Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16 сентября 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
- Я знаю, я его заканчивал.
Прикольно смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час" на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно вот уже три часа.
- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1973 году.
Офигеть, на мою страничку "Вконтакте" пришла заявка: "Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья".
Нашли, блин, всё-таки...
Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения…
- Кошелёк или жизнь?
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.
Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.
У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.
Как спокойно проехать мимо поста ДПС?
Еду мимо гаишников исключительно с пальцем в носу... Ковыряю тщательно и всласть, как в последний раз в жизни.
Как итог: отвращение на физиономии инспектора и сэкономленные время и деньги. А, ну и чистый нос, конечно.
Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.
Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline...
- Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор. - Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.
- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.
- Н-да... Проблематично... - поддакнул Фитнес.
- Не ссы, прорвёмся! - успокоила Водка.
В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил?".
В средних классах: "Много ли вам задали на дом?".
В старших: "Ты сегодня в школе был?".
Мне кажется, что ведущим утренних программ на радио и ТВ хорошо платят.
Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.
Украина единственная страна в мире, 30% граждан которой за 23 года независимости так и не смогли овладеть украинским языком! Исходя из этого ученые сделали вывод - украинский язык самый сложный в мире.
26
Когда вам станет грустно и одиноко, вспомните что в вашем организме миллиарды клеток, и все они заботятся только об одном. О вас!
Чем шире открыт рот, тем аккуратнее получаются ресницы.
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.
На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
Чиновники делятся на тех, кто берет взятки и тех, кто не берет взятки – потому что сидит в тюрьме за то, что брал взятки.
Я не очень ревнивый человек, но когда кот уходит спать к родителям, вот это меня действительно задевает.
Пистолет — самый лучший талисман, оберегающий от ограблений.
Как ни крути, история России идет по кругу. Когда-то дань с населения собирала Золотая Орда кочевников, а теперь Золотая Орда чиновников.
На Северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
- Господи, я, конечно, понимаю, что денег на всех не хватает, но ведь я - не все.
Не знаю, как у вас, но у нас в семье истошный крик: "Хьюстон, у нас проблемы!" означает, что муж сидит и ждёт, пока я принесу ему в туалет новый рулон бумаги...
- Съешь тортик!
- Я не люблю сладкое.
- Но он с коньячной пропиткой!
- Ну, если только немного пропитки...
Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.
Все, наверное, замечали, когда люди здороваются, невольно легко кивают друг другу.
Попробуйте кивать случайным прихожим, естественно, в тот момент, когда они на вас смотрят. Восемь из десяти кивают в ответ... и, видимо, потом ещё долго и мучительно вспоминают, где они с вами познакомились.
- Решила в сумочке прибраться.
Говорят, в кулинарных шоу для холостяков первым пунктом в готовке значится: «Для начала помойте ту посуду, которой вы планируете пользоваться».
Для VIP-персон в аду имеются специальные VIP-котлы. Температура кипения смолы в них вдвое выше, чем в котлах для простых сволочей.
Комплименты — это то, во что люди верят без всяких доказательств.
На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.
С учетом местной специфики клятва Гиппократа в кавказских республиках будет начинаться словами «Мамой клянусь…»
Мясник не знал, с чего начать, и представился свинье.
По улицам округа, где победила Надежда Бабкина, теперь будет трудно передвигаться из-за хороводов.
Алкоголь и совесть в человеке, как дальнобойщики в машине, спят по очереди.
Роясь в старых дедушкиных газетах, мальчик, наконец-то докопался до «Правды».
Борьбу с инакомыслием надо начинать с запрета многоточия...
- Я никогда раньше не пила, а сегодня впервые выпила литр пива, и знаешь, мне понравились.
- Поздравляю тебя, у тебя столько открытий и приключений впереди, аж завидно. Добро пожаловать в волшебный мир женского алкоголизма.
Из-за пьяных `карусельщиков` Владимир Путин победил в нескольких округах на выборах в Мосгордуму!
Упитанные оптимисты, кстати, считают, что они наполовину полные.
- Ты совершенно не умеешь ухаживать!
- Кто, я?! Да я три года жил с дедом.
Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.
На просьбу сына: "Батя, дай пять тысяч!" только министр финансов РФ Антон Силуанов отвечает: "Конечно, я же их печатаю!".
Меня в детстве сильно ударило током.
До сих пор жду сверхспособностей!
- Я тебя, сука, на ноль разделю.
- На ноль делить нельзя.
- Ну, тогда умножу. Полегчало?
Если ежедневно выпивать бокал красного вина во время трехнедельного запоя, то это благоприятно подействует на сердечно-сосудистую систему.
- Теперь депутатам Мосгордумы не будет так скучно, как раньше. Возможно даже будут песни-пляски.
- Почему?
- Надежда Бабкина тоже стала депутатом Мосгордумы.
40
Чтобы найти "начальника своей мечты" никакой трудовой книжки не хватит.
- Котик, ты со мной совсем не считаешься!
- Ну хорошо, давай посчитаем, сколько я на тебя потратил.
Легитимным называется всё, с чем согласен суверен.
Он искал суженую. Попадались только судимые.
45
- Что это за груда камней?
- Это могила моего деда!
- А как умер твой дед?
- Его завалило камнями.
Украина движется к своему европейскому будущему такими широкими шагами, что шаровары порвались, и из-под них сверкает голая задница.
У мужика жена кулаком быка убивает. Он у нее на работу частенько опаздывает. А вот с работы домой — никогда.
Я уже и не помню всех своих друзей и знакомых, а мой телефон помнит всех! Вот это память!
Недавно презентовали iPhone 6 Plus. Следующими стоит ждать iPhone++, iPhone# и Objective-iPhone.
68
Наши органы помогут вам сдать ваши органы на органы.
Позвонила жена. Сказала - Я тебя ненавижу - и бросила трубку. На звонки не отвечает. Разбудил мирно спящего кота и навешал ему люлей. Теперь тоже пускай думает – за что?
- Доктор, посмотрите пожалуйста. По пути в командировку напился с попутчиком в купе, ничего не помню, очнулся – на голове две шишки. Наверное, по пьянке упал с верхней полки.
- Рентген сделали? Покажите. Нет, это не ко мне, это к ветеринару, у вас рога начинают расти.
- Дорогой, может быть, всё-таки сходим к семейному психологу?
- К х*ёлогу, б***ь! Как ты оттуда выбралась?! А ну, пошла обратно в подвал!
Друг – это человек, с которым у тебя много общего. Настоящий друг - это человек, который любит тот же сорт пива, что и ты.
Некоторые нудисты иногда ведут себя просто оголтело.
Парень после проведенной ночи провожает девушку до дверей своей хаты.
Она: - А можно я тебе позвоню еще?
Он: - Конечно звони!
- А я телефон не знаю...
- Да не проблема, ебашь наугад!
- Владимир Владимирович, дайте денег!
- Нет, ребята, денег я вам не дам, но могу поставить ракеты.
- Хорошо, давайте ракеты.
- Сейчас, только кнопочку нажму.
© KONDEXIII

Вчера<< 16 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.04:
Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!
Рейтинг@Mail.ru