Поиск по автору:

Идут два привлекательных молодых человека по улице. Солнце, мороз
поскрипывает, снежок трещит под ногами. И происходит между ними
следующий диалог:
Первый: Шо-то с жопой у меня хуево.
Второй: Да-а, беда-а!

Эту историю я вспомнила, когда в очередной раз смотрела
"Место встречи изменить нельзя". Фильм более чем известный,
многие фразы оттуда стали почти пословицами... Иногда они оказываются
просто очень к месту.
Сидим мы как-то на подготовительных курсах, диктант пишем. И встречается
в нем слово "облигация". Ну, естественно, не все такие грамотные,
кто-то шепотом спрашивает: "Облигация или Аблигация?". Все задумались,
а один парнишка сразу нашелся: "Марья Афанасьевна Колыванова..." :-)

История эта произошла во время моей учебы в политехническом институте.
У нас был предмет который носил название *Гражданская оборона* и
преподавал его полковник в оставке. Товарищ полковник в отставке
находлся недавно и с удовольствием украшал свою (и нашу) жизнь
разнообразными военными привычками. В частности, при его появлении
группа должна встать смирно и дежурный должен был отдать рапорт с
четкими военными интонациями и определенными фразами. Обычно отдувались
мальчишки, привыкшие к этому на военной кафедре, но вот как то товарищу
полковнику пришла идея вовлечь и представительниц прекрасного пола.
Итак, 5 минут до звонка, наша однокурсница полчаса под верным
руководством бессменного старосты повторяет как молитву-товарищ......
группа... в количестве... , все время путаясь в порядке изложения.
Устав, вдруг спрашивает-а честь ему отдавать?? Пауза. На ответе -ну если
очень хочется, отдай- входит полковник. Группа лежит и плачет...

Канада. Большой, красивый, чистый "Акватик центр" с вышками,
опускающимся и поднимающимся дном бассейна и т. д... В углу - горячий
бассейн (что-то среднее между маленьким бассейном и гидромассажной
ванной). А над ним здоровыми буквами написано:"В горячем бассейне
категорически запрещено пользоваться мылом и шампунем!". Говорят, там
еще поменьше плакатик был:"В данном бассейне категорически запрещено
бриться"... Как говорится, за каждым объявлением стоит кто-то, кто
догадался это сделать...
P.S. А догадавшихся понимаю... Души там просто кошмарные... Экономные
чересчур...

Моя мама провожает меня на атовокзале. Я спрашиваю, чем она после будет
заниматься. Она отвечает:
- Может, кино интересное покажут, так я ПОДРЕМЛЮ.

Новые русские уже давно затмили своей популярностью и чукчей
и василий ваночей. Причем обычно рассказывают истории про как
они с жиру бесятся. Канары, там всякие, сафари..., но все это
в прошлом. Сейчас у НР новое развлечение - они в народ выходят.
Об этом, собственно говоря, и моя история...
Еду я на днях в троллейбусе, довольная жизнью и не капельки не уставшая
и вдруг мне место уступает неприметный такой дядечка, ну я конечно
в шоке, не часто у нас места в транспорте уступают лицам до 80, а тут...
Приятно, ничего не могу сказать, да и дядечка стоит довольный своим
ПОСТУПКОМ. Через некоторое время какая-то старушка обращается к нему
с просьбой пробить билетик и тут начинается настоящее шоу. Дядечка в
полном недоумении секунд 30 просто разглядывает талончик, а потом
минуты две, если не больше, изучает "устройство по пробиванию дырочек".
От самой операции "пробития" он, по моему, испытал полнейший кайф.
Какие там сафари, нам бы в общественном транспорте покататься ;-)
Может мэрии новую услугу организовать, а...

Переполненный автобус.. тут на остановке входят бабка с дедом в разные
двери. Причем у деда в руках кошелка с яйцами и бидон с самогоном.
Бабуля беспокоясь за деда кричит ему на весь автобус:"Вань, а Вань, ты
энто дело у себя между ног зажми, а яички кверху, кверху". :-))))))Люди
в автобусе все со смеха попадали.

