Поиск по автору:

Иду сегодня с утреца на работу и вижу вывеску на доме "Авиакассы Ада".
Ни фига себе! Неужели самолеты уже и туда летают? А оттуда? Может
заранее обратный билет взять?
Кто не верит - адрес г. Москва, ул. маршала Бирюзова, д.8,к.1

Я вчера звонил в одну Киевскую фирму и узнавал технические данные
радиотелефонов SENAO. Это радиотелефоны большого радиуса действия -
от 2 до 130 км в зависимости от модели).
Мой диалог с техническим консультантом (К) фирмы привожу дословно:
Я: Какая дальность телефона такой-то модели с антенным усилителем?
К: Ну, в космосе он и 100 км. потянет.
Я: А Вы проверяли?
К: Нет, но я хорошо знаю, что такое космос.
Я: А Вы там были?
К: .............................
К сожалению я не догадался сразу спросить его, это с учетом
экранирования телефона космической станцией, или разговор должен
вестись из открытого космоса и без скафандров.

Историю рассказывала мать. Но с главным героем знаком лично, поэтому
могу верить.
Работала (и работает) мать на одном из армейских узлов связи. Пришел
как-то к ним служить офицер - все бы ничего, но был у него один маленький
глюк - он до смерти боялся всяческих проверок. А проверок этих хватало,
т.к. дело происходило в одной из "придворных" частей. И вот однажды
заступил он дежурить по узлу связи - а тут проверяющие в погонах
с большими звездами. Ходят по узлу (естественно, в сопровождении
местного начальства), а дежурного, который должен их первым встечать
и рапортовать, - нет. Вдруг услышали шорох в одном из шкафов. Открывают -
сидит дрожащий дежурный. Ему вопрос - что, мол, вы здесь делаете.
И ответ:
- Да вот, зашел на минутку...

Человек создан для счастья, как птица для помета.

Если утром ты проснулся,
То зачем тебе вставать?
Ведь еще ты не умылся -
Значит можно дальше спать!

Утро, вечер, ночь -
Жизнь уходит прочь.
Но еще есть день!
Если бы не лень...

Все течет, все из меня...

В здоровом теле - здоровый пук.

Собрались в теплой компании бывшие главы государств и делятся
воспоминаниями. Зашла речь о правописании. Один король рассказывает:
- В нашей профессии правописание особенно важно.
У меня был такой случай. Решил я казнить главного бунтовщика, да
не там поставил запятую во фразе "казнить, нельзя помиловать", вот
мои тюремщики и выпустили его на свободу.
Тут Ельцин ему отвечает:
- Это еще что! Я как-то решил к Новому Году
в очередной раз сменить премьер-министра,
и назначить его, как опытного разведчика, куда-нибудь
резидентом. Да вот в слове "резидент" лишнюю букву написал, понимаешь.

Для того,чтобы нравиться женщинам,мужчина должен уметь делать 70 вещей:
1.познакомиться
2."69"

Врезается в 600 Мерс - Запорожец, Двое крутых, растопырев пальцы, недоуменно
глядят перед собой. Мужик выскакивает из запорожца с монтировкой в руках ,
и начинает лупить ей по Мерсу, методично обрабатывает секла, фары, корпус машины.
Затем садится в Запорожец и уезжает. Водитель Мерса поворачивается к своему соседу
и говорит: "Ты прикинь , что было бы если бы мы в него въехали".

ПРЕЙСКУРАНТ ПУБЛИЧНОГО ДОМА:
1. НЕПОСРЕДСТВЕННОЕ УАСТИЕ В СЕКСЕ - $50
2. НАБЛЮДЕНИЕ ЗА НЕПОСРЕДСТВЕННЫМ УЧАСТНИКОМ - $200
3. НАБЛЮДЕНИЕ ЗА НАБЛЮДАТЕЛЕМ НЕПОСРЕДСТВЕННОГО УЧАСТНИКА - $5000

Ночь. Палаточный городок в лесу. Жена с мужем только закутались в
спальный мешок, как вдруг слышат жуткие крики где-то недалеко: "Аааа.
Бляяя. Аааа. Бляяя." -Зин, вставай, скорее, в лесу хулиганы! Если они к
нам в палатку влезут, то ты им свети фонариком в глаза, а я ломиком да
по башке! Вдруг в палатку залезает чья-то голова: "Псс, мужики... Спички
есть?" - свет в глаза, глухой удар ломиком по голове - "Ааа. Бляяя"

