Повторные анекдоты

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 3700...
Мужик, доставая кошелек:
— Ты смотри-ка! И недорого…

Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении...

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Больше всего я люблю плавать на спине. К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше 50-ти метров.

Каждое утро включаю новости. Очень интересно, кому там ещё хуже, чем нам?!

Штирлиц ходил по пляжу в красных трусах.И ни одна фашистская сволочь не догадывалась,что он празднует 1 мая!

Если актриса не в состоянии показать своё мастерство, она показывает тело.

- Причина ваших несчастий - алкоголь.
- Спасибо, что вы не взваливаете всю вину на одного меня.

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет не накрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!

Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон, только я, он, и мужик пьяный спит. Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора: «Конечная, освободите, пожалуйста, вагоны. Мужик открывает глаза, поднимает руки и кричит: «Вагоны! Вы свободны!»

Эмоции – совсем как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя куда-то в даль галопом…

Я предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше моей, так она еще и открыта! А я завидую...

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те ещё времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трёхкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается один студент, думает, а хрена я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы - студенты, шнырь в другую — одна, дочка. Прыг под одеяло - спит. Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!

Koшку oтучали cpать пocpеди кoмнаты, тыкая её мopдoй в её гoвнo. Tепеpь кoшка cpёт пocpеди кoмнаты, сама тыкаетcя мopдoй в своё говно и ухoдит.

Николай Валуев заявил, что видел орков на "Марше Мира". Однако охрана депутата проговорилась журналистам, что он с похмелья смотрел в зеркало вместо окна.

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу «Спокойной ночи», а потом эта хитрая задница ещё час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!..

Когда Таня увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.