-Я недавно приехал и не знаю, можно ли купаться в этом месте?
-Не советую. В реке полно крокодилов.
-А там, где она впадает в море?
-Там можно. В том месте всех крокодилов пугают акулы.

Hовый pусский после длительного и обильного употpебления у дpузей в Лондоне
попадает в клинику с ужасным несваpением. К нему обpащается медсестpа:
- Сэp?
-Мэм, этта, мне плизму, клиз.

Если я зарычу- сказал Лев - дрожат все джунгли.
А если я зарычу- сказал Медведь- дрожит весь лес.
А если я закашляю - сказала Курица - дрожит весь мир!

Тихоокеанский лайнер. Двое отдыхающих стоят, смотрят на воду.
Один другому говорит:
- Скучновато что-то. Может перекинемся в картишки?
- Давай, только я уже десять лет не брал в руки карты.
- Да, ничего, я уже лет пятнадцать карты в руках не держал.
Попросили стюарда принести колоду. Тот приносит, один из них берет колоду,
взвешивает ее на руке и говорит:
- Одной карты не хватает.
Другой берет у него колоду, тоже взвешивает на руке и говорит:
- Ага, восьмерки пик.

Сын, осматривая огромный живот папы:
- Папа, это у тебя что, от пива?
- Нет, сынок, это ДЛЯ ПИВА.

История произошла летом на берегу реки Чусовой.
Лежим мы с мужем на пляже, загораем. Подходит к нам наш хороший друг со
своей женой и произносит фразу:
"Давайте сначала мы - вас, а потом вы - нас".
Что вы подумали? Вот-вот, и мы подумали о том же, судя по нашим
вытянувшимся физиономиям. А он, оказывается, предлагал...
сфотографироваться, всего лишь.

История была опубликована в газете славного города Электростали.
Есть в Электростали автобусный маршрут № 11. И по вечерам народ
возвращается на нем с завода. Естественно, он переполнен. И вот история.
Набились на заднюю площадку люди, а среди них стоял мужчина с огромным
контрабасом. Начала бабка-кондукторша обилечивать народ. Доходит до
мужика с контрабасом и требует, чтобы он оплатил за проезд муз.
инструмента. Он говорит, что, мол, денег нет и все такое. Она - ни в
какую - плати и все тут. Окружающие начали заступаться за мужика. Особо
громко защищал его какой-то товарищ, стоявший на подножке и державший
над головами пассажиров (чтобы внизу не подавили) кошелку с яйцами. На
остановке он выходит. На его место заходит молодой человек, который не в
курсе всего базара. Бабка-кондукторша продолжает орать на музыканта.
Этот молодой человек со ступеньки начинает тоже громогласно защищать
человека с контрабасом. А бабка-то помнит, что там стоял мужик с
кошелкой. Она в пылу и крикнула: "А ты чего там орешь? вот щас заставлю
тебя платить за твои яйца!!!".
Он смутился и говорит: "Вот когда мои яйца отрастут как контрабас, тогда
за них и заплачу".
Ирина.

Пришли мы к врачу документики кое-какие заполнить всей семьей. Под конец
приема я попросила написать мне на листочке названия витаминов для
беременных (их где-то за полгода-год до собственно беременности начинают
принимать). Тут дочь моя, 8,5 лет от роду как заверещит:"Как, вы тут
забеременеть собрались а я об этом только в больнице узнаю!"

В лесу заяц бегает с блокнотом подбегает к лисичке
- Ты кто? -спрашивает зайчик
- Я лисичка.
- Записываем!
Потом подбигает к волку.
- Ты кто?
- Волк. -ответил он.
- записываем.
Дальше бежит. Видит медведя, подбегает к нему.
- Ты кто?
- Я медведь?!
- Записываем.
- А по морде?
- Вычеркиваем.

Кстати о фамилиях... Самая интересная, из тех что знаю лично - Педиков.
С молодым человеком с этой уникальной фамилией связана одна история.
Пошел он как-то руководителем тургруппы,в составе которой была моя
знакомая-филолог. И вот вернулись они из похода, выходят из поезда
и на перроне встречается им изрядно поддатый мужик. "Кто вы?"- вопрошает
он у моей знакомой, увидев толпу взъерошенных людей с огромными
рюкзаками. Та, как истинный филолог, слегка замученный походом, начинает
сооброжать: "Если руководитель у нас Педиков, то мы..." И радостно
отвечает: "Мы ПЕДИКИ!" А в другом походе, парень перепутал пузырьки
и вместо какого-то лекарства наглотался йоду. После этого его
переименовали в Йодикова.