Едут в поезде в одном купе три женщины и зашел у них разговор о том,
кому как лучше сексом нравится заниматься.
Первая говорит: "Мне нравится заниматься сексом боком, ни от чего
другого такого удовольствия не получаю, только боком прикалывает".
Вторая: "А мне как все, друг на друге, как говорится, по пролетарски"
А третья говорит: "А мне больше всего нравиться Коррида!"
Все: "Да ты что, это как!?"
Третья женщина отвечает: "Знакомишься с мужиком, ведешь его домой,
садишься на него сферху и начинаете заниматься сексом, и через пять
минут останавливаешься и говороришь: "Ой, милый, я забыла тебе сказать,
у меня СПИД", и если вы в следующие пять минут сумеете на нем
продержаться, то получете просто незабываемое удовольствие")))

Игорь

Мизансцена: традиционная совковая кухня, сидим мы с приятелем, после
долгой беготни в Дума по шнурку, обильно смазанной пивом и прочими
горюче-смазочными материалами.
Время уже под утро, курево, естественно кончилось, осталась последняя
заначенная сигаретка, которую мы решили поделить на двоих. Первым курит
Диман, я сижу и ревниво смотрю на оставшиеся до фильтра миллиметры. Ну
последняя она! Бычки уже все скурены, магазин только утром откроется.
Диман до последнего момента оттягивает "передачу знамени", и после трех
напоминаний и просьб "не увлекаться", со вздохом сожаления, все таки
отдает мне то, что осталось. Я, критически глядя на весьма скромный
бычок, собрав в пучок всю накопившуюся иронию говорю: "И это все, что ты
мне оставил? От щедрот?"
Диман, поднимая на меня мутные глаза, в которых все еще виднеется
отражение штуцера, спрашивает: "Кто?"
---
После этого случая, в нашей компании слово "Отщедрот" укоренилось
на долгое время.

История из моей студентческой жизни, которую мы (страшекурсники) любили
рассказывать девушкам-первокурсницам.
Декан нашего факултета не приемлил право преподавателей пользоваться
туалетами с одной кабиной, а такие в институте есть и в настоящее время.
Соответственно получился из этого следующий казус...
Пара подходит к концу - остается буквально две минуты до звонка.
Коридоры пусты, но чувствуется радостное напряжение - последняя пара
все-таки.
Вдруг из одной аудитории буквально выскакивает студент и мелким, но
быстрым шагом "шелестит" в туалет. Берется за ручку двери кабинки -
закрыто. Следующая... Закрыто! Дальше.... Закрыто. Последняя.. Ну
наконец-то!!!.. Однако. На унитазе восседает, как горный орел,
преспустив штаны, умиротворенно читая газету, наш глубокоуважаемый...
ДЕКАН!! %(( Немая Сцена!!!
В слегка выпучкенных галазах студента появляется расстеренность,
медленно переходящая в испуг (звонка -то не было!). Декан же напускает
на себя весьма серьзный вид. Слегка гневный взгляд уже не обещает ничего
хорошего. Он протягивает руку к ручке двери с намерением закрыть дверь и
продолжить философский полет мысли. Здесь необходимо заметить, что двери
в кабинки тулета открываются наружу, и соответственно к ручке двери
нашему декану пришлось тянуться...
Стопор у студента не проходит и он с недоумением смотрит на протянутую
руку декана... Дальше полный автоматизм... Наш герой ЖМЕТ РУКУ ДЕКАНУ и
ЗАХЛОПЫВАЕТ ДВЕРЬ!! :)))...
Я не знаю добежал ли тот герой до следующего туалета...

В Афганистане полный разврат!
На освобожденных территориях женщины c голыми лицами ходят!
Куда катится мировая цивилизация?!

Черный юмор Мать рассказала(Мы в Израиле живем). Ехала она на тачке и
вдруг пробка. Че такое? оказывается 5 минут назад дорогу переходил араб
с бомбой и случайно взорвался(дело было загородом а он видать хотел
сесть на автобус, да не успел). Так вот, мало того что ни кого даже не
ранил, так ещи и сам не погиб, а лежит раненный в луже крови. полиция
собралсь, не знают что с ним делать-подходить не решаются-могут быть еще
не взорвавшиеся заряды(так бывает)... короче решили подогнать к нему
робота на радио управлении, ан нет, он лежит хоть и раненный но гордый и
ногами от него отпинывается :)

Я также когда-то служил в Польше, в том же г. Легница.
И было это в году эдак... весна 1990- осень 1991. Все в тех же войсках
правительственной связи. Но данные события происходили несколько позже,
а до этого пришлось полгода провести в учебке, в г. Воронеже.

