Семейная пара эмигрировала из России в Нью-Йорк. Проходит месяц, и Абрам звонит своему другу в Москву:
— Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софочкой были в ресторане. Ми на двадцать долларов обожрались и обосра… Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши: Изя, Роза, Срулик, Циля…
Сёма кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хер её знает! Ми туда не ходим!
28 мая 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЖенщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой романтичный - слёзки в глазах, ручки из жопы...
Латвийский пенсионный фонд разрешил пенсионерам переходить любую дорогу, в любом месте, на любой свет.
13
Общество делится на три части: одни берут взятки, другие дают взятки, а у всех остальных жизнь просто не удалась.
Присказка реаниматологов: не успеваем мы спасти одного больного, как тут же не успеваем спасти другого...
Вся история второй Латвийской республики может быть описана одной фразой:
"А потом стало еще хуже..."
"А потом стало еще хуже..."
15
- Какая-то хрень у вас с кожей творится...
- Должен сказать, дерматолог вы так себе.
- Должен сказать, дерматолог вы так себе.
Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия..
Иностранец в ресторане:
- Официант, у меня в супе мух!
Официант:
- Не мух, а муха. Муха – женского рода, понятно?
Иностранец внимательно разглядывает свою находку:
- У вас отличное зрение!
- Официант, у меня в супе мух!
Официант:
- Не мух, а муха. Муха – женского рода, понятно?
Иностранец внимательно разглядывает свою находку:
- У вас отличное зрение!
Сидят две подруги в баре, бухают. Одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими и мы будем лет через 10...
— Дура, это же зеркало!
— Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими и мы будем лет через 10...
— Дура, это же зеркало!
Встретились два армейских дружка:
— Ну, ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
— Ну, ты счастлив?
— Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...
— Ну, ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
— Ну, ты счастлив?
— Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...
- У вас фанера есть?
- Вам по хозяйству?
- Нет, блин... Над Парижем полетать
- Вам по хозяйству?
- Нет, блин... Над Парижем полетать
Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!
- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и дальше спать.
Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда - Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!
Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда - Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!
Умом Россию не понять. Кролик тоже хотел узнать удава поближе - теперь он знает его изнутри
Разговаривают две подруги:
- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце мне подсказывает: не страдай фигнёй, муж узнает - убьёт!
- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце мне подсказывает: не страдай фигнёй, муж узнает - убьёт!
17
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну да,конечно, год Лошади же!
- Себя!
- А, ну да,конечно, год Лошади же!
В ЗАГСе, когда наступила очередь родителей поздравить молодых, мой отец со слезами на глазах сказал моему мужу:
- Спасибо тебе!.. Спасибо!
- Спасибо тебе!.. Спасибо!
-Алло,твой папа дома ??
-Нет,уехал..
-Отдыхать?
-Нет,он с мамой уехал...
-Нет,уехал..
-Отдыхать?
-Нет,он с мамой уехал...
-Как остудить чай?
-Надо включить компьютер,влезть в интернет и бац!Чай остыл!
-Надо включить компьютер,влезть в интернет и бац!Чай остыл!
- Папа, спой мне песенку про мышку Шумелку.
- Я не знаю такую песенку.
- Ну, ты же пел... Шумелка мышь, деревья гнулись...
- Я не знаю такую песенку.
- Ну, ты же пел... Шумелка мышь, деревья гнулись...
СМС мужу : "Дорогой, я тя люблю !"
СМС от мужа : "Та же фигня !"
СМС от мужа : "Та же фигня !"
Штирлиц топил печку. Через час печка утониула.
24
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.