Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16 сентября 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Моя соседка снизу - такая образованная женщина: 20 минут дворника матом крыла и ни разу не повторилась! Учительницей начальных классов, оказывается, работает.
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы вылазят из него покакать на берег.
Лучше 2 раза наступить на взрослые грабли, чем 1 раз на детские...
Встречаются два москвича, один из которых не так давно приехал из Питера:
- Ну как нынче Питер?
- Полный отстой, деревня!
- ???
- Прикинь,у них до сих пор баб ебут
Обидеть боксера может любой.
Извиниться успеет не каждый...
Одесса. Привоз.
- Продавец! Почему яйца грязные?
- Вы таки не поверите - курам такой план установили, что жопу вытирать некогда.
11
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 7-8 рюмок.
Мужик, зашедший в ателье "Пошив одежды", решает помочь портнихе закрепить вешалку, но всё ломает. Пытаясь исправить, рушит ещё и стеллажи.
Растерянно оправдывается:
- Хотел вот пошить у вас...
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы?..
Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Ёк твою мать! Страшно-то как!"
Чёрный кот, перебегающий тебе дорогу, означает, что животное куда-то идёт по своим делам. Не усложняй...
- А давай накуримся и снимем девочек?
- А вы точно психотерапевт?
Трудности закаляют характер человека.
И укрепляют желание выпить.
Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!
Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.
Быстро и легко можно получить только пиздюлей. На остальное наберитесь терпения.
Учимся говорить правильно.
Совершенно неправильно сказать: "У жены выдалось плохое утро".
Вместо этого нужно говорить: "День не задался с утра у всей семьи".
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
Решил как-то парень жениться. Ну, подали заявление и стал он к невесте в дом регулярно захаживать - с будущими тестем и тёщей отношения налаживать, да и пожрать заодно на халяву домашней пищи!
Один раз приходит, а дома никого, только сестра невесты.
Вот она ему и говорит: - слушай! Ты мне давно нравишься! Пока дома никого нет пошли, перепихнёмся! Жду тебя в спальне!
И пошла себе в спальню сексуально повиливая попой!
А парень встал и пошёл на улицу!
А там уже стоят и невеста, и её брат, и тесть, и тёща!
И все кинулись его обнимать, поздравлять, целовать!
Мол, прошёл испытание! Молодец! Значит, годишься в мужья нашей доченьке!
Спросите, а в чём тут мораль?
А мораль одна - храните презервативы в машине!
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку.
Все, естественно, обступили его и давай засыпать вопросами: что там, где там, как там?
Солдат рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились односельчане.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздаётся колокольный звон. Все сельчане сбежались к церкви, стоят в исподнем сонные, ругаются.
Выходит солдат и говорит:
- Значит, так: мы с батей идём в лес за дровами, остальным - разойтись!
Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков.
Раздели ее, обсмотрели, общупали... Говорят:
"Ну, это вам к врачу надо..."
"А вы кто???!!!"
"Дык! Красим мы тут..."
6
В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.
- Ты как-то неправильно делаешь массаж простаты..
- Ну ладно, я заканчиваю..
- Только не в меня!
Едут в поезде в одном купе-еврей,грузин,бабушка с секси-внучкой и русский.поезд зеезжает в тоннель,гаснет свет.В темноте раздается поцелуй и звук оплеухи.Бабушка думает-ну-внучка куражится!Внучка думает-во бабуля даёт,столько лет,а всё недотрога!Грузин думает-ещё раз в тоннель заедем-ещё раз поцелую!Русский думает-ещё раз поцелует-ещё раз въ...бу!Еврей думает-ещё раз въ...бут-на следующей станции сойду!
Колумб, твою мать! Закрой обратно!
26
Построили укры стену вдоль российской границы. Но, блин, привыкли ездить в Россию на заработки, да и жрать хочется, вообще холодно зимой. Решили два укра драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут - высоковато. Один другому говорит:
- "Давай я к стене стану, а ты мне на плечи залезешь, и мне руку подашь."
- "Давай"
Встал Опанас, а Мыкола залез ему на плечи, подтянулся и оказался на стене.
Опанас снизу кричит:
- "Мыкола, руку давай!"
- "Какой я тебе Мыкола, я Николай, пошел на хер хохляцкая морда!"

Вчера<< 16 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.10:
Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш
2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот
Рейтинг@Mail.ru