Остальные новые истории

1 мая, все на шашлыках, и я - не исключение. Пригласил друга и девушку,
с которой давно дружим и которая мне очень нравится. Поехали за город,
на озеро. Шашлык-машлык, спиртное и все дела... Вот только спиртное
довольно быстро закончилось. Кому ехать? Ну, конечно, мне - ведь я самый
трезвый, да и машина моя... В общем, поехал в ближайший поселок.
Вернулся, а там... костер и пара ног торчит из палатки... Вот такое
первое мая получилось...

Рассказывают, в конце 80-х в шахматных соревнованиях Уральского региона
успешно играла сборная команда Курганского обкома культуры в составе:
Наум Рашковский, Виктор Марковский, Валерий Паниковский.
В самом деле, если вдруг взять и исключить всех шахматистов-евреев из
шахматного движения, то вообще не останется и истории шахмат!

Как шуткой убить любовь

Пытаясь развеселить себя и свою подругу, можно нанести любви
сокрушительный удар, от которого эта зарождающаяся любовь может и не
оправиться. Слово-то, оно, как известно, не воробей…

Случилось данная метаморфоза со мной в те годы, когда мальчики начинают
проявлять самый активный интерес к девочкам. Было тогда мне лет
двенадцать. В то время я находился в Анапе, в системе оздоровительных
лагерей «Жемчужина России». Тогда со всей России в «Жемчужину»
отправляли ребят учиться и дышать благотворным морским воздухом курорта,
поправляя здоровье подрастающему поколению. Причем, не на пару недель, а
на целую учебную четверть.

Прямо при лагерях трудились учителя, выдавались учебники, велся дневник
с оценками, которые по прибытии в родную школу проставляли затем
официально в штатный школьный дневник. То есть, пару месяцев ребята там
жили и учились, бегали, прыгали, дрались, любили и ненавидели, купались
в море и устраивали соревнования с другими лагерями системы «Жемчужина
России».

Лагеря те находились недалеко друг от друга и в процессе беготни и
тусовок меж ними я познакомился с НЕЙ. Она жила, училась и
оздоравливалась в соседнем лагере. Белокурая девочка – красотка. Прямо
кукла Барби, если говорить исходя из современных реалий. Моего возраста,
то есть лет двенадцати, но уже повыше меня, пошире в кости, видимые
бугорки грудей, светлые локоны кучерявились от природы. Глаза – темные,
как глаз ворона. Кожа светлая – светлая. Немного веснушек.

Свои летящие, пушистые локоны она то и дело запрятывала за уши. Уши
природа ей дала красивые, ровные, но - большие. Это бросалось в глаза,
но нисколько не портило ее ангельскую наружность. Звали ее Жанна. Как же
она было хороша! К красоте прилагалась веселость духа и бойкий, озорной
характер. Очень она мне понравилась. А я – ей. Так удачно расположились
звезды на небе. Она – из Кургана. Я – из Москвы. Гормоны, море, пение
птичек, крики чаек, хорошее питание – все располагало к любви.

Мы беседовали, но сбивчиво. Наш взаимный интерес друг к другу не остался
без внимания для глаз других детишек и детин. С одним из таких
акселератов я дружил, он был из самого старшего отряда. Он, так же как и
я, здорово играл в настольный теннис. На этой почве мы с ним и
затусовались. И вот раз он меня с Жанной увидел, два, три, Слово за
слово, вопросы – ответы. Спросил я его как-то раз как старшего товарища,
что девчонки любят услышать в разговорах с ребятами.

При этом я, конечно, пытался всячески показать, что уже искушен в
амурных делах, а совета прошу, как бы от нечего делать. В двенадцать
годков это выглядело, наверное, не совсем убедительно. Впрочем, приятель
мой уверенно заявил, что «девчонки очень любят хохотать» и с ними хорошо
бы «уметь юморить». Я намотал сии советы «на ус», пусть еще едва видимый
и слабоопушенный, и немедленно почувствовал себя Дон Жуаном и знатоком
женской психологии.