Заблудился новый русский в лесу. Джип его сломался, мобильник
не работает, ходил ходил он вокруг джипа, ничего сделать не может,
думал думал, остановился и говорит:
-Ну что, типа, АУ!

Хочу рассказать историю, которая произошла с моей младшей сеструлей
(Санечка, ПРИВЕТ!!!). Так вот, училась она в ЛЭТИ (как сейчас принято
его называть Санкт-Петербургский Государственный ЭлектроТехнический
университет), но для всех он так и остался ЛЭТИ. Оч продвинутый универ,
а посему учиться там достаточно сложно (как гласит надпись в туалете
этого ин-та "как вЛЭТИшь, так и выЛЭТИшь"). Так же неизменной
составляющей данного учебного заведения является огромное кол-во
иностранных студентов, которых их далекая родина (чаще всего какая-нить
Нигерия или Зимбабве) послала за знаниями в снежную Россию.
Преподавал как-то (а может и по сей день преподает) в этом универе некий
(хрен его знает кто он по национальности, одно могу сказать, не русский
точно) Шакип Фахми. Оч многие студенты, чаще всего именно иностранцы
(основным языком общения для которых, за не очень еще хорошим знанием
русского, оставался английский) очень сильно удивлялись и
переспрашивали: "Sorry, Fuck me???" (имея в виду имя преподавателя) На
что в ответ, он мило, даже заигрывающе улыбался и отвечал:"Yes, yes Fuck
me, Fuck me"
Но это еще не все... Решила как-то моя сестренка сдавать ему какую-то
писменную работу. Трудности вызвало оформление титульного листа, тк как
точно пишется его столь экзотическое имя, она не знала, то решила, на
всяк случай столь неприглядное "Fuck me" исключить и оставила только
"Сдала: такая-то, Принял: Шакип". Когда она пришла за результатами
своего долгого и тяжелого умственного труда, а именно за оценкой за
данную работу, ее встретил преподаватель, глаза которого искрились от
ярости, а зубы скалились в ничего хорошего не предвещающем оскале. С
легким (еще раз уточняю хрен знает каким) акцентом, он налетел на нее со
словами: "Щто это такое??? Проверил Шакип!!! Ващ дрюг Шакип??? Вы сь ним
вместе учились??? Шакип???" Выяснилось, что Шакип - это его имя. А
теперь представьте, сдаете вы работу и пишите "Проверил: Вася". :-)
Не помню точно, но вроде зачет она получила.
Иришка

***
Жена - "ПИЗДЕЛ"
Я -????? Сдаюсь! Что за слово?
Жена (гордо) - ПИЗДЕЛЬНИК!
Веселый обоюдный смех. По-моему отличный неологизм.
***
А по-моему - вы с женой отличные придурки. Да еще и хвалитесь этим...

Заходит доярка, пьяная в хлам в хлев... Корова:"Ты че?!" Доярка:"Ой, не
поверишь, хреново, жесть, не могу доить тебя.... ну ни как.." Корова
вздыхая... :"Ладно, держись за сиськи, сейчас сама попрыгаю...."

