Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 мая 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
ПОЛЕ ЧУДЕС.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)
Спасибо "Евровидению"! Теперь не могу сдержать улыбку, встречая молодых кавказцев.
- Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
- Нет!
- Почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.
Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
Сцуко, кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компьютером в наушниках смотреть фильм ужасов, я убью тебя нахрен!
Желаю, чтобы секс у сотрудников "Билайн" был такой же, как интернет...! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдёт - постоянно вылетает.
Кто только не пытался загнать Россию в угол на протяжении нескольких столетий. В результате наш угол самый большой в мире.
- Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15: - Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет...
Так хочется прийти к этому министру образования, кинуть ему все эти ГИА и ЕГЭ на стол и сказать:
- На, сука, решай!
Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же, бля, затылок болит!
Дочка матери: - А я никогда мужу носки не зашиваю! Ещё не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать: - Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!
Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный - через три дня.
Абрамович и Конюхов... Вроде бы, оба любят лодки и океан, оба бородатые, но как всё у них по-разному...
35
На встрече лидеров Китая и России было подписано соглашение о начале строительства газопровода Тюмень – Улан-Батор – Пекин. Юлия Тимошенко, отказавшись от участия в выборах президента Украины, немедленно приняла решение баллотироваться на пост президента Монголии.
Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидала.
Наши инженеры при запуске опять потеряли спутник. Не слушают, паразиты, Рогозина - с батута запускать надо, с батута.
Без особого резону не тревожь бикини зону.
Старость - это когда в холодильнике лекарств больше чем продуктов.
Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.
Британские учёные установили, что если смотреть на одну и ту же вещь в магазине электроники в течение нескольких лет, то стоимость её обязательно упадёт.
Авария на заводе по производству суперклея в Китае. 25 человек переведены на круглосуточный пожизненный режим работы.
Звонок в 3 часа ночи:
- Ты спишь???
- Да, блять, сплю!
- Ну так спи, блять, хули трубку берешь!!
Директор завода:- У меня очень исполнительные начальники цехов! Что в литейном, что в автотранспортном, что в прокатном - как на подбор! Ни разу слова поперёк не сказали!
- И где ты таких нашёл?
- Я-то тут причём?! Это мои дочурки муженьков себе где-то приглядели!
Роскосмос сообщает, что прошло очередное удачное испытание космического оружия Протон М - самой эффективной системы для уничтожения спутников.
Психотерапевты нашли у меня комплекс неполноценности.
Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего.
То, что в кошерной колбасе нашли свинину - не сенсация. Сенсация будет, когда в некошерной колбасе найдут мясо.
- Серёга, я слышал, что жена за обедом читает тебе книги?
- Да, она читает кулинарные книги, чтобы я точно знал, что она мне приготовила.
28
На распродаже человеческих органов началась давка, и я еле успела унести ноги.
Мужчина с нормальной сексуальной ориентацией, в имидж которого входит прическа с длинными волосами и щетиной, уже неделю стесняется выйти из дома.
Дмитрий Рогозин судится со строительной компанией, которая по ошибке построила виллу в Славянске, а окоп - в Тоскане.
Ругаться теперь можно гораздо культурнее: "Евровидор!", "Евровидасы!"...
В Правительстве:
- Послушайте, Барщевский! Наступает время подачи деклараций, у нас у всех всё на жён, сами нищие, что делать? Необходим самый богатый, а дураков нет... Нам посоветовали обратиться к адвокату... Сколько это будет стоить?
- Возьму недорого. Во-первых, назначьте меня в Правительство, чтобы я тоже подал декларацию. А мой гонорар проведите официально. Он составит всего 96,8 млн руб....
36
Сценка на одесском привозе.
- Почем сало?
- Гривна за кубический сантиметр.
- Однако! Это же политически мотивированная цена!
Услыхал новый спутник связи, что Россия освоит Луну. И упал от смеха.
Хуторская девушка Оксанка стояла на трассе и думала: «язык меня до Киева доведет, а дальше — как получится...»
А с чем были пирожки, которые раздавали на майдане западные политики, если после пирожков на Украине начался и не проходит политический понос?
Кто с Годзиллой живет, тот Халка не боится.
Украина призывает участников конфликта в Пушкино начать переговоры о федерализации Подмосковья и государственном статусе дагестанских языков.
1769 год - Графиня, вы обворожительны.
2001 год - Девушка, а вы красивая.
2006 год - Классная чикса.
2008 год - O'key, зачёт.
2012 год - Я б вдул!
- Чем отличается аэропорт от американского небоскреба?
- Да ничем, и туда и туда прилетают самолеты.
Самый смешной анекдот за 18.11:
Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.
Рейтинг@Mail.ru