Собственно о том и рассказ.

Конец ноября, холодно. Мы, новобранцы, Пережили несколько недель, приняв
присягу, и поэтому гордые за то, что нас гоняют не просто так, а и
потому, что еще и полноправно Родину защищаем, исполняем, так сказать,
гражданский долг.

Суббота. Хозяйственный день. Кто не в курсе- всем дают в руки метлы,
лопаты, ломы (в зависимости от времени года), банки с краской и ошметки
от кистей, прочие инструменты. Построение, развод. Магом-шарш приводить
Родиу в надлежащий вид (полировка плаца, окраска травы, построение
деревьев в один ряд).

Нам досталась одна интересная работа. За день до этого "неблагоприятные
природные условия нарушили распорядок построения деревьев на територии
части" (так было записано в рапорте дежурным по части в тот день), иными
словами, был сильный ветер, и у некоторых тополей оторвало ветки. Ветки
были сложены в одну кучу, причем довольно объемную. Наряд, поработавший
до нас, отломал всю мелочь, погрузил в мусорку, и отправил куда следует.
Нам нужно было только распилить несколько стволов на поленья.

Старшина выдал надлежащий инструмент- кОзлы и двуручную пилу ( по всей
вероятности захваченую у фашистов во Вторую Мировую). Взяли мы с
коллегой по заданию, инструменты и выдвинулись на место оных действий
(то есть к забору автопарка). Поставили кОзлы, взгромоздили бревышко,
работаем, пилим. Долго пилим. Пол часа, может и больше. Пропилили
сантиметра два. Сели покурить. Курим. Сигареты, кстати раритетные - не
то "Овальные", не то "Северные". В общем по сравнению с ними "Бэлла
Моррэ"- эксклюзив.

Он спрашивает (Честно говоря, не помню как звали- только с поезда, а
потом по разным ротам):
- Ты на гражданке-то кем был?
- Я, говорю, это, электронщик. Схемотехника, там всякая, микросхемы,
там, Фурье эмпирические, одним словом, и все такое.
- Оно и видно. А я, говорит на музыке играл.
- На чем?
- Класс скрипки.
- А я-то смотрю, че я, блин надрываюсь, блин, пилю, а этот чудила тут
скрипку выводит!
А он спокойно, так спрашивает (думаю, видно обкурился этих "Северных"):
- А Сам-то на музыке какой-нибудь играл?
- Ну, говорю, было дело, лабал немного на бас-гитаре...
- Понятно...
- Ты че, говорю, гонишь?
- Ща, говорит, объясню. Пошли пилить.
- Ладно, пошли.

Взяли пилу эту запиленую. Продолжаем дело. Нифига не идет. Пила то
застревает, то гнется. Тут он выдает:
- Ты, говорит, возьми на октаву выше, и не пол ноты, а четвертушку, а
лучше осьмушку.
- Как?
- Ближе к грифу, и короче пили.
- А куда к грифу?
- К ручке!
- Так октава выше- это от грифа!
- На пиле все наоборот!
- ОК!
Одним словом, допилили то бревно за три минуты.

Кто не понял- пила была старая, ни разу не точеная. Ее середина
представляла слегка волнистую поверхность, распилить которой что-либо не
представлялось возможным. А на краях зубья почти не тронутые.

... Как вспомнить- весело, а тогда было не очень.

Ехал Сын с бабушкой в маршрутке в Днепре, а надо сказать, что там очень
любят водители пошутить - типа, объявление в салоне повесить: "Остановок
ТУТА и ЗДЕСЯ нетУ" или "Водитель глухой. Хочешь выйти - КРИЧИ" и пр.
Маршрутка с последним из приведенных объявлением. Да...
Так едут они тихо-мирно - уже вот-вот останавливаться надо, а Малой и
говорит: "Бабуля, а можно я сам скажу где останавливаться надо?" Ну, та,
конечно разрешает. Он подходит к водителю сзади и в самое ухо: "Нам на
Пастера!!!", - кричит со всей мочи.
Говорят водила чуть не вышиб головой крышу газели, а маршрутка -
ползала.

