Новые истории - основной выпуск

Соседи приехали из США к родителям погостить. Рассказывали о тамошней
жизни, о науке.

Они познакомились в Бауманке, поженились. И в лихие 90е, после выпуска
уехали в Америку по приглашению, двигать науку. Денег по гранту на все
хватало, но первым делом все равно естественно устроились на подработки.
Он в супермаркете после закрытия продукты по полкам расставлял. У нее с
английским отлично было - она в кафе-бар официанткой в вечернюю же
смену.

И вот работает она как-то - обратила внимание на пожилого мужчину. Он
уже который час сидел за столиком у окна с блокнотом - что-то решал. И
что-то у него не получалось. Когда до закрытия минут 15 оставалось - она
поборола свое иммигрантское стеснение и подошла поинтересоваться.

Дядечка высчитывал зависимость напряженности поля от пары переменных.
Задачка вполне в духе последних курсов Бауманки. Она ему естественно это
все быстренько рассчитала и отдала с очаровательной блондинистой
улыбкой. Дядя был просто ошарашен и ушел не проронив ни единого
разумного слова, неся блокнот с решением в вытянутой руке.

Второй раз он пришел к ней в кафе с букетом цветов и большим конвертом.
В конверте лежал научный журнал по радио-тематике, заложенный конвертом
поменьше на странице с его публикацией. Основой работы были как раз
зависимости напряженности поля от этих переменных. В конверте лежала
1000 долларов - примерно половина среднего гонорара за публикацию по тем
временам. Под статьей была подпись: "В соавторстве с Еленой".

Журнал и бейджик с названием кафе, на котором фломастером от руки
написано имя Elena, до сих пор бережно хранятся как семейная реликвия.

Журналисты с телевидения молодцы - не дают скучать. Цитата из репортажа:
- "Чахотка или туберкулёз - страшная болезнь. От неё умер Чехов и три
бомжа в Мурманске".

Пожилой, но шебутной коллега подрабатывает дворником и
дядьзабейгвоздиком в детском садике. Молодые воспиталки взяли моду его
подкалывать:
- Дядь Петь, ты уже в годах. Небось и не стоит уже, и-иих!
И это "и-иих!" звучит с такой смесью сожаления с издевательством, что у
дядь Пети дерьмо в глотке вскипает.
В прошлом году Петя ездил в Египет. Кризис-тур - не в сезон. Ну, это не
суть важно. Главное, что он привез оттуда забавную статуэтку.
Изображает фигурка легендарного фараона, у коего было 90 жен и наложниц.
В юности фараон лишился ноги, зато имел член, при виде которого Лука
Мудищев должен был бы застрелиться от зависти. Ну, а народная молва и
местные традиции вырастили орган и вовсе до неописуемых размеров.
Итак, фигурка стоит на левой ноге и огромном члене. Если фараону нажать
на левое бедро - член встает. Пошло, но прикольно. Сама фигурка
маленькая, зато высокая.
Петя тайно проносит фараона в детсад, в середине дня прячется в своей
каморке и запихивает статуэтку в штаны. Затем идет в воспитательскую,
где во время тихого часа вкушают чай три молодые хихикалки.
Только вошел:
- Ой, дядь Петь, старенький наш. Не стоит уж небось, и-иих!
- Да задолбали вы!!! ННННААА!!!
Петь одним движением расстегивает молнию джинсов, резко выгибается пахом
вперед и через ткань незаметно нажимает на кнопочку. Из ширинки на
обалделых глазах девиц восстает примерно двадцатисантиметровый толстый
почти черный хрен, добротно вырезаный египетскими мастерами.
У одной пошли пузыри носом, а вторая грохнулась на пол и поломала
немаленькими телесами стул. Третья лишилась дара речи.
- Ну и что? - итожит дядя Петя - Толку-то? Мало того, что второй день
этот лядский стул склеить не могу, так еще и глазки строят, жмутся.
Уволюсь нахрен!

В строительном лицее вывесили стенгазету к 9 мая с огромным заголовком:
"Они подарили нам жизнь. Мы должны сделать все, чтобы это не
повторилось!"

Заставить кошку сделать что-то против воли очень трудно, если вообще
возможно…

Моя Машка ещё котёнком пришла с улицы и села перед нашей дверью: молча
поставила перед фактом, что будет тут жить. И зашла, и стала жить. И всё
бы хорошо, но очень туго шло приучение к туалету, то и дело бывали
досадные сбои. И вот, когда она в очередной раз не там оправилась, я ей
как-то сдуру под горячую руку сказал: ну, всё, мол, раз ты плохая такая,
так иди обратно жить на улицу, и дверь распахнул. Думал, что
проникнется, задумается, исправится. Так она тут же пулей вылетела на
лестницу и, горестно завывая, кубарем кинулась вниз!

