Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 мая 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дергающееся называете!
На фронте. Командир - бойцу:
— Рядовой Иванов ! Вот тебе кирпич — собьёшь самолет противника!
(Тот в изумлении)
— Как? Кирпичом?! Cамолет?!
— Иванов, ты же коммунист!
(Солдат, переламывая кирпич об колено на 2 части)
— Я собью два самолета!
SMS-ка жене:
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...»
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось и завертелось...
Пожилая пара в постели. Она:
— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками. Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами...
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.
— И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
— А голова?
— Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
Две подруги:
— Вчера мой застал меня за бритьём ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала?
— Да.
Анекдот "с бородой", советский, из числа моих любимых. В этом анекдоте меня поразила логика Сары.

Ночь. Сара просыпается от вздохов мужа.
- Абрам, ты что вздыхаешь?
- Спи, Сарочка, спи.
Через час Сара опять проснулаь от вздохов.
- Абрам, ну что ты вздыхаешь?
- Спи, Сарочка, спи ...
Часа в 3 ночи Сара опять проснулась от вздохов Абрама.
И Абрам пожаловался ей, что завтра он должен отдать
долг Мойше (50 рублей), а у него нет денег...
Сара:
- Сейчас, Абрам, сейчас...
Сара залезла на подоконник, открыла форточку и кричит
через всю улицу:
- Мойша, Мойша, проснись же!...
Мойша проснулся, тоже влез на подоконник и кричит:
- Сара, что у вас случилось?
- Мойша, тебе завтра Абрам не отдаст долг - 50 рублей!
Сара легла в постель и говорит Абраму:
- Спи, Абрам. Пусть теперь Мойша не спит.
Гостиница. Диван. Hа нём пpocтитутка. Hа ней грузин. Она:
— Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
— Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!
— Да, да...
— Слюшай, дарагая, я пришёл сюда тэбя е?ать или стрыптиз показывать?
Если всё идет не так, как должно идти - значит оно должно не вам
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...
Собрание в укр. Колхозе:
Председатель: В мынулому роци мы посадылы 300 гектарив картопли. Хробак (колорадо жук) всэ зъив. В цьому роци мы посадили 400 гектарив картопли. Хробак знову всэ зъив. Дсвайте в наступному роци посадимо 500 гектарив картопли, НЕХАЙ ЦЯ ПАДЛА ВДАВЫТЬСЯ
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнули.
Потом Бог создал Женщину.
Дальше и Богу, и Мужчине было уже не до отдыха...
Ещё два-три Евромайдана, и в мире не найдётся миллиардера, достойного стать президентом Украины.
Самый смешной анекдот за 16.09:
Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…
Рейтинг@Mail.ru