Приходит, значит, мужик-алконафт в кинотеатр... Ну, а че просто так
ходить, естественно, с собой взял 3 бутылки вина. Ну, свет выключился,
думает: "Пора". Бац, а открывалки нет. Ну, решил впереди у мужика
спросить(тихо так, шепотом):
- Лысый, открывалка есть?
- Нет.
- А у бабы твоей?
- Это не моя баба.
- Да, ладно, все равно спроси.
Мужик поворачивается к девушке шепотом:
- Девушка, извините у Вас открывалка есть?
- Нет.
Лысый пьяному:
- И у нее нет.
Ну, делать нечего, открыл всеж таки чем-то. Ну, думает, угостить же
надо, беспокоил людей. Наклоняется вперед, тихо так шепотом говорит:
- Лысый, пить будешь?
- Нет.
- А баба твоя?
- Не моя это баба.
- Ну все равно спроси.
Лысый девушке шепотом:
- Девушка, пить будете?
- Нет.
Лысый пьяному:
- Нет, и она не будет.
Ну, делать нечего, выпил сам.
Прошло пол сеанса, открыл вторую бутылку, ну, думает, без компании
хреново, опять к лысому шепотом:
- Лысый, пить будешь?
- Нет.
- А баба твоя?
- Да, не моя это баба.
- Ну все равно спроси.
Лысый девушке шепотом:
- Девушка, пить будете?
- Я же сказала, НЕТ.
Лысый пьяному:
- Нет, и она не будет.
Ну, делать нечего, выпил сам и вторую.
Открывает третью, и уже такой готовченко, во весь голос:
- ЛЫСЫЙ,(ик)пить будешь?
Весь зал хором, громко:
- ЛЫСЫЙ ПЕЙ!!!!!!!!!!!

Мужчина всю жизнь проработал гинекологом, но на старости лет надоела ему
его профессия и решил он обучиться другой профессии, вспомнил что в
молодости начинал учиться на автослесаря и не закончил обучения. Решил
закончить. Учился, выучился... ии вот последний экзамен - защита
диплома. Ему выпадает билет разобрать и собрать двигатель автомобиля. Он
все сделал, комиссия в восторге, поставили высший бал. После экзамена
подходит к нему председатель комиссии, поздровляет и удивленно
говорит:"Вы молодец! Комиссии все очень понравилось, особенно то что вы
все это сделали через выхлопную трубу"

На работе было.
Зазвонил телефон, взяла трубку. И захотелось вдруг чихнуть. Хотела
удержаться, но в результате вместо "Да, я слушаю" раздался громкий чих.
На другом конце провода положили трубку.
Яяя.

Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
- Чего нового?
- Да вот, вчера ходил с детьми в зоопарк. Видели тигра, такой большой полосатый,
когти - во! зубы - во! А потом как подойдет к решетке,
как скажет Ф-х-х-х!
- Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит вот так: Р-р-р-р!
- Это если он к решетке мордой подходит!

Сдавала я TOEFL в Канаде... Там был мужчина(из обслуги экзамена),
претендующий на знание русского языка. Я просто в осадок выпала :)
Держит в руках мой паспорт (СССР еще :)) и спрашивает (на русском, с
акцентом):"Вы говорите по-русски?" Ну я и ответила(тоже на
русском):"Читаю и перевожу со словарем..." Задумчивость отразилась на
челе... Потом видимо решил, что я его не поняла и спросил еще раз
:):):):) Слава богу, это было уже после экзамена, так что я просто
вылетела из тест-центра и просмеялась уже на улице... Кстати, кого из
"знающих русский язык" ни встречала здесь (из разных стран, разного пола
и возраста, все начинают с этого дебильного вопроса...)

Кто любит путешествовать?
Наверное многие... А как известно отдых начинается с дороги.
Собственно про это и пойдет речь, про дорогу.
Да не про какую-нибудь, а про дорогу в Таиланд. (Для справки: нормальный
перелет длиться приблизительно 13 часов, а про не нормальный читайте
ниже).

Начилось все, как и положено в нашем, совковом, родном, "цивилизованном"
(10 лет назад) Шереметьевском аэропотру.
Как и положено рейс задерживается, да не насколько-нибудь, а на целых 5
часов. Но скажите, чем может русский и богатый человек(поезда в Таиланд
не дешево обходится) себя развлечь в столь длительно-мучительном
ожидании? Правильно, поситить ресторан "местного пошиба" и испить столь
любимых горичительно-веселительных напитков (перичислять меню не буду).

