Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 сентября 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Парень с не очень красивой девушкой застряли в лифте.
Она говорит:
- Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
- Я тоже!
Свадьба. Гости один за другим произносят тосты.
Встаёт из-за стола кавказец и говорит:
- Хочу, чтобы нэвэста сделала мне минэт!
Мгновенно с ножом в руках вскакивает жених!
Кавказец:
- Нэт, нэт! Только нэвэста.
Чем выше на пьедестал залезет карлик, тем лучше видно, что он – карлик.
Фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.
Человек со свежим фингалом под глазом уныло бредёт по улице.
- Вы плохо выглядите, - обращается к нему сердобольный прохожий. - Давайте-ка я отведу вас домой.
- Ни в коем случае! Я еле убежал оттуда.
Места у нас здесь красивые и тихие...все с глушителями ходят..
25
Было это в те далекие времена, когда у МТС ещё не выросли яйца...
Правильный гость никогда в жизни не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет:
– Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?
Я когда в кино иду, просто выбираю на афише самый длинный фильм.
А что: цена ведь одинаковая, значит, длинный фильм смотреть выгоднее…
Демократы-староверы до сих пор тайком играют в большой теннис.
После двухчасовой езды с женщиной за рулём GPS-навигатор в отчаянии спросил:
- Ну, и где мы сейчас находимся?
Парень, который сходил на один урок карате, успел только поклониться хулиганам.
Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ни чему. Открыла дверь, на которой была надпись “Мужчины”, а там оказался туалет.
Старинный анекдот, который всегда напоминает мне скульптура, установленная возле станции метро "Электрозаводская" в Москве:
Один рабочий спрашивает другого: "Почему ты куёшь, сидя?"
Тот отвечает: "А я лёжа уже пробовал. Неудобно."
Флюшка – это флэшка, часто ходящая по чужим компьютерам.
Как музыку не сортируй, а папку «Разное» придется создать.
– Бобёр, слышь, а почему у тебя такие белые зубы?
– Сколько повторять я не бобёр, а врач нарколог
- Мама! Папа с лестницы упал!
- Дааа?! И что сказал!?...
- Матюки пропустить?!...
- Ну конечно!
- Молча упал... ))))
- Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.
Ще не вмерла ШотландИя?
27
Самые главные в этом мире - хрен и жаба.
Один всех знает, другая всех душит.
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь,
что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и
крупнокалиберного пулемета.
— Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю...
При посторонних неприлично держать руки в карманах брюк. Особенно, если вы женщина, а брюки мужские.
Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я - топор…
Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!

Вчера<< 19 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.10:
- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
Рейтинг@Mail.ru