Пока я схватил куртку, влез в ботинки и бросился за ней, её и след
простыл. Ноябрь был, валил мокрый снег. Я три дня окрестности обходил,
охрип, пока звал её, все окрестные подъезды обшарил, в подвалы лез. А
нашла её случайно соседка: забилась Машка под гаражи и приготовилась там
умирать. Застудилась, потом долго болела...

В общем, чувство собственного достоинства у них потрясающее. И если
будет нужно, кошка действительно, без преувеличения готова за него
погибнуть. Необходимо это учитывать в общении с котами! Я их уважаю
гораздо больше, чем собак.

Лето, роддом, все окна открыты, слышимость идеальная.
Мужской голос с улицы: Привет! Мальчик? Молодец! Покажи! Не вижу. А на
меня похож? Нет? А глаза мои? Нет? Твои? А нос мой? Нет? Твой? А губы
мои? Нет? Твои? Ну писюн хоть мой? Ну слава Богу!

Один знакомый разволновался вдруг, сокрушается:

– Ну не дурак ли этот Перельман, а? Ну и лох! Ну конкретный же дебил,
придурок законченный! От таких бабок отказался! Эх, мне бы предложили
этот миллион! Ну, уж я бы не растерялся! Уж я бы им классно
распорядился! Да я уже всёёё продумал! Перво-наперво, значит, купил бы
я…

Тут я ему и говорю:

– Так за чем же дело стало? Давай по-быстренькому докажи гипотезу
Пуанкаре, и в кассу с рюкзаком!

Он удивился, поперхнулся. Да так возмутился, аж взревел:

– Гипо… Чегоооо?

Как-то ещё на заре моей "карьеры" в горном послал меня заведующий
кафедрой на собрание. Загоняли туда по списку, специально на выступление
ректора. Я, кажется, тогда вообще впервые услышал его пламенную речь.
Весьма проникся. Возвращаюсь под большим впечатлением, а заведующий и
спрашивает: ну, как, мол, о чём он говорил?
Я искренне отвечаю: не понял.
Ну как же так – огорчается начальник – совсем, что ли, ничего?
Я руками развожу: совсем.
За два с половиной часа, говорит?
За два с половиной часа, отвечаю.
Ну, хоть в самых-то общих чертах?

Я подумал и спрашиваю: ну, вы Апокалипсис читали?
Тот, несколько раздраженно: ну, читал, мол, когда-то, и что, при чем
здесь это?
Ну, как же, – отвечаю – тоже загадочно, непонятно… Одно только ясно, что
всем придется плохо.

Как-то мы с классом работали в монастыре святой Екатерины. Цветы сажали.
Ну, значит, закончили мы, подходит монах. Увидел, что мы все закончили,
и поблагадарил: "Спаси Вас, Господи!". Я его недослушал и сразу после
"Спаси Вас", что было очень похоже на "спасибо" сказал с пафосом:
"Да не за что!"

Заходит в автобус бабулька очень субтильного вида и еле втаскивает
здоровый, тяжёлый баул, а на голове жёлтая бейсболка с надписью "Фитнес
от Натальи Ким". Так вот он какой фитнес у российских женщин. Смешно и
грустно...

Еду в электричке. Идет женщина продает книги, перечисляет все книги
которые у нее есть, когда у нее остается одна книга она произносит:
- Последняя "Девственница" за 3 гривны.

По поводу классической фразы в дипломном проекте - о деревянных
подшипниках.
Когда-то я проделал такой трюк - правда не в дипломе.
Между третьим и четвёртым курсом у нас была "технологическая практика".
Приложением к ней была "общественно-политическая практика" (год на
дворе был 1985). Моя тема была - "Воспитание общественно-политического
самосознания трудящихся". Ну, про первую половину отчёта по теме всё
понятно - цитаты... А дальше - надо писать конкретику. Кое-что я
всё-таки написал правдиво - изучил доску объявлений завода "Старт", где
проходил практику, но не хватило. Подумал я, и написал: "А также на
заводе проводится соцсоревнование по экономии спирта, с еженедельным
подведением итогов".
Я не написал только, где подводились итоги - в женском туалете, мужчин в
цехе не водилось (кроме нас, студентов).
Получил я за эту практику "ОТЛ" (Обманул товарища лектора). И только
один вопрос меня до сих пор интересует: читал ли мой отчёт препод по
политэкономии (отчёт предназначался этой кафедре)? С нашего бы сталось:
прочесть, оценить степень наглости и поставить "ОТЛ".

Хитра и коварна рыба, к тому же очень разборчива во вкусах. Эту историю
поведал мне один древний рыбак, дело было в те стародавние времена,
когда кукуруза вымахивала вровень с крышами домов, а в области балета
достижения были ещё выше. В Казахстане какая-то сволочь уронила целину,
а люди всей советской страны её поднимали. Поехал и рыбак поднимать
целину за компанию - в меру сил.