Мы сидели с Жанной на двух скамейках, что расположены друг напротив
друга. Болтали ножками. Дурачились. Я изображал своих вожатых, она –
своих. Ее большие уши все слышали и она поднимала вверх палец, предлагая
прослушать пение птички на дереве, когда пичуга вдруг решала начать свою
трель. Признаюсь к разочарованию любителей пернатых и романтики, меня
эти птичьи выпендрежи мало волновали, я всячески щупал Жанну и лез
целоваться.

У ног наших крутился местный пес – дворняжка по кличке, почему-то, Царь.
Царь тот выглядел, прямо скажем, не по-царски, а облезлым, испуганным,
одиноким. Мы с Жанной периодически гладили песика, когда рассказывать ни
мне, ни ей становилось нечего. Такие паузы неприятны. Я вроде бы и
анекдоты все, что знал, пересказал, а остальные, как назло, из головы
вылетели. Всех преподавателей мы уже обсудили. Фильмы, что крутили в
актовом зале – тоже. В итоге, зависла неловкая тишина.

И тут прелестница юная из Кургана прямо спросила меня: нравится ли она
мне, буду ли я ее ухажером, что я думаю о ней как девчонке в целом, и
при этом убрала свои прелестные лучистые волосы за не менее прелестные
ушки, пусть и лопоухие. Из чувства стеснения принялась гладить дворняжку
по кличке Царь. Именно здесь я вспомнил рекомендацию напарника по
настольному теннису, что хорошо бы пошутить, когда не знаешь, как лучше
ответить. Да так, чтобы девушке понравилось.

И вот мне пришла в голову оригинальная мысль. Глядя, как Жанна гладит
дворняжку, как прячет за большие уши локоны, я вспомнил слова популярной
песни и громко, с улыбкой пропел ей вместо ответа своеобразную серенаду
из мультфильма про крокодила Гену:

«Я был когда-то странной
Игрушкой безымянной
К которой в магазине
Никто не подойдет!

Теперь я - Чебурашка
И каждая дворняжка
При встрече сразу
Лапу подает!»

А закончил я обещанием: «Я буду твоим любимым крокодилом Геной! А ты -
моя Чебурашка!». Смеха в ответ я не услышал. Лицо Жанны сразу же
переменилось. Она теперь смотрела на меня, сжав губы и, вместо веселья,
прелестница неожиданно расплакалась. Затем двумя руками толкнула меня в
грудь. Ее вес превосходил мой и я Ванькой-Встанькой повалился назад со
скамейки в траву. Жанна со слезами на глазах убежала, а я с задранными
вверх ногами, ошарашенный, застыл в полных «непонятках» от результата
своей шуточки.

После того Жанна начала меня игнорировать, демонстративно закрутила
«шашни» с парнем из отряда постарше. Родом, как и она, из Кургана. Я же
приметил назло ей другую девчонку, из Тольятти. Примирения не
состоялось, все нежные чувства куда-то пропали. Так разошлись наши
подростковые амурные пути. Вот так одна шуточка способна угробить
прелестные, романтические, эротично – любовные отношения.

Хочется напомнить шутникам, что любят заваливать подругу потоком
остроумия. Шутите, да не зашучивайтесь! Не стоит делать объектом
приложения этого потока вашу девушку. Даже если распирает так, что
лопнуть можно от желания высказать якобы удачную сентенцию, направленную
на нее. Также лучше избегать острот в отношении тещи, так как у девушки
тоже есть мама. Вас могут рассматривать как потенциального кандидата на
руку и сердце чуть ли не сначала знакомства, о чем вы, вероятно, еще не
знаете. Но ваша пассия уже будет подмечать, какое отношение будет у вас
к конкретной женщине, маме девушки, а не абстрактной теще.

