Поиск по автору:

Брежнев проводил какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в
небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит.
Ему говорят:
- Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так
расстраиваться - дипломат какой-то, даже не посол. И политик он
никудышний...
Брежнев:
- Да, как политик он конечно говно... Но зато целуется как!

Разговаривают две подруги:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая
примета и она повредит моему будущему ребенку.
- Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беременна мною, она
разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не
случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...

Сталин вызывает Жукова:
- Слушайте меня внимательно, товарищ Жуков. Если немцы возьмут Ленинград
- расстреляю; если немцы возьмут Москву - расстреляю; если они возьмут
Сталинград - тоже расстреляю...
На банкете в честь Победы Сталин сказал:
- Я поднимаю тост за маршала Жукова. Во-первых, товарищ Жуков хороший
полководей, а во-вторых, товарищ Жуков понимает шутки...

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая
девушка на свете?
- Нет... (смущенно)
- ПЕРВЫЙНАХ!!!

Вечер 31-го декабря. Супруги опаздывают в гости. Вдруг они натыкаются в
темноте на валяющегося в блевотине пьяного, перегородившего своим телом
тротуар. Муж, перешагивая:
- Вот, видишь, люди уже веселятся, а у нас как всегда с твоими
одеваниями, все вечно в последний момент!

Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

Лежат два наркомана возле березы и смотря на небо и над ними пролетает
косяк вертолетов и один другому говорит:
- Братан, ты знаешь кто такие вертолеты?
- Неа
- Это души умерших танков.

Киностудия "Чукча-фильм" сняла продолжение саги о Джеймсе Бонде. Фильм
называется "Однако, не говори однако".

Таллинское метро:
- осторооооожнаа ттттвери закрррррываютсяя.. слеэтущайа стаануция.. ах
воттт и она.

Мужик с большого бодуна стоит утром перед зеркалом:
- Ну надо же! И здесь я - и там я! Во как бывает!!!
Вдруг раздается звонок в дверь, он подходит:
- Кто там?
- Да я это! Открывай же!!!
- Вот те раз! И там я!!!

- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
- О да!
- О нет...

Грузин на суде:
- Иду я по дароге к Гиви. Вдруг из кустов прям мне под ноги выпригивает
лягушка, и гаварит мне челавечским голосом: "Кто виебет меня в жопу,
тому любое желание исполню". Начал я ее ебать, и тут она превращается в
маленького мальчика.

Стоят Петька и Василий Иваныч. Василий Иваныч крутит какую-то хрень в
руке и говорит:
- Вот, Петька, смотрю я на эту хрень и думаю: че такое? Не то говно, не
то жвачка.
Петька выхватывает из рук и начинает жевать, потом резко выплевывает и
говорит:
- Фуу дерьмо!!!
Василий Иваныч
- Вот и я, Петька, думал - откуда в моей жопе жвачке взясться.

Пригласил Сталин Алексея Максимовича Горького к себе в Кремль и говорит:

- Мне понравился ваш роман "Мать". Прекрасная вещь! Не кажется ли вам,
что пришла пора написать роман "Отец"? Прообразом главного героя
согласен быть я.
- Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое ответственное
поручение. Болезни, возраст, да и работа над "Климом Самгиным"
застопорилась.
- А вы попытайтесь, попытайтесь. Попытка - не пытка, правда, товарищ
Берия?

Объявление.
Сегодня в концлагере банный день. Первый барак моется, вторым топят!

Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней
глядя на нее говорит:
- Ты только посмотри, какой задний мост!!
Блондинка, оборачиваясь:
- Не твоим карданом его крутить!!!

Прыгают как-то Петька и Василий Иванович с парашютом. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три тысячи.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через две минуты:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Тысяча.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через минуту:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три.
- Да с трех метров мы и без парашюта спрыгнем!

Блондинка, отдыхая в Египте, посещает музей. Экскурсовод:
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Блондинка:
- Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

Разговаривают две блондинки по телефону:
- Ты знаешь, в этом году Новый Год в пятницу будет!
- Ой господи! Да ты что? Ну главное что б эта пятница была не 13.

- Какой самый популярный вид транспорта в Гарлеме?
- Скорая помощь.

Жена - мужу:
- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
- Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.

Встречаються две еврейки.
- Сарочка, а что Абрамчик умер?
- Да.
- То-то я смотрю его хоронят...

