Повторные анекдоты

Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус, не ловите его! Ни в коем случае! Пусть себе падает сссука...

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
— А почему именно вам?
— Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
— А что, свалил? А вы говорили неизлечим!

Мужик попадает в больницу с переломом руки, вывихом ключицы и выбитой челюстью. Врач его спрашивает:
- Вы, наверно, в аварию попали?
- Нет, доктор, я чихнул…
- Где?
- В шкафу…

Приходит к врачу мужик с гвоздём в голове. Врач осмотрел:
— Я могу гвоздь вытащить… Это будет стоить 800 баксов...
— Доктор, а за 400 можете что-либо сделать?
— За 400 могу только загнуть, чтобы не мешал!

В буфете мужик жуёт пирожок и находит в нём волосину. Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами…
— Брить надо!

Юнга на корабле поймал золотую рыбку.
- Исполню три желания,- молвила рыбка - Только отпусти меня назад в море!
- Не надо мне три желания, а исполни ты первое желание боцмана, когда он утром выйдет на палубу, - ответил юнга и отпустил рыбку.
Утром боцман выходит на палубу:
- Ох-х-хо-хо, ну и погодка, сто хуев мне в рот и якорь в жопу - м-м-а-а-а-а-а!!!!!!

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

Когда выдавали мозги и совесть, она стояла в очереди за сиськами. Но сиськи закончились, ей не хватило. Поэтому ей достались только жопа.

Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно!
Этот пистолет, который я вчера нашёл на пустыре, будто волшебный!

Инженер Сидоров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

Множество российских политиков и чиновников безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замёрзнуть им помогает врождённое хладнокровие, а не утонуть - их природная сущность.

В музыке профессиональным оркестровым музыкантам особенно нравятся паузы

Президент США Барак Обама задаёт вопрос президенту России Владимиру Путину:
Как получилось что на территории Украины были задержаны российские десантники, Вы утверждаете то что они заблудились?
Путин отвечает: Просто у них карты были 2015 года.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

Путин в своём кабинете разговаривает по телефону:
— Секундочку, Барак… Соедините меня с командующим флотом… Командующий флотом, сегодня у нас потери во флоте были?
— Никак нет!
— Алло, Барак, А4 - мимо!