Остальные новые анекдоты

На самом деле Джордж Буш -- это русский разведчик Георгий Кустов,
заброшенный в США еще сперматозоидом, чтобы разрушить американскую
экономику.

Какой войны хотят русские, или Письмо в НАТО

1. Для наступления на Москву лучше использовать эстонскую армию. Или
хотя бы ее половину. Остальные четверо могут остаться в резерве на
случай войны с Китаем.
2. Маршрут наступления укажут поляки - им уже показывали 400 лет назад,
они должны были хорошо запомнить.
3. Финансирование военной операции целесообразно поручить французскому
банку Сосьете Женераль. Так виртуозно с деньгами не работал никто.
4. Переброску живой силы и техники лучше всего поручить авиакомпании
Бритиш Эйруэйз и Пятому терминалу аэропорта Хитроу. Это шоу ввергнет в
смятение любого противника.
5. Авианалетами на Москву пусть занимается Грузия. Только эта гордая
республика может верить в то, что их самолеты все еще в воздухе, в то
время как они, сбитые и переплавленные, едут по Красной площади в виде
танков.
6. Утилизацию мусора доверьте итальянцам.

И ничего не перепутайте!

www.msk2004.narod.ru

Обошел все букмекерские конторы. Хотел сделать ставку, что во время
трансляции инагурации Медведева не будет рекламы.
Нигде не принимают, сволочи.

Почему грузинские политики так любят летать в Вашингтон?
Им просто нравится процедура ректального досмотра на американской
таможне.

Тем, кто помнит Союз: в детстве "счастье" стоило всего 3 копейки...

Вот Ленину сейчас хорошо:
он в Мавзолее лежит в самом центре страны, на него государство ежегодно
несколько миллионов рублей тратит, хотя он не ест и не пьет.
И никто не думает, что где-то рядом в переходе тоже лежит человек и
собирает мелочь с прохожих, на опохмел...

Однажды девочка-эмо сидела на газовой трубе и думала о смерти, и вдруг
труба взрывается и девушка тут же превращается в пепел.........
ГАЗПРОМ........ мечты сбываются....

Chto takoe Abkhaziya ? Eto bermudskiy treugol'nik dlya gruzinskih
bespilotnikov.

Мужик газету читает. Другой спрашивает:
- Ну, какие новости?
- А тут одна новость.
- Инаугурация президента?
- Нет, повышение цен.

Челябинские мужики столь суровы, они не едят мед ложкой, а обсасывают
пчел!

- Что общего между олигархом и олигофреном?
- Склероз: и тот, и другой не помнят, на что потратили последнюю тысячу
долларов.

Если в цирке додумаются до клоунады "передача власти новому директору",
то внимательно следите за руками передающего!

Часто в инете не хватает такой вот функции:

Ваша суточная норма бреда перевыполнена.
Отключите автопилот!

Казалось бы, глупо спорить с умным человеком о глупости,
но зато понимаешь: какой он дурак?

Дима,
я же на каждой репетиции просил: в рамке металлодетектора - задержаться
надо. Хотя бы чисто символически - секунд на 5.
И потом - сразу руки поднять и махать, махать!
И не смыкать их ни в коем случае - снайперы могут понять превратно.
Черти что, а не инаугурация!
Давай еще раз!

Мужики! Если у Вас и у Ваших знакомых по две женщины, то сколько же
вокруг вашей компании скрывается пидарасов?!

Иногда хочется плюнуть на весь этот гламур и пойти в солдаты удачи. Жаль
только пенсия не пускает.

"Теперь моя очер-р-редь!" - подумал попугай и начал трясти клетку...

Впервые на параде 9 мая будут продемонстрированы существующие и
перспективные образцы мебели. Принимать парад должен мебельный министр
обороны.

- как написать "Sasha Rabinovich from New-York (Briton-Beach)" пятью
буквами? - мудак.

Этой ночью я спал без задних мыслей.

Петрушка.

Иду на работу. Слышу, кто-то кричит с другой стороны улицы: Стоматологу,
привет! У меня до сих пор стоит!!!...

То шо вы поставили...

Толпа упала.

У меня была депрессия - выгнали с работы, бросила жена, избили лучшие
друзья, но я решил повеситься, когда на запрос о состоянии балланса мой
телефон написал "Неудачно"

Почти в каждом краеведческом музее России есть клад-кубышка, состоящий
из мелких монет прошлых веков, что говорит о том,
что уже тогда от мелочи пытались избавиться любыми способами.
Особенно я понимаю этих неизвестных кладозакапывателей,
когда в моем собственном "кармане" позванивает современная мелочь...