Теперь представьте: дают посадку!!! 4 часа утра. Триста пятьдесят пипл
(сонных, пьяных и измученных столь "утомительным" ожиданием) делают
марш-бросок. Кто сам, кто с чей-то помощью. Одну мадам через таможню так
просто несли под белы рученьки. Рейс был чартарный (путевка
"горящая"-выбирать, к сожалению, не приходилось). Кто хоть раз летал
подобным ужасом - меня поймет. Самый смак в том, что на билете не
указано место, что достанется, тем и утешайся. Слава богу мы утешались в
среднем отсеке (не болтет и курить можно, хотя и вредно).
Сели. Все мысленно уже на пляже (25 декабря в Москве минус 23). Ждем
взлета. Мотор завелся, так приятно урчит...5 минут учрит...30 минут
урчит...4 часа урчит... Вешалка! Почему не взлетаем??? Да потому!!!
Шасси замело снегом - буксуем. Результат: 350 человек (еще человек) ждут
дворника дяду Васю с лопатой. Ей богу правда! Дождались, взлетаем!!!
Мадам(сидит за нами), которую вносили в самолет этим временем, на взлете
из Шереметьево просыпается, сладко, пьяно потягивается, смотрит на часы
( 9-30 утра) и позевывая, глядя в иллюминатор спрашивает:
- К Дели подлетаем?
Представляете ее ужас, когда перед ней предстала голая правда?

Далее следует первая дозапрака в Ташкенте.
Но неувязочка вышла. Время тогда было смутное, зеленая амереканская
денюжка очень быстро росла, и пока мы ударно буксовали в Шереметьево
успела удачно еще вырости. Результат: Ташкент нуждается в дополнительном
вливании энтой самой денюжки за дозаправку. Ну нетю у пилота столько
денюжки для Ташкента, хоть он и понимает, что она им нужна. Он понимает,
второй пилот понимает и даже бортпроводники понимают, а мы - 350 уже
получеловеков НУ НЕ ПОНИМАЕМ, мы в далекий сказочный Таиланд хотим, у
нас уже ножки "крючит" от долгого сидения в самолете(8 или 9 часов).

Ладно, худо-бедно в результате 3-х часовых изнурительных переговоров
-дозаправили. Ура! На горизонте Дели! Температура за ботом 22 тепла!
Ан нет. Рано радуемся, из самолета на заграничную землю нас не пущают.
Может боятся? Теряемся в догадках: опять денег просют? может у них
эпидемия какая? и тому подобное. Народ - 350 уже НЕ человек медленно, но
верно звереет и требут удолетворить голод и жажду. Надо заметить, что в
самолете мы к тому времени за 17 часов все, что елось и пилось, а так же
полагалось по лимиту, то съели и выпили.
Пошли по второму кругу: длительные изнурительные переговоры... и наконец
ПОБЕДА!!! Нам дают добро вступить на их священную землю (правда на самый
краешек).

Вы когда-нибудь видели стадо (350)обезумевших бизонов??? И не советую.
То, что пришлось пережить продавцам в ближайшем от входа магазинчике -не
передать словами. Это надо было видеть, мне кажется, что это действо
будет передаваться у них из рода в род, как легенда.
Сметалось все: еда, напитки и т. п.. Я впервые в жизни, именно за
границей, а не в России лицезрела совершенно голые полки. Ну да бог с
этими индусами. Мы сыты, на ногах, а не на заднице в самолете. Что еще
надо? Правильно, быстрее в Патайю. Последний рывок или взлет? и мы в
пути. У - Р - А!!!

