Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 сентября 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Учительница пришла в школу с глубоким декольте и с кулоном в виде золотого самолетика на цепочке. Весь урок Вовочка не спускал с него глаз. На перемене училка спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик…
Вовочка ходит в первый класс. Пришёл домой из школы, мама спрашивает:
- У вас в школе уже топят?
- Нет, пока только в угол ставят.
Решил по утрам делать зарядку. Встал в 6 утра, лёг на пол… проснулся в 9.
– Зачем зимой в мороз, девушки надевают к мини юбке колготки, они же не греют?
– Чтобы придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.
Согласно одной народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.
И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду.
"Вегетарианец" - это старинное индейское слово, означающее "х*ёвый охотник".
Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем!
Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи%%юлей вратарь не получал уже давно.
- Дорогая, а что сегодня будет у нас на ужин?
- Сегодня на ужин, дорогой, будет грузинское блюдо - жричёдали!
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Среди собственных комплексов самые прибыльные, все же, туристические
Але, мама, дай папе трубку.
— Але, папа, Спартак чемпион??? ?
— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
— Пап, дай маму.
— Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
В процессе семейной жизни Джоконда может довольно легко превратиться в Драконду.
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один немец, — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия?.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг.... как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем, говорит другой.. у меня там дед воевал. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается с объяснениями. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как на вашем языке рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

Вчера<< 24 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.10:
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
Рейтинг@Mail.ru