Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 сентября 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Обед в России не еда, а время дня.
В связи с одобрением налога на продажи, ЦБ хочет ввести новый налог на деньги. Есть деньги плати. Нет денег штраф
- Ваша честь, вы же видите, что он дебил.
- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди, как и мы с вами.
Смотрите осенью во всех российских кинотеатрах!
Героическая эпопея о работниках ЖКХ "Батареи просят огня".
Ну, всё, мам, я полетел. В Париж. Пожрать.
Чтобы проявить себя, мне необходимо пол-литра 40-градусного проявителя.
Третий день сидит за монитором программист Петров и никак не может запустить программу. Может быть, ему лучше сесть перед монитором?
Красавица умирает и попадает в рай.Там она спрашивает у Св. Петра:
- Где я могу найти своего мужа,он умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Вася Сидоров.
- Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
- Да нет вроде. Помню только,что он говорил мне,что если я ему изменю после его смерти,то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Васька Волчок...))
Заплаканная девушка прибегает к матери:
Мама, мама, он обозвал меня синфазной коровой!
А ты знаешь, что такое синфазная?
Нет Так что же ты расстраиваешься, может, это что-то хорошее.
Весьма необычный слесарь работает в ЖЭК №5 города Ухрюпинска.
Попав себе молотком по пальцу, он восклицает:
- Ишь ты!
Наши пропагандоны пропагандировали, пропагандировали да не выпропагандировали…
- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!
Заходит мужик в магазин и говорит продавцу:
- Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм молока.
- Вам порезать или куском возьмёте?
- А мне всё равно, я на велосипеде.
На женщину нельзя поднимать руку, будь она даже чемпионкой мира по боксу. Для поднимания на женщин есть другие части тела.
13
Шпрехшталмейстер выходит на арену и объявляет:
- Внимание! А теперь смертельный номер - летающие слоники!
На манеж выбегают три слоника, разбегаются по кругу и, взмахнув ушами, парят под куполом цирка...
Публика в восторге.
Гаснет свет, снова выходит шпрехшталмейстер и объявляет:
- Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!
Включаются софиты, и зрители видят сидящую в центре арены на стуле, всю в синяках, белую лошадь.
- Господи, как меня здесь п**дят! Если бы вы только знали, как меня здесь п**дят! - обращается она к зрителям. - Но как п**дят бедных слоников!..

Вчера<< 15 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.03:
В Москве прямо около Кремля украли кабель правительственной связи.
И главное, никто бы и не заметил, но что-то подозрительно долгое время из Кремля не поступало никаких идиотских распоряжений.
Рейтинг@Mail.ru