Праздник Победы Д. А. Медведева состоится 7 мая.

Лозунг "Единой России" к празднику 7 Мая - "Д. А. М. В. В. П.

В связи с эскалацией напряженности в Гальский район Абхазии прибыли
Астерикс и Обеликс.

Сидят как-то Шерлок Холмс с Пуаро.
Холмс: Я угадаю убийцу с шести убийств.
Пуаро: А я угадаю с четырех.
Холмс: А я - с трех.
Пуаро: Угадывай!

ерестройка Белого дома еще только началась,
а подземный бункер уже почти готов.

Там нашему лидеру нации предстоит еще долго оттягивать свой конец.

А пока Дед Мазай не состарился, звали его просто - "Мазафакер".

Последний комментаг`ий из Мавзолея: "Батеньки, эта ваша инаугуг`ация,
как полная просг`ация!.."

(Если расшифруют смысл "просг`ации", приберут ли источник инфог`мации?)

Реклама.
Фирма "Череп и кости":
- Правильное Страхование имущества и недвижимости в надежном месте,
- Подготовка и проведение всех видов страховых случаев,
- Услуги в страховании имущества конкурентов, с последующим банкротством
конкурентов.
Фирма "Череп и кости" - тысячелетия на рынке страхования.

Единоутробныеросы...

Сидят в приемной у Бога Гитлер, Сталин и Лукашенко. Первым в кабинет
зашел Гитлер. Через полчаса выходит, вытирает пот со лба:

— Йа-йа, зер гуд! Иду в ад! Буду там наводить немецкий порядок!

Заходит Сталин. Через час выходит с трубкой во рту:

— Эх, карашо, скоро в аду жить станет лучше, жить станет веселее.

Заходит Лукашенко. Через минуту выбегает Бог и говорит ангелам:

— Один немецкий порядок строил, второй светлое будущее, а этот меня
строит и АЭС. Собираем манатки, на Земле нам делать больше нечего...

По ошибке было без последней строки:

- Совет Вам и это... Как его? На букву "Л".
- Лесть!
- Не...
- Лукавство?
- Нет же.
- Лицемерие...
- Не оно.
- Неужели: Лошадь?
- Нет-нет... Вспомнил: Любовь!!!
- Ну-у, любовь... Никакой у тебя фантазии нету...

Российский МИД возложил ответственность за нагнетание обстановки вокруг
Абхазии на официальный Тбилиси. В ответ официальный Тбилиси положил на
российский МИД с прибором.

Украинские фашисты настолько нежны, что у них есть даже такой город -
Нежин.

Продается марихуана. Не дорого. Телефон: 02. Спросить Хашиша.

Челябинские мыши были настолько суровы, что были крупнее в несколько
раз, чем обычные мыши. Так появились крысы.

Армянское радио спросили:
- Чем отличается Примадонна от Всевышнего?
Армянское радио ответило:
- Мы честно пытались ответить на этот сложнейший вопрос, но нам не
понравился наш собственный ответ и, дабы избежать обвинений в
неполиткорректности и разжигания межнациональной розни, мы перенаправили
этот злокозненный вопрос на беспризрастное обсуждение ученым...
Армянские ученые:
- Нам кажеться, что их имена звучат примерно одинаково - Алла - AllA...
Британские ученые:
- Дабы отличить Всевышнего от бабы ему сзади присунули невесть что -
AllaH...
Русские ученые "усугУбили" и воткнули последнему в зад "хер"
(старорусское наименование буквы "ха") - АллаХ...
По понятиям:
- Чиста конкретна - пидарр...

КАК МАДАМ ПЕТУХОВА НЕ ВЫШЛА В ТОПМОДЕЛИ

Прочитал технолог Петухов в местном КиО как моделям грудь приподнимают
во время фотосессий: наклеивают на грудь прозрачный скотч, а потом его,
как лямки, перебрасывают на спину. Решил он и свою Марьванну приблизить
к мировому уровню. Ан облом: скоч сорвало вместе с кожей, а грудь
провалилась на свое место – в байковые панталоны. Хорошо хоть длинные, а
то б ваще полный конфуз вышел.

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/