Повторные анекдоты

Вовочка курит в школьном туалете. Заходит директор.
- Что, ты совсем обнаглел! Ты из какого класса?
Вовочка невозмутимо затягиваясь, - из БУРЖУАЗИИ!!!

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

Петька спрашивает Василия Иваныча
- Василь Иванач, а что значит "нюанс"?
- Знаешь, Петька, это тогда, когда тебя кто-то трахает и при том у него
ху№ в жопе и у в тебя ху№ в жопе........ , но есть один нюанс.....

Едет по лесу медведь на новом 600 мерсе, все диву даются! Проезжает мимо
волка.
- Привет волк, хочешь прокатиться?
- Спрашиваешь, конечно !
Едут дальше вместе. Навстречу лиса. Медведь остановился. Нажимает на
кнопочку- стекло опускается.
- Лиса, хочешь машину посмотреть?
- Хочу !
И лиса засовывает голову в машину и разглядывает, а медведь тем временем
на кнопочку и окошко закрывает, так что лисе не вырваться. Открывает
дверь, выходит и трахает лису по полной программе. Потом так же спокойно
садится, открывает окно и уезжает. Волк все это видит и фигеет.
- Медведь, а сколько такая машина стоит?
- 200.000 ? !
Волк вытащил из кармана мелочь, посчитал - посчитал и говорит:"Нее... на
такую машину не хватит, но дверь такую я обязательно куплю !
(FSN)

На бескрайних просторах России разбился самолет. Выжили лишь араб, индус
и негр. Пошли они искать хотя бы ночлежку, нашли лишь одинокий домишко.
Хозяин их пустил, но места в доме только на двоих.

Индус говорит:
- Ну ладно, я пойду спать в сарай.
Уходит. Через 5 минут стук в дверь дома, там вернулся индус:
- Извиняйте, там корова. Мне религия не позволяет со священным животным
спать.

Тогда араб говорит:
- Ну ладно, я пойду спать в сарай.
Уходит. Через 5 минут стук в дверь дома, вернулся араб:
- Извиняйте, там свинья. Мне религия не позволяет со свиньей спать.

Делать нечего, в сарай уходит негр. Через 5 минут стук, открывают дверь,
а там корова и свинья.

Сидит рыбак с собакой на берегу, вдруг из реки выплывает корова и
говорит:
- Мужик, где здесь левый берег?
Мужик оболдел. Корова занырнула и уплыла. Через 5 минут та же картина.
Выплывает корова и опять:
- Мужик, где здесь левый берег?
Мужик опять в недоумении, рот открыл, глаза выпучил. Корова уплыла, а
мужик собаке: возмущенно
- Нет, ну ты это видела?
Собака:
- Не говори, сама охуела!!!

Попал Петька в плен к белым, через какое-то время сбежал...
Прибегает к Василию Ивановичу
ВИ - Петька тебя наверно пытали?
П - Ага пыталь Василий Ивановович, очень дико пытали
ВИ - Ну тогда Петька рассказывай как тебя пытали надо же
быть готовым ко всему
П - Не тут рассказывать не кактит ту показывать надо пошли в сарай

Ну приходят в сарай
П - Раздевайтесь Василий Иванович (Ну естественно ВИ раздевается),
а Петка берет его член и в тиски затягивает, разварачивается и уходит
приходит через некоторое время с пилой в руках
ВИ - Петька, ты че мне хрен отпиливать будешь?
П - (кладя пилу на тиски)неа пилить вы Василий Иванович сами будете,
а я сарай поджигать пошел

Мужик приходит в магизин и просит конверт.
Продавец:
- А вам какой конверт: желтый или голубой?
Мужик:
- Голубой...
- А вам с какой маркой: с животным миром, архитектурой?
- Давайте с животным миром...
- А с кем, простите?
- ?
- Орлы, львы...
- Давайте ка с орлами, что ли...
- А орлел должен быть в полете, или разрывать добычу когтями?
- Я думаю... в полете...
- А когти у него должны быть подстижены?
- ???
- А погода на заднем фоне?
- ?????
Тут в магазин врывается мужик с еще теплым говном в руках, бросает его
на прилавок со словами:
- Мне пожалуйста туалетную бумагу вот для такого говна!!!

- Почему черные быстро бегают?
- Потому что белые метко стреляют.

В дополнение к строительству газопровода Россия-Германия Зурабу Церетели
заказали памятник перед польским посольством
"Молотов и Риббентроп вручают Ивану Сусанину государственные награды".

Серега, совместно с группой Запрещенные барабанщики, трудится над
продолжением своего хита Черный бумер. Рабочее название будущего шлягера
- Черный умер.

Разговаривают Американец(А), Немец(Н) и Русский(Р):
(А)говорит: вчера выпил виски, сел в линкольн, остановили копы, а я
такой пьяный, что даже права немогу достать.
(Н)Вчера выпил 10л пива, очнулся- мерседес в дребизги, а мне пофиг.
(Р)А вот я вчера выпил водки, шлифанул пивом, сел в жигули,
просыпаюсь-машина в кювете, а на мне сидит ворона, делбет мне яйца, а я
такой пьяный, что даже немогу сказать ей кыышь.

Умирает старый еврей. Собралась вся родня, вокруг и дети спрашивают:
- Папа, какое твое последние желание?
- Принесите мне чашку чая с двумя ложками сахара...
- Папа! Ты пойми, последние желание, мы тебя очень любим, мы выполним
любое твое желание...
- Принесите мне чашку чая с двумя ложками сахара...
- Но папа почему?
- Понимаете, дома я чай всегда пил с одной ложкой сахара, в гостях с
тремя ложками... Но люблю-то я чай с двумя!
/www.calabonga.com/

Мать:
- Дети, завтра у вашей бабушки день рождения. Сделайте ей подарок -
слепите напротив ее окна снежную бабу. Не забудьте взять для этого
морковку.
Отец:
- Возьмите лучше две и слепите снеговика...

Один гаишник - просто мент;
Два гаишника - бригада;
Три гаишника - ТРИ ГАДА!
auto.samara.ws

Все семья в сборе, все сидит, ужинают. Тут Вовочка встает и говорит:
- А я стихи сочиняю!
Все:
- Ну расскажи!
Вовочка:
- Наша мама – вертолет: Всем дает, а папе – вот! (показывает фигу) Мать
покраснела, все рты разинули, а Вовочка продолжает:
- Папа – тоже вертолет: Всех ебет, а маму – вот! (показывает фигу) Отец
тоже прихуел нехило, а Вовочка читает дальше:
- Света – тоже вертолет: Курит, пьет и в рот берет!
Все сидят, ни слова из себя выдавить не могут, только один дед сидит и
ржет, как ненормальный. Вовочка:
- Деда – тоже вертолет: Хуй большой, а не встает!
Дед тоже затихает. Тут Вовочка говорит:
- Вова – тоже вертолет: Попиздил и спать идет!