PS: НАЧАЛО ОТДЫХА У НАС ДЛИЛОСЬ 23,5 ЧАСА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Подстава
У моей подружки Тани любимый мальчик Коля пришел из армии. А в то время в армию
забирали юношей из Вузов сразу же после наступления совершеннолетия прямо
посередине учебного процесса.
И вот вернувшись, Танин бой-френд восстановился в своем институте и решил
в начале сентября навестить родителей, живущих в Ужгороде. Хотелось бы отметить,
что в медицинских Вузах правила посещения строгие, и если студент пропустил
занятия, то эти часы лекций, семинаров или каких-то там загадочных врачебных
коллоквиумов ему все равно придется отработать. Ну и, чтобы в конце семестра
не отдуваться за свои прогулы в его начале, находчивый Коля попросил меня
поприсутствовать вместо него на лекциях (он многих просил, но все ему отказали).
Предметы в этом году начинались все новые, значит и преподы, что их должны были
вести, ни разу не видели студента Колю, да и новые сокурсники тоже его не знали
в лицо. В журнале значились только фамилия и инициалы: Гарайда Н.Н. Вот и все,
что было известно об этом студенте.
Стратегия боевых действий была разработана Коляном что надо, единственное все
портила моя половая принадлежность. "Эх, и что ты не мужик", - сокрушался он.
Но делать было нечего, ведь кроме меня никто же не согласился ему помочь,
поэтому мы решили, чтобы я просто вела себя тише воды, ниже травы. А по такой
фамилии фиг два разберешь кто такой Гарайда - он или она, ну а за пару
перекличек группы по списку вряд ли можно запомнить всех студентов.
На первой лекции седовласый профессор рассказывал нам про всяческие болезни,
которые могут проистекать в брюшной полости у человека, и задал группе вопрос,
касающийся анатомии, экзамен по которой студенты сдали в весеннюю сессию:
"Куда попадает содержимое разорвавшегося аппендикса?" Все молчат, за лето все
перезабывали. А я в порыве необузданного любопытства все последние дни августа
провела за учебником по анатомии, который выдал мне Коля перед своим отъездом
к родителям. Ну и знаю, куда оно там попадает, вот и говорю: "В печеночную сумку".
"Верно! Как Ваша фамилия, девушка?" - спрашивает профессор.
Упс!!! Тяну с ответом. И почти шепотом, в надежде, что может быть, он все-таки
не услышит, блею: "Гара-айда".
Нет.… Услышал… "Молодец, Гарайда!" - громко хвалит профессор.
На следующей паре другой преподаватель во время своей лекции про дезинфекцию
обратился к аудитории: "Вот, господа студенты, вам всем вопрос на широту вашего
кругозора. Почему у военных существуют погоны?" У него этот вопрос был как-то
связан с контекстом рассказа. Никто не отвечает. А я в то время училась
на модельера, и мы проходили это по истории костюма.
"Изначально погоны были металлическими пластинами и защищали плечи воинов
от ударов мечей", - слышу я свой голос.
"Какая образованная девушка! Как фамилия?" - спрашивает преподаватель.
………………………………………………………………………………………
В общем, запалила я тогда бедного Колю в его институте своей хвастливостью
по полной программе.

- Вова, ты почему так много пьешь воды?
- Я просто сьел яблоко.
- Ну и что?
- Помыть забыл!

В начале этого года одна из украинских партий (кажется, "Озимые", но,
поскольку их друг от друга не отличить, принципиального значения это не
имеет) выпустила рекламный блок в поддержку молодежи. Целью рекламы было
укрепить позиции молодого поколения страны, убедив власть давать ему
больше возможностей, предоставлять рабочие места и проч. Выглядело это
следующим образом: на каждом углу были наклеены плакаты с подсолнухами и
слоганом компании "Дай шанс молодому!"
Симпатично смотрелась композиция - такая, рыженько-зелененькая. Вот
только зелененькое слово "шанс" как-то не читалось... И огромные буквы
"Дай молодому!" просто рвали душу с каждого столба!
Процент супружеских измен, говорят, резко поднялся...

Папа маленького мальчика уезжает в командировку в Узбекистан.
- Что тебе привести, сынок? - спрашивает папа
- Папа привези мне пожалуйста маленького узбекчонка...
- Ну-у-у сынок, ну как же я могу. Ты подумай, ведь у маленького
узбекчонка есть папа и мама, вот как у тебя, они будут по нему скучать.
- Ну-у-у папа, (просящий взгляд, дрожащий подбородок) ну пожа-а-а-луйста,
ну привези мне маленького узбекчонка...
- Послушай сынок, ну ведь у маленького узбекчонка и бабушка тоже есть,
она будет плакать по нему, понимаешь?
- Ну-у-у папа, ну тогда хотя бы шкурку-у-у...