Состояалсяя тоффарищесскиий футппольный матч "Эстониия - Финлянттиия".
Нооль - нооль. Ффиттуу с останоффкамии фф иккрее испанскиий арппиитр
ттоппаффиил четыре часаа. Суттья не ссащитаал еттинстффенныый гол,
ссаппитыый череес ттффаттцаать минуут послее финальноффоо сффисткаа.
Ттракаа мешшттуу ккорячимии пполельщикамии на триппунаах проттолшшаетсяя
ушше ффторую неттелюю. Скороо приеттеет полициия.

Встретились два мужика.
- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? -
спрашивает один.
- У меня плохие предчувствия...
- Да в чем же дело?
- Моя бывшая жена развелась уже третий раз - и опять вышла замуж за
своего первого мужа...
- Ну и что из этого?
- Что, что. Я ж был ее вторым мужем...

Пять парадоксов социализма:
Все хотят работать - никто не работает.
Никто не работает - план выполняется.
План выполняется - ничего в магазинах нет.
Все все достают - все всем недовольны.
Все всем недовольны - все голосуют "за".

- Куди збираєся?
- На дескотєку, мамо!
- Так у тебе ж труси грязне!?
- Так я ех виверну, мамо!
- ... моя ж ти Хо-зя-ю-шка!!!...

- Можно ли овладеть сотней женщин в одну ночь?
- Можно, если ночь - полярная.

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!

Из телефонной будки высовывается женщина:
- Я ошиблась. Никому не нужен номер 37-86-42?

- Представляешь, мне вчера на Ярославском шоссе в жопу ка-а-ак
въеб...и!
- А ты пешком был или на машине?

Полковник с прапором заходят в подъезд дома. Полковник:
- Прапор, вызови лифт.
Прапор:
- Лииииииифт, Лиииииифт!

Настоящая блондинка думает тем местом, о котором думают мужчины!

Заходит нарик в трамвай весь обкуренный, а в тромвае народу до хуя. Ну
он проталкивается на самую середину трамвая, снимает штаны и начинает
срать. Тут тетка ему:
- Мужчина, как вы можете!!
Нарик
- Бля-я-я, кто здесь?!

На дискотеку пришел парень. Настроение никакое, депресняк, музыка не
трогает... Стоит он, грустный у стойки бара... Вдруг он заметил, как
между танцующими снует дилер, предлагающий наркоту. Парень подзывает
дилера и говорит ему:
- Слушай, дай мне два колеса.
- Да ты че! - говорит ему дилер, - тебе и одного хватит!
- Это не твое дело, дай мне два.
Ну два так два. Засадил парень 2 колеса - и никакого эффекта, на душе та
же унылость. Через какое-то время он опять подзывает дилера:
- Дай мне еще два колеса.
- Да ты че, тебе и одного хватит!
- Не важно, дай сколько просят.
Опять засадил 2 колеса - и хоть бы хрен, не действует. Парень задумался:
в чем дело? И тут его осенило: наверняка колеса паленые. Тут он начал
присматривать за дилером. Дилер тоже заметил, что за ним наблюдают,
начал пятиться к двери и в конце концов прыгнул к выходу. Парень - за
ним. Дилер выбегает во двор, садится в тачку и уезжает. Парень тоже
вламывается в какую-то машину, заводит ее и начинает гнаться за дилером.
Погоня. Парень подрезает машину дилера, та улетает в кювет и
переворачивается...
Парень останавливает машину, подходит к дилеру. Тот лежит весь в крови,
не дышит... И тут вдруг парню захотелось посрать, да так, что невмоготу.
Он подошел к соседнему кустику, снял штаны и начал. И только он завершил
это дело, как чувствует, что кто-то его хлопает по плечу. Оглядывается,
а там милиционер, отдает честь и говорит:
- Молодой человек, у нас вообще-то на дискотеке не какают...

- Машу можно?
- Нет.
- Ну, тогда вынимаю!