Немножко черного юмора. Сегодня с женой обнаружили в подъезде написанное
от руки объявление. Прочли.
Итак: “У КОГО УПАЛА БЕЛАЯ КОШКА? С ОШЕЙНИКОМ. ОНА ЖИВАЯ (ЕЩЕ). ПОД
КУСТИКОМ ШИПОВНИКА. ”
Нас торкнуло так, что не поленились переписать.

Чебуратино

петлю тугую затяну
и затянусь бычком поганым
вина глотну и к ней пойду
при галстуке в костюме сраном

Папа не бросил пить, курить .. и тебя папа не бросит

Эх, внесу и я свои пять копеек в спор "в/на". Говорят и пишут "на Руси",
хотя Русь является островным государством только в романе моего любимого
писателя Сергея Лукьяненко. Так что прошу незалежников успокоиться - их
исключение не единственное :)

(Из книги Р. Эттинджера "Youniverse"
(http://cryonics.org/youniverse.pdf); сокращенный пересказ мой)

... и сказал Господь Соломону: "Блажен ты перед глазами моими! Проси,
что хочешь, и сбудется". И сказал Соломон "Господи! Дай мне мудрости!" И
сказал Господь: "Да будет так. И будешь ты мудрейшим из всех, кто жил,
живет или будет жить под небом Моим."
И стал Соломон мудрым. И понял, что надо было просить денег...

>200 кг в _день на человека_? Я слышал, эффект от ~11 кг шоколада за
один присест примерно равен эффекту от дозы героина.
Минчанин

Молодец, мыслить гогішь. Теперь сделай следующее логическое
заключение - куда девался весь шоколад, физически неспособный быть
съеденным жителями Норвегии? Даю подсказку - не в СССР.

>> Кроме того, СССР отгружал продовольствие Германии вплоть до 22 июня
1941. Может его в тот же список включим? Напомню, Вторая Мировая Война
началась 1 сентября 1939 года.

Напомню, СССР до 22 июня 1941 года во Второй Мировой войне не
участвовал, и союзником Великобритании и Франции не был. Хотя
неоднократно это и предлагал. Так что претензии по включению СССР в
список двурушников я с гневом отметаю. США же были и союзниками, и
участниками - и тем не менее усердно снабжали Норвегию шоколадом, зная,
куда реально он поступает. Деньги ведь не пахнут, не так ли?

Игорь

>> Алик, старый дурак, ты таки не понял. Тебя не вызывают на боксерский
ринг или на дуэль по правилам. Тебе собираются вломить хороших пиздюлей.

Блин, не удержался:
- Мыкыта, пойдем москалей пiздить!
- А вдруг нас отпiздят?
- А нас-то за что???

Не Алик

Грустные выходят из МРЭО ГИБДД г.Новосибирска мужики.
Получив номера на новые автомобили, вздохнув идут в киоск за пивом
размышляя над тем какой гад подпортил праздник.
Ведь не каждый день дают серию номеров с *** ру
Некоторые правда считают, что лучше пусть окаянная в гараже постоит
с месяц, глядишь другую серию давать будут.

Спал, как убитый младенец.

"Как сообщили “МК” в службе спасения, по данным, сбор которых велся с 28
декабря 2005 года, в Белокаменной от укусов стаффордширских терьеров,
питбулей и бультерьеров получили увечья 54 маленькие собачки, причем из
них 5 процентов погибли".

Помогите вычислить 5 процентов от 54!!! Спасибо!

:))

ОБСЕ заявило, что прошедшие выборы на Украине стали вехой на пути к
демократии. По этому поводу вспоминается, что оранжевыми вехами обычно
отмечают затонувшие суда.

Парень с девушкой лежат после занятия сексом. Парень гладит ее и
говорит:
- знаешь милая, я долго думал и понял, что это не любовь.
- А что это милый?
- Я думаю, что это флирт.
- ЧТО!!! Два месяца только в жопу - это флирт?????