На Торонтщине "прошла зима, настало лето" - весны тут не бывает.
Мы пригласили знакомых на новоселье, решив устроить барбекю, чтобы
потом не мучиться с посудой - на посудомоечную машину денег после
покупки дома не хватило. Мужики разожгли огонь в подозрительного вида
барбекю на дворе, а дамы "добровольно и с песнями" пошли на кухню
резать салаты. Детям было велено следить за нашим котиком и не позволять
ему охотиться на соседскую сучку с популярным в Канаде собачьим именем
Саша.
На кухне дамочки почему-то разговорились о том, какие мы тут стали
грубые - ходим в джинсах, ругаемся матом и не рассуждаем до утра
за бутылкой об архитектонике стихотворений Мандельштама, как бывало
в Союзе. Вот только твой муж, Ирка, молодец - матом не ругается
и на работу в костюме ходит. Во время этой ностальгической беседы
послышался вопль моего мужа: "Я тттебе, распиздяй ушастый!!!"
Все мамаши выскочили во двор выяснять, чей отпрыск оскорблен.
Я осталась на кухне размышлять о том, как на моих глазах гибнет
наша репутация. Через минуту веселящиеся дамы рассказали мне,
что произошло. Оказывается, дети смылись на второй этаж, и наша киса
осталась без надзора. Но его заинтересовала не болонка, а мясо для
барбекю, которое он стал нюхать прямо на подносе. Мой муж схватил
его за шкирятник - такое же мясо лежало в кошачьей миске. Потом кот
был отнесен к миске и там поглажен: дескать, лопай здесь. Но кот понял
все по-другому - он тут же ухватил облюбованный здоровенный кусок
с подноса, перенес его в зубах в свою миску и стал аккуратно, не пачкая
пол, есть!

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал
его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций
12 штук, вы получите велосипед!

Рано утром звонок ветеринару:
-Добрый день! Я вчера купил себе морскую свинку и сразу же посадил ее в аквариум.
Она немножко поплавала и легла спать. Когда она проснется, чем мне ее кормить?

Разговаривают два новых русских.
-Вань, слышь, вчера Серега в Питере на шестисотом мерсе в мужика
на лошади врезался!
-И как последствия?
-Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...
-А как тот мужик на лошади?
-А ему-то что? Он же бронзовый!..

Поймали злые чеченцы академика, математика и програмиста. Привели их на
крышу высотного дома и сказали, что внизу натянут тент, кто прыгнет и на
тент попадет, тот жив останется.
Академик развел теорию, чего-то долго думал, прыгнул - разбился.
Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и спасся.
Програмист думает:
"Ну, математик все посчитал, я так же и сделаю!"
Разбегается, прыгает и с воплем:
"Блин, перепутал знак!" - улетает в небо...

Реальное объявление в подъезде обычного одесского дома:
"Господа воры,
Пробок нет.
Уже давно стоят жучки"

Ирина.

Объявление в маршрутке: Предлагаю экзотический отдых - пьянство в
гараже.
Стоимость от 10$. Тел. : 22-23-45. Спросить Коляна.

Надо же, и телефон написали!

Ирина.

Абонент, владелец пейджера:
-Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
-Прочтите их еще раз.

Рассказывает мой друг Алекс: Иду вчера мимо очаровательного
аккуратненького металлического заборчика высотой метра так два. Вдруг,
краем глаза, замечаю смазанную тень движения над этим забором,
поворачиваю глаза, фокусируюсь… Время спотыкается и ощутимо замедляется.
Над острой кромкой металлического листа, на высоте метра, висит в
воздухе кошачья пародия на белку-летуна. Передние и задние лапы
растянуты в стороны на все 190 градусов, хвост торчит, как у самолета, и
так же рулит. Кошачий самолет идет на посадку, плавно выпуская
лапы-шасси. Все было бы прекрасно, если бы ширина взлетно-посадочной
полосы не была равна толщине металлического листа забора. Пропуская
забор между лап, самолет прикладывается всем телом-фюзеляжем как раз на
эту остренькую кромочку… Банг!
Дедушка Брем переворачивается в могиле, тщетно пытаясь укусить свои
костлявые локти, мультипликаторы метравинголдмаера идут бить морды
коллегам из уорнербразерс… Сквозь сдавленные, сверху блюдцами глаз,
снизу забором, челюсти кота до меня доносится фраза человеческого языка:
«Ваууу!». Сигарета вываливается у меня изо рта, челюсть, дробно отбивая
такт по асфальту, пытается ее затушить.
Я читаю надписи на блюдцах – на левом «О! », на правом – «Как! », и
сдавлено выдыхаю продолжение фразы: «бывает…». Животное начинает
медленно сползать за забор, последним, как корма «Титаника», скрывается
гордо торчащий хвост… финита… Время ускоряется. Долго стоял, остервенело
вычесывая мысли, но так и не смог определиться, что это было: то ли акт
самокастрации кота, то ли садомазохического удовлетворения кошки…
Загадки наших братьев меньших…

