Повторные анекдоты

- Люся, как ты думаешь, мужчинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...

- Люся, а ты знаешь, что смех - это второй по надёжности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный нож.
- А-ха-ха-ха-ха! Ты смешной!
- Разумный выбор...

- У меня такая жопа!
- Да, Люся, мне она тоже очень нравится!
- Ой, да не в том смысле! Проблемы у меня...

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Для России важен размах, а не результат.

В тебе сидит говно, но ты называешь это характером.

Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале.

Шутки-шутками, а я сегодня, пытался сбросить муху с монитора, стрелкой курсора... Абсолютно трезвый!!!

Быстрее выходных заканчиваются только деньги, водка и пиво.

Если хочешь, чтобы все смотрели на тебя с раскрытым ртом - иди в стоматологи.

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: "Каков он?". В 30 лет она спрашивает: "Кто он?". В 40 лет - "Где он?".

— Как ты думаешь, мужчинам можно верить?
— Можно. Пусть верят…

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

В кабинет гинеколога вошла женщина противоположного пола...

Студента спрашивают на экзамене:
– Где в опере «Евгений Онегин» упоминаются львы?
– ?
– Слыхали львы? Слыхали львы?»

Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил.
А то б и его сейчас вернули...

Так, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться!

В России хорошо растет только доллар.

- Мама, а чем занимается аист после того, как принёс ребёнка?
- Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрёт чипсы и креветки, пьёт пиво и играет в танки.

Никогда не спорь с уставшей женой, а с отдохнувшей - тем более.

Как же трудно бывает женщине заставить мужчину выйти за нее замуж, если она знает только его ник.

Вовсе нет ничего плохого в том, что мужчины носят женские чулки. Гораздо хуже, когда они надевают их на голову.

Если женщина смогла определиться с выбором мужчины, то её уже не остановить.

Муж встаёт утром, на столе лежат таблетка виагры и рядом записка:
"Выпей меня, иначе та, которая купила меня, уйдёт к тому, кому я не нужна!".

Время, проведенное с друзьями, не учитывается богом, но учитывается печенью.

В суде слушается уголовное дело. Перед судьёй стоит хиленький, интеллигентного вида мужичок в очках и радостно улыбается.
Судья его спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком свою тёщу?
И тот, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый из нас сам кузнец своего счастья...

- Пап, а пап! Ты кого хотел: мальчика или девочку?
- Я просто хотел твою маму...

Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет. Собаки всё время бегают и живут около 15 лет. Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!...

С пивзавода приходят друзья к жене своего коллеги и говорят:
- Вы знаете, ваш муж утонул в чане с пивом.
Жена восклицает:
- А-а-а-а! Ну, он хоть перед смертью не очень мучился?
Друзья её успокаивают:
- Нет, он даже пару раз поссать вылезал.

Пришёл парень в магазин звуко- и видеозаписей и спрашивает:
- У вас запись «Дюны» есть?
- У нас нет. Вы обратитесь в отдел, где продаются Пакемоны, может, там и Записьдюны есть.

Если ваш друг – интеллектуал, умница, да ещё и талантливый музыкант из консерватирии, садясь в машину, включает «Радио шансон», значит вечерами он подрабатываает бомбилой

Секс - это как деление на ноль: школьникам нельзя, но вообще-то можно.

Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.