"... Мягкая игрушка "ЧЕРВЯЧОК ": вибрирует, хрустит Стоит только
потянуть эту развивающую мягкую игрушку и маленький милый Червячок
превратится в большого длинного червяка, а затем, к великому удивлению
малыша, вдруг завибрирует, задрожит и снова станет маленьким. Это
вызывает радостный смех у детей. Они снова и снова растягивают Червячка
и наблюдают за ним..."
Это удивительное по своей скрытой эротичности описание не строки с
рекламы секс-шопа, а всего-лишь описание детской игрушки на сайте
"Ева.ру":
Некоторые одинокие женщины с нашей работы выразили желание преобрести
эту удивительную игрушку!

Игорь

Мальчик гуляя с отцом по улице увидел симмвол медицины(змея над кубком):
- Папа, что это?
- Это твоя мама мороженное ест!

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой изакуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник.
Туда, сюда. Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять
всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю
"хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из
кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.

В цирке, после показа номера с дрессированными зверями, где крокодил пел
песню, а бегемот аккомпанировал ему на рояле, удивленный зритель
спрашивает у дрессировщика:
- Скажите, ведь это все неправда?
Дрессировщик:
- Конечно, на рояле играет бегемоти и поет тоже он, а крокодил просто
так, рот открывает.

Встречаются двое.
- Ты кто?
- Я Топ-менеджер!
- А ну вали отсюда!!!
Топ, топ, топ...

После оглашения результатов голосования на Евровидении от Эстонии,
эстонский парламент в срочном порядке принял закон о запрете
использования стационарной и сотовой связи всем лицам недемократической
национальности.

Почему дунул волк, а крышу сорвало у поросят?

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за
происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и
тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в
кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он
писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а
ты останешься и будешь у меня сосать. ЯСНО, СОЛНЫШКО?

Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится,
как обычно,
на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная
учительница,
в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного
волнения у
нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом
к классу и
говорит дрожащим голосом:
- Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский.
Вовочка тянет руку.
- Ну давай ты, Вовочка.
Вовочка встает и говорит:
- Вот это задница!
Учительница:
- Вовочка, выйди немедленно из класса!
Вовчка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения
и говорит сидящему рядом проверяющему:
- А Вы дяденька, если не знаете английского языка, то и не
подсказывайте!

на границе Украины и Молдавии попал волк в капкан. Сидит уже дня три,
воет. Украинские погранцы кричат молдавским-эй, заберите своего волка,
надоел уже своим вытьем. Молдавские погранцы-а почему вы думаете что это
наш волк? Может быть это ваш. Хохлы-не, ваш это, ваш. Уже три лапы
отгрыз и все еще в капкане.

Почему грузинские политики так любят летать в Вашингтон?
Им просто нравится процедура ректального досмотра на американской
таможне.

Случилось это давно, в бытность мою курсантом Сумского артиллерийского
училища.
Был у нас командир дивизиона, ныне здравствующий полковник К. Очень
оригинальный человек. Говорил он с выраженным украинским акцентом,
был довольно жесток. Его боялись и... любили! Он "автор" многих
выражений, ставших потом армейскими приколами, типа "эй вы, трое,
оба ко мне!" или "идить и мэтить от 3-го КПП и до вечерней проверки!".
Однажды замковзвода (ныне он сам полковник в нашем же училище)
и старшина батареи ушли в самоволку(Важно: ЗКВ недавно женился),
но совершенно случайно сие было обнаружено. На розыски был отправлен
больной гриппом замполит дивизиона подполковник М. и в течение пары
часов самовольщики были разысканы и возвращены в казарму.
На следующий день последовали репрессии: старшина и ЗКВ были
разжалованы в рядовые перед строем дивизиона. При этом полковник К.
произносит гневную воспитательную речь:
"И представте себе, каково было подполковнику М., когда он,
ПОДЧЕРКМВАЮ, в тяжелом состоянии снимал его (ЗКВ) со своей жены!"
(хохот 350 здоровых глоток). "Смеетесь???!!!!!! Здесь надо не смеятся
а плакать. Плакать так, как рыдал в этот момент подполковник М.!"
(Занавес!!!)

С Новым ГАдом Вас, Рос-с-и-ане, па-а-ни-маэшь...

Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и
получишь 2 свободных дня!

Мужик совсем пъяный решил зайти к подруге.
Пришол, выпил немного еще, и привезался - дай да дай...
-У меня же месячные, нельзя.
Но пьяному нельзя было отказать и ...
На следующее утро встал мужик и смотрит на свои руки,
а они все в крови.
- Я человека убил !!!
Потом подходит к зеркалу, смотрит...
- И съел.

Правохоронительные органы