Пожалуйста, рассказывайте анекдоты про зверушек, про Штирлица, про
других женщин (исключая тещу), про своего подчиненного или начальника.
Про спортивную драку, что приключилась недавно на первенстве страны по
гандболу между женскими командами. Да хоть про черта лысого
(исключается, если ваша девушка побрита налысо). Хорошо обсудить
какой-нибудь фильм и посмеяться над тем же зеленопузым Шреком.

Итак, прежде чем пошутить, хорошенько подумайте, не обидите ли вы вашу
избранницу и близких ей людей.

Это наблюдение будет интересно тем читателям, кто смотрит телек и
является невольным зрителем рекламмы. А рекламма такая: Женщина
замучалась ходить туда и сюда и унее болят ноги, а ее тащат еще как
репку, из всем известной сказки: "Мышка за Машку, Машка за Жучку, Жучка
за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку".
В рекламме же последовательность нескалько иная, в этом-то и весь прикол
и этот прикол крутят каждый день! "Свекровь - собака(Жучка)!" Видимо
создатель рекламмы замужняя женщина которую достала своя свекровь и
таким образом она ей отплатила!

Ночь. На дереве сидела ворона и выла на луну.
Порыв ветра распахнул окно. В аквариуме, довольно чавкающий хомяк
истошно завопил и упал на спину. На лопатках, он преодолел расстояние до
маленького домика и, захлопнув дверь, упал в обморок. В окно,
покряхтывая, влезла тень. Мужик сел на кровати и, натянув на себя
одеяло, испугался.
- Ну, здоров… - сказала чёрная фигура
- Вы… вы… кто?
- Жесть я… - фигура деловито поправила капюшон.
- Зачем? – испугался мужик
- Эмоций отрицательных не хватает… вот и ходим по домам с дурной
репутацией, как санитары леса… одних душим, других сушим.
- Только не моего хомячка! – в глазах застыл ужас.
- Расслабься… - раздался довольный смешок – не мой профиль, больно
мелко.
- А за кем? – в глазах засветилось любопытство.
- Ать… - Жесть топнула ногой и жена перестала храпеть.
- Плохо дело… - покачал головой мужик
- Странно… не чувствую… - расстроилась Жесть.
- Просто, в соседней комнате, ухом к стене, спит троянский конь… - начал
объяснять мужик - и ты только что его активизировал, когда храп
прекратился.
- Ты про тёщу? Ать… - Жесть снова топнула ногой и пламенно произнесла –
Ваша база данных устарела и требует обновления!
- Чего ты орёшь? – закрыл уши мужик – в туалете тесть с запором сидит…
- Ать… - притоп ногой – отмучился…
- Жесть… – мужик нащупал на тумбочке пачку сигарет – можно?
- Ну, если хочешь подарить пару минут своей жизни другому и поднять свой
рейтинг в черных списках…
- Понял… - мужик бросил пачку в окно - …завязал.
- Как-то скучно… - вздохнула Жесть - Я думала всё будет гораздо
занимательнее, а от тебя никакой эмоциональной отдачи.
- Знаешь, а ещё… - обрадованный мужик судорожно принялся загибать
пальцы.
- Ты что? Больной?! – разозлившаяся Жесть принялась бродить комнате –
Всю инициативу отобрал… паразит, только жрет и радуется… А мне что? Вот
уже и курить бросил, тоже из жадности… - тут ворчащая Жесть обрадовалась
– Сейчас ты у меня расстроишься, сейчас ты у меня взвоешь! Я задушу
твоего хомяка!
- Да вали его… - безразлично махнул рукой мужик - все равно жена у него
убиралась… ох и заживу я… - лицо расплылось в блаженной улыбке.
- Злой ты! – Жесть обиженно выпрыгнула в окно.
- Постой! - мужик бросился к окну - Что я в милиции скажу?!
Хомяк выскочил из домика, с набитыми в поход щеками, и, возведя лапки
вверх, радостно завопил «Я жив!!!»
За окном была ночь. На улице, какой-то мужик, подобрал пачку сигарет и,
счастливо смотря вверх, орал:
- Я знал, что ты есть!!!