Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 июля 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.
Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.
Вот, просидела с ребёнком дома до трёх лет. Завтра первый день на работу.
Уфф, хоть отдохну теперь!
Я взрослел в то интересное время, когда голубой из цвета, а чурка из дерева уже начинали потихоньку превращаться в людей...
В школе на уроке:
- Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
- Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?
Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена говорит мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на другой бок:
- Я не занимал!
Администрация крупнейшего порносервиса PornHub уже устала удалять с портала фрагменты полуфинального матча чемпионата мира между Бразилией и Германией.
Однажды в дискуссии о допустимости мата в письменной речи защитник оного воскликнул: "Зачем прятать мат за многоточиями и эвфемизмами? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!" На что ему резонно ответили: "А зачем ты носишь штаны? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!"
В театре мужик громко интересуется:
- Что показывают?
- “Cпартак”.
- Ни хрена себе, и тут “Спартак”.
- Мужчина, потише - тут вам не футбол.
- Можно подумать, что на стадионе “Спартак” - это футбол.
Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от черенка метлы уже вся задница в занозах.
У пожилого мужа молодая жена - как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает.
Приезжий знаменитый дирижёр должен был выступить в Ухрюпинской филармонии с местным симфоническим оркестром.
- С чего он начнёт, как вы думаете? - спросили журналисты одного из оркестрантов.
- Не знаю, чего он там задумал, но мы твёрдо намерены играть седьмую симфонию Бетховена...
- Вот вы, вижу, местный. Скажите пожалуйста, как добраться до вокзала?
- Нет, я приезжий.
- Извиняюсь. Хорошо. Вот вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал?
Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо...
- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Да вы что?! Это же похороны!
- "Похороны" с маленькой буквы или с большой?
Дарвинисты не правы только в одном - в том, что человек УЖЕ
произошел от обезьяны.
Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.
- Ты чего делаешь? - спрашивает жена.
- Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.
Большая мысль при малом лексиконе - всегда трудные роды.
- У нас начальник 20 лет уже работает. Хам, лентяй и алкоголик!
- А жаловаться выше не пробовали?
- Пробовали. Для разбора ситуации приезжал его шеф.
- Ну и что?
- Хам, лентяй и алкоголик!
- Ну ты и дурак!
- Зато у меня диплом красный.
- Да ты ещё и дальтоник?
Если на человека набрасывается стая бродячих собак, люди, конечно же, на стороне человека. Если же на человека набрасывается стая интеллигентных людей, остальные люди, как правило, на стороне стаи...
- В футболе сейчас побеждают только настоящие профессионалы.
- В нашей сборной тоже одни профессионалы.
- Только не в этой области.
- Кто такой человек-кабриолет?
- ???
- Это тот, у кого сорвало крышу.
Фашизм - это маньяк с ножом, набрасывающийся на вас в подъезде.
Гуманизм - это милый, упитанный, улыбающийся доктор, прописывающий вам таблетки, постепенно превращающие вас в полного идиота.
- Бармен, у вашего пива какой-то странный вкус: совсем не тот, что вчера.
- Все течет, все изменяется, как и вода в кране.
В социальных сетях сидят онлайнисты.
«Не ту страну назвали Украиной…», - вздохнул недовольный жизнью гондурасец.
- Папа, а что такое опера?
- Ну как тебе объяснить, сынок... Это когда один человек убивает другого на глазах у целого зала, а тот, перед тем, как умереть, долго и громко поёт.
Пойми, что сигарета не делает тебя взрослым!
Годы, проё**нные в омуте алкоголя, наркотиков и беспорядочных половых связей - да, а сигарета - нет!
Наука чтения мыслей. Отстояв в час пик длинную очередь в кассу метрополитена, подайте в окошечко 5-тысячную купюру и скажите кассиру:
- Мне, пожалуйста, один билетик.
После этого внимательно оглядите очередь. Именно такое выражение лиц бывает у людей, когда они думают, что вы - последняя сволочь.
Американская армия познакомится с любой другой армией мира для интересного совместного времяпрепровождения на ее территории.
"Занос 1 метр" - это тост для Пиноккио.
Желание находит тысячу возможностей, нежелание - тысячу причин, а Михаил Боярский - тысячу чертей!
- Ты где зуб удалял?
- В Интернете.
- Ну и как?
- Больно, видно модератор плохой попался.
- Тётя Ангела, можно, я поприсутствую на закрытии чемпионата мира по футболу? Заодно и с дядей Вовой поговорю.
- Нет, Петя. Посиди в своём Киеве, пока взрослые разговаривают.
Когда в Европе Новейшего времени почти извели вшей, в моду вошли украшения в виде них. "А то вроде чего-то не хватает!"
Секретарша Виталия Кличко разгадывает кроссворд.
- Виталий Владимирович, не подскажете – самый тупой мэр европейской столицы, шесть букв, первая «К»?
- Э-э-э… М-м-м… Ну-у-у… Попробуй лондонского Джонсона, если не подойдет – то берлинского Воверайта.
Теперь в Бразилии новая поговорка... "Не мондиальте, и не мондиалимы будете".
Петр Порошенко во время иностранного визита побывал с женой на званом ужине. Вечером жена вычитывает Порошенко:
- Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают иностранцы? Тебе не стыдно?
- А я говорил, что это для тебя.
Самый смешной анекдот за 02.07:
Я все понимаю, новая Конституция это как новая страна, а потому обнуление законно. Только можно и мне обнулить налоги за предыдущие периоды и кредиты взятые при старой Конституции?
Рейтинг@Mail.ru