На одной из улиц Нью-Йорка стоит мужчина и размахивает у себя над головой
девушкой, держа ее за волосы. К нему подходит полисмен.
-Послушайте, сэр, я вас арестую за садизм!
-А ей не больно. Она мертвая!

Идет мужчина поздно ночью по улице. Подходят двое:
-Дай закурить!
Он снимает часы, кольцо, запонки, шапку, бумажник, отдает все это им и говорит:
-И когда же вы все, наконец, накуритесь?!

Пошла сегодня в книжный магазин-клуб "Снарк", что недавно открылся на
"Приморской". Надо было дочке для школы "Бежин луг" писателя Тургенева
приобрести. Прихожу, спрашиваю симпатичного молодого человека с гордой
надписью "Продавец-консультант" на груди:
- У вас "Бежин луг" есть?
- Что, простите? - слышу в ответ.
- "Бежин луг", говорю!
- А это что, фамилия?................

Учитель начального класса:
- А сегодня мы проходим букву "Ж", кто знает слова на букву "Ж"?
Анечка:
- Журавль Димочка:
- Жук Вовочка:
- Жопа Учитель:
- Вовочка, как тебе не стыдно, такого слова нет!
Вовочка:
- Как это нет? Жопа есть а слова нет?

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в
саперы.

В Эдемском саду говорит Бог Адаму и Еве: "Вот я приготовил для вас два
подарка - решайте, кто какой возьмет." "Какой первый?"- поинтересовались
Адам и Ева. Бог отвечает - "Писать стоя." Тут Адам заканючил - "Мне!!!
мне!!! мне!!!" Ева - "Нет, мне! " но Адам так настаивал, так упрашивал,
говорил, что это удобно и в этом даре весь смысл его существования, что
в итоге Ева сказала - "Ай, ну и ладно, мне все равно..." Итак, первый
дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и орошать деревья, кусты
и кустарники - и описал все вокруг. Этого ему показалось мало и он
понесся на морской берег и начал там выводить "узоры"...
... тем временем Ева спрашивает у Бога - "А что за второй дар?"
"Мозги, Ева, мозги...."

- Можно ли из презерватива сделать гараж?
- Можно, если вместо машины в него поместить хуй.

Зачем нужно высшее образование?
Знакомый рассказал. Работает значит он, никого не трогает, звонок по
телефону. Коллега, который взял служебную машину, что бы телку свою
куда-то отвезти (то есть в личных нуждах), вопит в трубку, что заглушить
машину у него получилось, а вот завести проблема - ключ зажигания не
входит в замок! Ну приехал знакомый друга выручать. И правда, ключ и ни
туда и ни сюда. Чтобы завести без ключа, проводочки, кажется, в
зажигании надо соединить. Процесс соединения длится минут тридцать (ну
нет опыта в таких делах, только в кино сея процесс видели). А надо
заметить, что на улице мороз приличный, а печка в машине естественно не
работает. Соответственно, нос вместе с губами у девушки уже синего
оттенка. Знакомого психоз уже берет, мужики все-таки, а завести не
могут. Добил их вопрос девушки:
- Ребят, ну неужели два мужика с высшим образованием сраную «семерку» не
смогли бы угнать?!
Во зачем образование нужно оказывается...

Я знаю три слова,
Три матерных слова
Со знанием этим
Я вышел из дома!!!

Наркоман "любит" в пастели девушку в течение двух часов,но никак
не может кончить!Девушка уснула,а он все продолжает:

-И раз,два,и раз,два...
Решил в этот момент перекурить и пепел упал девушке на спину,она :
-А...а...а...а...а...а...
Он гордо:
-Да,я такой,Я могу!!!