Поиск по автору:

Дипломатия - это когда фраза "Хули вы тут расп**делись, б***ь?!" меняется на "Позволили себе некоторые лингвистические вольности".

Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.

На Северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила.

Разведённая женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж:
- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!
Кандидат в мужья говорит осуждающе:
- Мерзавец! А ещё мужчина...
- Да, знаете, как это унизительно!
- Не беспокойтесь, я буду бегать сам.

- Пап, а пап! Ты кого хотел: мальчика или девочку?
- Я просто хотел твою маму...

Суеверные белорусы всегда носят с собой мешок картошки на тот случай, если им вдруг встретится женщина с пустым ведром.

Во всём есть свои плюсы. Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать: первый или второй.

Сказочно богат - это когда у тебя есть плавучий бассейн в стационарном бассейне, чтобы ты мог поплавать в нём, когда будешь там плавать.

Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается вовсе даже не рука.

- Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.

Всем известно, что Лионель Месси может или отдать точный пас, или прицельно пробить по воротам. При этом главная проблема сборной Аргентины по футболу заключается в том, что для успешного завершения атаки на ворота противника ей необходимо иметь в составе двух Месси.

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

Не многие знают, что последнюю послематчевую пресс-конференцию Луис Фелипе Сколари проводил в Ростове-на-Дону.

Про неблагозвучные иностранные названия (мыло "Duru" и т.п.).
Во Франции есть всего лишь две фирмы, специализирующиеся на детском питании (кроме "Nestle", которая, в основном, упирает на сладости) - "EBLY" и "BLEDINA". А ребёнка-то кормить надо...

- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.

Женщины - как грибы: симпатичные часто оказываются ядовитыми...

Владимир Владимирович Путин распорядился переселить всех россиян из Ветхого и Аварийного Завета в Новый.

- Петрович, а твоя вчера моей сказала, что ты шесть раз за ночь можешь.
- Та... Это она туда-сюда считает...

В психиатрической больнице врач объявляет:
- Сейчас мы проведём сеанс шоковой терапии.
Включает телевизор. Передают сообщение об очередном повышении цен.
Молчание. Вдруг один из больных вскакивает, начинает хлопать в ладоши и пускается в дикий пляс со словами:
- Ура! Как хорошо, что я в больнице на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...
Врач говорит медсестре:
- Этого - готовьте на выписку...

Два психа едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

Во время секса не поддавайтесь на провокации. Что бы ни делал ваш кот, даже если он начнёт ходить по спальне с плакатом "Покайтесь, грешники!" - не хихикайте.

Две ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.

Бодибилдер Сидоров после долгого употребления стероидов превратился в просто дебилдера.

- Какая-то хрень у вас с кожей творится...
- Должен сказать, дерматолог вы так себе.

- Милая! Налей-ка мне холодненького компотика!
- Какого?
- Не видишь, как мне плохо!? Давай огуречного!..

В храме Христа Спасителя в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.

Звонок в дверь. Открывает усталый немытый человек с красными глазами, бледный, в грязных трусах, на лице депрессняк просто написан. Безразлично смотрит на звонившего - весёлого, жизнерадостного румяного здоровяка с противогазами и двумя баллонами за спиной.
Здоровяк вопрошает:
- У вас крысы есть?
- Нет.
- А клопы?
- Нет у меня клопов.
- Ну, а хотя бы тараканы есть?
- Нет, я совсем один живу.

В связи с планируемым закрытием GPS на территории России и техническими проблемами в работе системы ГЛОНАСС напоминаем:
- Мох или лишайник покрывает стволы деревьев, камни и пни с северной стороны. Если мох растёт по всему стволу дерева, то на северной стороне, особенно у корня, его больше.
- Кора деревьев с северной стороны обычно грубее и темнее, чем с южной.
- Весной трава на северных окраинах лесных прогалин и полян, а также с южной стороны отдельных деревьев, пней, больших камней растёт гуще.
- Муравейники, как правило, находятся к югу от ближайших деревьев и пней. При этом южная сторона муравейника более пологая, чем северная.
- На южных склонах весной снег тает быстрее, чем на северных.

Муж говорит жене:
- С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "меня". Теперь действуют только "мы" и "нам". Ты поняла?
- Поняла...
- Что ты поняла?
- Что нам позарез нужны сапоги на шпильке.

Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры в Симферополе, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды.

Супруги собираются в гости. Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть: ту, которая без двух пуговиц, или ту, которая с грязным воротничком?

Привозят раненого бойца в госпиталь.
Тот волнуется и спрашивает у дежурного хирурга:
- Доктор, я совсем плох?
- Так, сейчас посмотрим, что там у вас... Это что у нас такое? Не волнуйтесь, молодой человек, ничего страшного: пуля - дура.
- Ой, спасибо вам, доктор!
- Стоп-стоп-стоп! Рано вам ещё "спасибо" говорить. А это ещё что тут у вас в районе печени? Штыковое ранение? А штык-то - молодец!

Так хочется прийти к этому министру образования, кинуть ему все эти ГИА и ЕГЭ на стол и сказать:
- На, сука, решай!

Жена говорит:
- Давай в прятки играть. Чур, я прячусь!
- Ну, давай, - согласился муж.
Первую неделю он сам искал. Через две недели полиция в Челябинске нашла. За мусорным контейнером сидела, смеялась.

- Милый, я тебя люблю!
- А я тебя.
- А кто сильнее?
- Кинг-Конг!

В Ухрюпинске, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных людей.

Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво "Балтика", раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.

4 грамма оружейного плутония вынес в кармане через проходную последний из рода Сидоровых.

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

Месть соседям:
1. Ссышь в блюдце.
2. Запихиваешь это блюдце в морозильник.
3. Ночью просовываешь ледяной диск соседу под дверь.
4. Он просыпается и тихо охреневает, что у него в коридоре нассано.

- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А зачем ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да, голубчик. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

Встретил Новый год со своим любимым котом.
Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки.
Ну, когда же наступит мода на рваные носки?

Церковь категорически выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть только Божьими рабами.

Мудрый мужчина - хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены "Маленькие истерики"...

Автоответчик: "Абонент не в настроении или временно забухал. Попробуйте позвонить после окончания осенней депрессии".

- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос. Что делать?
- А вы, голубчик, придите домой в три часа ночи.
- И что, вы думаете, поможет?
- Конечно! Я на своей супруге проверял, это безотказный метод!

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.