Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Некто прохожий
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

07.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Не могу, щас лопну, бегом бежала, чтобы вам рассказать.
Только что.
Магазин Ашан.
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая
сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках
роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком
сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты
идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как
педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон
лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и
воспитывай!"
Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая
себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства
рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без
дополнительных инструкций!
Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.
Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и
покидаю поле боя.
Как говорится, без комментариев...
Нет, ну мальчику, конечно, не повезло...

13.12.2010, Новые истории - основной выпуск

В отличие от большинства эмигрантов, я уезжал еще из Советского Союза.
Советский Союз был, как известно, лучшей страной в мире, поэтому
возможность эмиграции там законом не была предусмотрена вообще. Ну кто,
в самом деле, будет эмигрировать из рая? Оставалась одна небольшая
дырочка, через которую утекали десятки тысяч людей: когда-то СССР
неосторожно подписал конвенцию, по которой евреям разрешалось
воссоединяться с родственниками в Израиле. Израиль тут же наладил
промышленное производство приглашений от несуществующих родственников и
процесс пошел. Уезжающие лишались гражданства, за что полагалось
заплатить по 200 рублей с носа (полторы моих зарплаты). Квартиру надо
было сдать государству в идеальном состоянии, поэтому нам пришлось дать
взятку технику из ЖЭКа, чтобы квартиру в центре Ленинграда согласились у
нас принять. (Незадолго до этого мы действительно делали ремонт, так что
придираться было не к чему, но кого это волнует)

К концу процесса я должен был сдать серпастый и молоткастый, лишившись
тем самым всех гражданских прав. Потеря, конечно, небольшая, но на
случай каких-нибудь проблем я оформил доверенность на друга Сашу, чтобы
он мог в случае необходимости выступать от моего имени. Проблем не
возникло.

Саша не хотел уезжать. Помню, я позвонил ему из Вены и предложил
оформить вызов. Саша ответил: "Спасибо, но туалетной бумагой я уже
запасся" (к слову, туалетная бумага была в Союзе страшным дефицитом, так
что он скорее всего врал). Но плыть против течения трудно. Когда через
10 лет, по его собственному признанию, в телефонной книжке не осталось
почти никого, Саше тоже пришлось задуматься.

Мы встречали его в кливлендском аэропорту, переодевшись пионерками. По
задумке Жени, мы должны были у трапа преподнести огайский аналог хлеба с
солью: кукурузу с кетчупом. Естественно, самолет опоздал на три часа, и
аэропортовская публика долго с изумлением наблюдала двух мужиков в синих
юбках, белых блузках и красных галстуках. Мой дом украсился
приветственными плакатами, из которых любимый - тот, что мы повесили на
дверь: "мы гостям хорошим рады, смело в дверь входите. Вытирайте ноги,
гады, чистоту блюдите" (Шефнер).

Приехали из аэропорта поздно вечером, успели только быстро выпить и
завалились спать. На следующее утро Саша внимательно осмотрел мой
недавно купленный дом, вздохнул и сказал: "Не очень, конечно, но на
первое время мне подойдет." И вынул из кармана слегка пожелтевшую и
надорванную на сгибах бумагу, в которой было написано: "Я, gxk10, даю
полное право Александру Б. распоряжаться по его усмотрению всем моим
имуществом, где бы оно ни находилось и в чем бы ни заключалось."

Подпись. Печать нотариуса.

04.05.2010, Новые истории - основной выпуск

В строительном лицее вывесили стенгазету к 9 мая с огромным заголовком:
"Они подарили нам жизнь. Мы должны сделать все, чтобы это не
повторилось!"

29.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- у меня брат Аватар.
- ?
- каждый день синий.

07.10.2009, Новые истории - основной выпуск

Допытывался у меня один товарищ, почему я детей не хочу. Когда он меня
достал окончательно, я сказала:
- Ну не люблю я детей!
На что он с нечеловечьей непосредственностью ответил:
- А я вот водку не люблю. Так что мне теперь, не пить что ли??
Чего-то я в этой жизни явно не понимаю

17.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Простенько и со вкусом", - произнес Пал Палыч Бородин, посетив Версаль.

24.10.2010, Новые истории - основной выпуск

Младшая сестра приходит из школы.

- Юля, найди мне в интернете что такое гадзило!
- Гадзило? ты уверена? точно?
- Что-то в этом духе...

Оказывается, сейчас во всех школах уроки духовного воспитания, и детям
задали нарисовать кадило...

14.07.2009, Остальные новые истории

- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру
- Извините...

23.11.2013, Повторные анекдоты

– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

17.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Украина призывает участников конфликта в Пушкино начать переговоры о федерализации Подмосковья и государственном статусе дагестанских языков.

Некто прохожий (10)
1
Рейтинг@Mail.ru