Повторные анекдоты

Мойша очень хотел вступить в партию. Первый раз попробовал году в 1922-м. Возвращается домой. Жена Сара спрашивает: «Ну что, приняли? – Таки нет.— Почему? — Приемная комиссия спросила: это не вы играли на скрипочке на свадьбе у батьки Махно? Ну я и сказал, что играл». Прошло пять лет. Мойша снова попробовал вступить в партию. Возвращается домой. Сара спрашивает: «Ну что, приняли? – Таки нет. — Почему? — Приемная комиссия спросила: это не вы играли на скрипочке на свадьбе у батьки Махно? Ну я и сказал, что играл». Прошло еще пять лет. Мойша попробовал в третий раз. Возвращается домой. Сара спрашивает: «Ну что, приняли? – Таки нет.— Почему? — Приемная комиссия спросила: это не вы играли на скрипочке на свадьбе у батьки Махно? Ну я и сказал, что играл. — Так сказал бы уже, что не играл! Я не мог: они все там были…»

Заболел. Насморк. Купил лекарство. Читаю: «Побочные эффекты - сонливость, бессонница, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень...» Сижу и думаю — ну и хрен с ним, с насморком!

Писать картины - это творчество, продавать - искусство.

Лондон. Утро. Замок. Возле камина на кресле греется старый лорд. Со второго этажа, из спальни спускается озадаченный любовник его жены. Любовник: "Сэр, Ваша супруга была необычайно холодна со мной этой ночью". Лорд: "Да она и при жизни не отличалась особым темпераментом..."

Бабушка с внуком на концерте известного виолончелиста:
- Бабуль, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдём домой?

Из-за того, что я работаю программистом, многие считают, что я: системный администратор, электронщик, компьютерщик, знаю, как починить принтер, умею проводить сигнализацию, разбираюсь во всех телефонах, планшетах и ноутбуках, настраиваю и чиню телевизоры, и даже, что я в всегда в курсе прогноза погоды на месяц вперед.

Идёт мужик по пустыне и слышит сверху божественный голос:
- Копай в этом месте! Здесь зарыт большой клад!
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего в этом месте не нашёл. Разозлился, плюнул и пошёл себе дальше.
Вдруг опять тот же голос:
- Копай - здесь зарыт клад!
Мужик подумал, подумал и всё-таки начал копать. И опять ничего не нашёл. Ещё больше разозлился мужик, ругнулся про себя, плюнул и пошёл дальше.
Повторяется та же самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлёт, кричит, песок пинает и идёт дальше.
И опять к нему обращается с небес тот же подлый голос:
- Копай - здесь клад!
Мужик сначала не обращает на это никакого внимания и идёт себе дальше, но потом всё-таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там - несметные сокровища!
А сверху голос:
- Ну, ни х*я себе!..

И в "Год Лошади " нами продолжают править "всадники без головы"…

В монастыре игуменья ведет лекцию о вреде секса. После длинного монолога она заканчивает лекцию словами:
- Заслуживает ли один час удовольствия того, чтобы раскаиваться оставшуюся часть жизни?
С последнего ряда слышится вопрос:
- А как продлить удовольствие до одного часа?

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных.

Продается компьютерная мышь. Пробег 10 км.

Каждый мужчина должен отчётливо понимать, что в их скандале женщина всегда должна иметь последнее слово. Ибо, если мужчина после этого ещё что-то вякнет, это уже будет началом следующего скандала.

По настоящему хотеть мужчину: когда ты понимаешь, что до вечера вам не додружить.

- Здравствуй, дорогое моё "Дорожное радио"! Я хочу, чтобы для всех водителей, стоящих сейчас в столичных пробках, прозвучала песенка Ляписа Трубецкого "Ты был в Керчи? Не был, так молчи!".

Охранники Обамы бухают в бараке по-чёрному.

Сказано же умными людьми - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу! А мы жрём так, как будто у нас нет ни друзей, ни врагов!

Депрессия: когда входишь в сеть Интернет и не знаешь на какой сайт пойти…

На экскурсии:
– Сколько жителей в вашем городе?
– 20 миллионов!
– Ясно…чем вы тут занимаетесь, нет смысла спрашивать…

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.

Брачное объявление:
«Ищу жену весом не более 300 килограмм, которая не имеет вредных привычек – как-то испражняться на пол, выкручивать лампочки и писать маркером на стенах. О себе: симпатичный, порядочный, по профессии – лифтёр».

Мало что так согревает душу, как холодное пиво…

Петро Парашенко.