию : "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают :

- На первый вопрос нашего конкурса, "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали.

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели!

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
— Алка, я с тобой развожусь!
— Ну и кому ты будешь нужен?
— Я всем буду нужен, я мегазвезда!

— Да кто ты такой? Без меня тебя завтра забудут!
— А кто тогда будет мегазвездой?
— Да любой, кого я раскручу. Да хоть этот вот парикмахер...
...Жизнь Сергея Зверева стала налаживаться...

- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты?!
- А такие, которые пьют и курят?
- Ну зачем мне такие?!
- А такие, которые готовить совсем не умеют?
- Нет!!! А что ты меня спрашиваешь?
- Да не пойму чего ты лезешь к моей жене?!

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была это просто вставать по утрам.

Муж приходит домой и видит, что его жена читает книгу:
- Дорогая, надеюсь, ты не скучала?
- Нет, я провела всё это время в обществе Шекспира.
Посмотрев на вешалку, муж печально замечает:
- Я вижу, он тут шарф забыл...

По мотивам «ростовских» выступлений Януковича в Голливуде снимается новый блокбастер: «Живой труп».

Актуально на сегодняшний день! Анекдот советских времен.
МГИМО. Госэкзамен. Сдает мажор, сын министра, в костюме денди, с бабочкой и т.п. Уверенно и с эрудицией представил тему диплома. Госкомиссия во главе с действующим дипломатом из МИДа удовлетворенно кивает головами. В конце доклада, чтоб уж точно на 5, задаётся контрольный вопрос.
- Представьте, что Вы посол в одной из западоно-европейской стране. ( Он мнит себя уже послом в США или даже представителем в ООН). И Вас неожиданно объявляют Persona non grata! Что Вы будете делать?
- Я тотчас составлю меморандум от имени нашего государства и они сами будут просить прощения.
- Вот Вам листок - пишите.
Денди вынимает "Паркер", подаренный родителем, бысто пишет текст и передает его председателю комиссии. Все члены внимательно читают, удовлетворенно хмыкают, кивают головами и председатель выдает итог:
- Ваш Меморандум по смыслу, стилю, правильности позиции нашей страны полностью соответствует высокому качеству образования в МГИМО, но все же орфогорафия требует доработки. Слова "За ху...чим ракетами" пишутся слитно, а "ваши предложения нах...й" - раздельно.

Магазинчик "Бытовая химия". Покупатель подходит к прилавку и говорит:
- Три "Персила".
Продавец:
- Да, триппер - страшная сила, только тут у нас не аптека.

По-португальски бассейн - "писина". Что ж, по крайней мере, откровенно.

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чистое поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, привезла детей из школы, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, ушла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать.
Вскакиваю: УЖАС!!!
Мужик то - нетроганный весь день на диване пролежал!

Яценюк прибыл в Белый Дом... Президент Обама примет Арсения Яценюка там, где президент Клинтон обычно принимал Монику Левински.

Очередная байка из телевизора
Рекламу тут увидел - сериал "Дружба народов" и вспомнил старый анекдот
- Сынок, ты знаешь, как называется, когда мальчик с девочкой?
- Нет, папа.
- Это называется дрюч-ба! А знаешь, как называется, когда мальчик с мальчиком?
- Нет, папа.
- Пидирастёшь - поймёшь!

Херр Ангел(а) Меркель пришел домой. снял парик. стащил неудобную юбку. стер с лица косметику и облегченно вздохнул: Ну наконец то и Яценюк в наши либеральные меньшинства вступит! А то заладил; я не такой. я не такой!
Не такой. не сякой,.. Кличко вон тоже долго поверить не мог, все женой прикрывался!