Идет журналист на встречу с директором психиатрической больницы. Заходит
на территорию, а там психи всякие гуляют. Один из психов, которые скачет
на игрушечной детской лошадке, подбегает к нему и говорит: “Садись,
мужик, подвезу!” Тот, естественно, отказывается. А псих от него никак
не отстает. Наконец журналисту это надоедает, и он соглашается. Псих его
усаживает и начинает катать по всей территории. И где-то через час
высаживает его около главного здания. Журналист уже собрался заходить
внутрь, как вдруг, псих хватает его за рукав и говорит: “Эй, мужик, а
заплатить? Гони червонец! » Ну журналист дает ему деньги (лишь бы
побыстрее отвязался) и заходит внутрь. Придя к директору, он говорит:
- Что это за безобразие у вас творится? Грабят. Я обо всем этом в газете
напишу!
И рассказывает, что с ним произошло. На что директор ему отвечает:
- Успокойтесь, голубчик, скажите лучше спасибо, что вас на тройке не
подвезли, гораздо дороже стоит!

Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает
ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в
то же время невероятное, например "Солнце": оно далеко — это очевидно,
но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.

— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать.
Учительница смущенно:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.

— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!

Бежит Пятачок, смотрит - Сова пирожок ест. Подбегает и говорит:
- Восемь, восемь - половинку просим.
Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше. Видит - Иа ест печенюшки.
Пятачок:
- Восемь, восемь - половинку просим.
Поделился Иа, побежал дальше Пятачок, видит - сидит Винни-Пух и ест мед.
Пятачок:
- Восемь, восемь - половинку просим.
- Двадцать восемь! - говорит Пух и продолжает наворачивать мед.
- Чего двадцать восемь? - спрашивает Пятачок.
- Обломись, свинья.

- Почему во Вьетнаме померло столько негров?
- Когда сержант кричал "Get down", они все вскакивали и начинали
танцевать.

Идет по лесу Красная Шапочка, вся крутая такая, с сигареткой в зубах. А
навстречу ей волк, набычился типа, и говорит:
- Красная Шапочка, а ну отдавай пирожки!
Красная Шапочка, резким движением руки хватая волка за глотку:
- Запомни, волчара, я не Красная Шапочка, я - КРАПОВАЯ БЕРЕТОЧКА!!!

- Алло, это номер 143-26-12?
- Нет.
- А зачем тогда трубку снимаешь?

Приглашаем на новые бизнес-семинары.
Темы семинаров:
1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный
саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при
обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование
за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,
этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной
вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

- Так как Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

Приходит Фурманов к Чапаеву и говорит:
- Василий Иванович, выручайте, помогите провести соревнования по бегу.
- Ой, да не могу я, спешу!
- Да Василий Иванович, так это ж недолго!
- Ну ладно, говори, что надо делать.
- Да надо из стартового пистолета пострелять.
- (после небольшого раздумья) Слушай, а может, чтоб побыстрей, я лучше
из стартового пулемета постреляю!

Все семья в сборе, все сидит, ужинают. Тут Вовочка встает и говорит:
- А я стихи сочиняю!
Все:
- Ну расскажи!
Вовочка:
- Наша мама – вертолет: Всем дает, а папе – вот! (показывает фигу) Мать
покраснела, все рты разинули, а Вовочка продолжает:
- Папа – тоже вертолет: Всех ебет, а маму – вот! (показывает фигу) Отец
тоже прихуел нехило, а Вовочка читает дальше:
- Света – тоже вертолет: Курит, пьет и в рот берет!
Все сидят, ни слова из себя выдавить не могут, только один дед сидит и
ржет, как ненормальный. Вовочка:
- Деда – тоже вертолет: Хуй большой, а не встает!
Дед тоже затихает. Тут Вовочка говорит:
- Вова – тоже вертолет: Попиздил и спать идет!

Залезли наши мастера на Лхоцзэ-среднюю, достали заготовленную бутылочку,
выпили, закусили, расслабились. Вдруг сзади голос: "Мужчины, я бутылочку
заберу?"

Вопрос: Что общего между сексом и игрой в городки?
Ответ: И там, и там кидают палки.

Лучше порочное незачатие, чем непорочное зачатие.

Мама просит дочку:
- Доча, там стоит банка с огурцами, достань пару огурчиков...
Дочка подходит к банке:
- Огурчики!...
Огурцы:
- Ну что такое?
- Огурчики!
- Ну давай, говори, что надо-то!!!
- Огурчики, огурчики!!!
Мама с кухни:
- Доча, достала?
Огурцы:
- Бля! Достала!