Ловлю как-то на огромном озере, клёв - отменный, рыбы в тех краях -
немеряно. Рядом кучка ребятишек промышляет, но у них не ловится ничего
по малолетнему неумению. Подошла ко мне парочка пострелят:
- Дяденька, а на что ты ловишь?
- На червя, вестимо.
- Мы тоже на него, а у нас почему не клюёт?
- Так сегодня денёк пасмурный, в такую погоду рыба зарится только на
самок червей.
- А как узнать, кто из них баба?
- Да проще простого: аккуратно протягиваешь червяка через неплотно
сомкнутые зубы, и если яйцами застревают, то знамо дело - мужик.
- Вот спасибочки! - обрадованные пацанята помчались делится секретом с
товарищами.
Долго потом детишки червей в рот пихали и землёю плевались. Но добыли
рыбки в конце концов изрядно, ведь правильная наживка - основа улова,
можно сказать - голова.

скопипастено с МК.ру, автор неизвестен, слова народные )
УС-2 посвящается ))
Русский генерал Kotoff произвел на американцев большое впечатление
своими пышными усами и железной перчаткой с выдвижными лезвиями.
- Это принадлежность мундира? - поинтересовался Райан, - Или элемент
национального костюма?
- Это у меня с колымского лагеря, - ответил генерал, - выточил из
алюминиевой миски.
- Сэр, объясните мне одну вещь. У нашей армии есть танки, самолеты,
пушки, не говоря уже про винтовки. И мы лишь с большим трудом дошли от
Франции до Эльбы. У вас в русской армии одни только уголовники с
черенками. Как вы смогли дойти до Эльбы от самой Москвы? У вас есть
какое-то секретное оружие?
- Да. Богъ. Мы ведь все православные...
- Православные? Я думал, все русские - коммунисты.
- Коммунист у нас один Сталин, а все остальные притворяются, чтобы не
обижать старика. А на самом деле мы православные. Ну, ещё мусульмане
иногда. Тем и побеждаем. Помолимся - "Юнкерс" сбит, ещё помолимся -
цитадель пала. Куда немцам против нас. Впрочем, что мы все о войне...
Вы, поди, устали с дороги? Надя! Доченька! Иди, покажи союзникам сиськи!
Райан с отвисшей челюстью наблюдал, как пышнотелая санитарка снимает
гимнастерку, обнажая бюст.
- Я думал, в советской России нет стриптиза...
- Это не стриптиз. Это наша православная медицина. Вы, поди, так не
умеете? А у нас давно известно: если человек обгорел в танке, или там
ногу оторвало, ему в первую очередь нужно показать сиськи.
- Да, мы так не умеем. У нас санитары - мужчины.
Глаза комдива маслянисто блеснули, но через секунду опять налились
духовностью. Он велел принести водки...

Стою в очереди в магазине. Впереди два мужика с бутылкой водки 0,7.
Бутылка уже прошла по кассе и лежит пока на прилавке, мужики
разговаривают, кладут сдачу в карман. Девушка проводит по кассе булочки,
которые я покупаю и кладёт рядом с бутылкой. Расплачиваюсь. Один из
мужиков оборачивается чтобы забрать водку, видит рядом булочки, ошалело
смотрит и изрекает: "Так мы ж, вроде, не брали закусь..."

АСИЛИЛ, ОДНАКО!

В добрые старые савецкие времена, как известно, снабжение страны велось
просто и логично: продукты и товары завозились в Москву, а советские
люди там их и закупали. Я был активным участником этого всенародного
движения, и, к примеру, в 1967 году, накануне майских праздников
отправился в недельную служебную командировку в столицу.

За пару дней «порешал вопросы» согласно командировочному заданию, а
оставшуюся пятидневку (включая уик-энд) посвятил, как говорят у нас на
Калифорнщине, шопингу. В итоге продуктами и товарами народного
потребления набил несколько объёмистых чемоданов и сумок.

На поезд в Москве меня провожала местная родня, а в Киеве должны были
тоже встретить свои – супруга, папа, кузены. 3-летний тогда малой
настойчиво увязался за компанию, пообещав тоже чего-то поднести, и таки
выпросил груз и себе: ему доверили нести газету в дефицитном тогда
полиэтиленовом кульке с ручками.

Он очень серьёзно отнёсся к доверенному грузу, важно тащил, пыхтел,
изображая нехилый напряг и вселенскую усталость. А когда, наконец,
добрались домой, он похвастался деду, что нёс самый тяжёлый груз. Дед
заинтересовался: почему же газета такая тяжёлая?

«А в ней многа буков!» - ответил малой, лет на 30 предвосхитив одну из
ключевых фраз новояза падонкаф.

© Алик, этимолог