Остальные новые анекдоты

Единственная категория людей, которая сегодня может проехать с комфортом, это – покойники.

Мужик с бабой это уже не разврат.

Рекламу "Ламборгини" по ТВ не показывают, потому что у тех, кто может позволить себе "Ламборгини", нет времени пялиться в зомбоящик.

- Вовочка, ты где вчера был?
- Я ходил в военкомат. Просил взять меня в армию!
- Вовочка, тебе только 10 лет вчера исполнилось!
- Так папка и сказал, что пора начинать косить…

модем Yota удобно использовать как сушилку для обуви. для лучшего результата надо на ночь поставить качаца торренты

Народная мудрость: от количества разбитых лампочек в подъездах сумма платы за общедомовые услуги не меняется!

Я какой-то неправильный мужик – я знаю, где мои носки…

Глава Аррlе Тим Кук признался в своей нетрадиционной ориентации.
Главы Samsung, HTC и Sony отметили 90%-ный рост продаж на российском рынке и искренне поблагодарили коллегу из Apple за откровенность...

ТВ. Новости общественной жизни. По данным опросов, даже спустя много времени после окончания «Евровидения-2014» в России неуклонно растёт количество противников секс-меньшинств.
Новости культуры. Верка Сердючка продолжает собирать полные залы, гастролируя по стране.

Медведев надел маску Порошенко и с криком "Крым наш" распахнул двери рейхсканцелярии. Так жестоко на Хэллоуин Путина еще никто не пугал.

С 1 января перевезти пьяных автотранспортом можно будет только в специальных взрослых креслах.

Рано утром подвыпившая жена возвращается домой. Муж, приоткрывая глаза:
- Ну и где ты была?
- Любовник в ресторан водил, потом у него кувыркались.
- Хватит врать! Тебе 39 лет уже, ложись спать, скоро на работу!

Обама:
- За последние три дня уже второй американский космический корабль потерпел крушение... Этот Путин совсем распоясался...

На обходе в психушке пациент говорит доктору:
- Смертельные дозы: витамины - 5000 таблеток, кофеин - 150 чашечек, сигареты - 94 штуки, соль - 3 ложки.
- Больной Сидоров, к чему вы мне это рассказываете?
- 3 ложки... 3 ложки... не дают мне покоя... 3 ложки всего...

- Папа, а что такое бизнес-логика?
- Это то, что помогает получать прибыль в рамках общих законов и собственных понятий справедливости.

Приходит к женщине ее подруга и жалуется, что ее бросил муж. Устав ее утешать, женщина говорит подруге:
-Давай поговорим на нейтральные темы. Например о политике.
-Так вот-говорит подруга-Когда мой муж смотрел выступления Зюганова...

Глава Apple сказал, что он гей.
Получаеться, что у самого первого пидараса есть айфон и завод по их производству

Театр одного порноактёра.

Как вы думаете, число 42 звучит страшнее, когда речь идет о температуре тела человека или о курсе доллара?

Жена мужу: - Да ты... Да кому ты нужен?! Ты алкаш, импотент проклятый и лгун! Никому на этом свете ты не интересен!
- Вот уж не ври! А спорим на ящик коньяка, что через 5 минут тут будет человек, которому я интересен?! А если я проиграю, то тебе новое платье куплю!
- Спорим!
Муж набирает номер телефона: - Алло! Здравствуйте! Похоронное агенство?

Идет татарин с рынка несет тяжелую сумку. На встречу ему мужик
-Ты чего несешь?
-Сало!
-Какое сало, ты ж татари?!?
-Сало халяль!

Помните тот анекдот, где американцы постоянно удивлялись восклицаниям русскоязычных програмистов - твой кролик написал? Так вот - после выборов в украинскую раду, програмисты стали иметь в виду действительно кролика.

Для охраны вашего дота домофоны, видеофоны и солдафоны.

Армянскому радио задали вопрос: "Почему наша экономика оказалась в таком состоянии?"
Ответ: "Ее пустили в свободное плавание по команде "Отдать концы".

Слава свету!
Светильникам слава!
Кто не светит, тот фонарь!

Ссора лесбиянок:
- Ой, всё!
- Ой, всё!

Разговор в Москве: "Слышь Пятровна, по телевидению сказали что у украинцев рога и хвост. Ай-яй-яй."
Разговор в Киеве: "Слышь Мыкола, а по ТВ сказали что у россиян хвост и рога. Ай-яй-яй."

- Скоро Новый год, пора наряжать ёлочку.
- Но сейчас ноябрь.
- Я сказал: ВРЕМЯ. НАРЯЖАТЬ. ЁЛОЧКУ.

Красивое такое спокойное местечко у реки. У берега стоит объявление. Сверху – на уровне глаз - написано крупными буквами, ниже – все мельче. А в самом низу – совсем малюсеньким шрифтом, так-что прочитать можно только согнувшись в три погибели:

„Место ловли Золотой рыбки!
Выполнение желаний – гарантированно!

Внимание: Пожалуйста, уточняйте ваши желания.

Загадывайте любые желания – Золотая рыбка все выполнит!

Только формулируйте ваши желания возможно точнее.

Даже не надо рыбку ловить. Вы только загадайте про себя желание, и оно будет выполнено – гарантированно.

Еще раз предупреждаем – уверьтесь, что уточнили ваше желание.

Да, можно принимается и желание о размере определенных физиологических органов. Выполнение – гарантированно.

Но не забудьте уточнить ваше желание, во избежание недоразумений.

Золотая рыбка примет, что вы готовы с вашим желанием, когда поклонитесь в ее сторону.

В этот момент вы уже должны были бы правильно уточнить ваше желание.

Если вы все-таки не уточнили ваше желание – опять будет выполнено, но по подразумеванию. В зависимости от позы, которую вы приняли в данный момент.

И не жалуйтесь – мы вас столько раз предупреждали, что желание надо уточнить. В частности – куда именно вы желали вы этот большой пенис. Получайте сейчас по подразумеванию.“

Каминг-аут - привселюдное признание в своих педерастических наклонностях.

Крыминг-аут - привселюдное признание в своих патриотических наклонностях.

- Как мне лучше вживаться в роль ?
- Надень каску с надписью "PRESS" и постреляй по украм из пулемёта !