Поиск по автору:

- Мама! Я женюсь!
- И как зовут невесту?
- Федя!
- Так это ж пацан!
- Какой пацан, ему 26 лет уже!

— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?

На дискотеку пришел парень. Настроение никакое, депресняк, музыка не
трогает... Стоит он, грустный у стойки бара... Вдруг он заметил, как
между танцующими снует дилер, предлагающий наркоту. Парень подзывает
дилера и говорит ему:
- Слушай, дай мне два колеса.
- Да ты че! - говорит ему дилер, - тебе и одного хватит!
- Это не твое дело, дай мне два.
Ну два так два. Засадил парень 2 колеса - и никакого эффекта, на душе та
же унылость. Через какое-то время он опять подзывает дилера:
- Дай мне еще два колеса.
- Да ты че, тебе и одного хватит!
- Не важно, дай сколько просят.
Опять засадил 2 колеса - и хоть бы хрен, не действует. Парень задумался:
в чем дело? И тут его осенило: наверняка колеса паленые. Тут он начал
присматривать за дилером. Дилер тоже заметил, что за ним наблюдают,
начал пятиться к двери и в конце концов прыгнул к выходу. Парень - за
ним. Дилер выбегает во двор, садится в тачку и уезжает. Парень тоже
вламывается в какую-то машину, заводит ее и начинает гнаться за дилером.
Погоня. Парень подрезает машину дилера, та улетает в кювет и
переворачивается...
Парень останавливает машину, подходит к дилеру. Тот лежит весь в крови,
не дышит... И тут вдруг парню захотелось посрать, да так, что невмоготу.
Он подошел к соседнему кустику, снял штаны и начал. И только он завершил
это дело, как чувствует, что кто-то его хлопает по плечу. Оглядывается,
а там милиционер, отдает честь и говорит:
- Молодой человек, у нас вообще-то на дискотеке не какают...

Идет по лесу Красная Шапочка, вся крутая такая, с сигареткой в зубах. А
навстречу ей волк, набычился типа, и говорит:
- Красная Шапочка, а ну отдавай пирожки!
Красная Шапочка, резким движением руки хватая волка за глотку:
- Запомни, волчара, я не Красная Шапочка, я - КРАПОВАЯ БЕРЕТОЧКА!!!

Встретились два мужика.
- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? -
спрашивает один.
- У меня плохие предчувствия...
- Да в чем же дело?
- Моя бывшая жена развелась уже третий раз - и опять вышла замуж за
своего первого мужа...
- Ну и что из этого?
- Что, что. Я ж был ее вторым мужем...

Встречаются два алкоголика.
- Петь, выпить хочешь?
- Нет. Сейчас не хочу.
Проходит десять секунд.
- А сейчас?...

Пpофессоp читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем -
интенсивность половой жизни. Пеpвый вопpос с аyдитоpии:
- Кто из вас встyпает в контакт один pаз в день? - поднимает pyки
четвеpть зала. Втоpой вопpос к аyдитоpии:
- Кто из вас встyпает в контакт один pаз в неделю? - поднимает pyки
большая часть зала. И, наконец, последний вопpос:
- Кто из вас встyпает в контакт один pаз в год? - неожиданно с заднего
pяда вскакивает паpень и оpет:
- Я! Пpофессоp!! Это Я!!!
- Хмм-м... Интеpесно, молодой человек, а чемy вы так pадyетесь?
- Понимаете, пpофессоp, - захлебывается от востоpга тот, - это было
СЕГОДHЯ!!!

- Можно ли овладеть сотней женщин в одну ночь?
- Можно, если ночь - полярная.

Знаете, как отличить сыpое яйцо от ваpеного?
Hадо отнести яйца в куpятник. То, котоpое куpы похоpонят — ваpеное!

- Представляешь, мне вчера на Ярославском шоссе в жопу ка-а-ак
въеб...и!
- А ты пешком был или на машине?

Приходит еврей с другом в бордель.
- Извините, что вы можете предложить за 10$?
- За 10$ ты можешь вон, друга своего, за углом отпердолить.
Они уходят, через некоторое время еврей возвращается и спрашивает:
- Извините, кому здесь заплатить 10$?

Решил чукча стать новым чукчей. Приходит в магазин себе мерс покупать.
Походил-походил, все обошел - подходит к продавцу:
- Однако, плехой выбор у вас. Ну, тот говорит:
- Извините, вот вам адрес центрального офиса в Москве, там самый большой
выбор. Приехал чукча в Москву, нашел тот офис, ходил-ходил, все
осмотрел, опять подходит к менеджеру с тем же.
Ну, тот зовет главного менеджера, тот - чукче:
- Мы перед вами жутко извиняемся, но у нас самый крутой магазин в
России, большего выбора ни у кого нет, чего же вы хотите? Чукча:
- Чукча не дурак, чукчу не обманешь, чукча 600-й мерседес отсчитывает!

Штирлиц шел по лесу и удивел старика. «Вахабит», - подумал Штирлиц. «Сам
хоббит», - подумал Толкиен.

- Что лучше: теща или пиво?
- Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде.

Разговаривают две блондинки по телефону:
- Ты знаешь, в этом году Новый Год в пятницу будет!
- Ой господи! Да ты что? Ну главное что б эта пятница была не 13.

Заходит нарик в трамвай весь обкуренный, а в тромвае народу до хуя. Ну
он проталкивается на самую середину трамвая, снимает штаны и начинает
срать. Тут тетка ему:
- Мужчина, как вы можете!!
Нарик
- Бля-я-я, кто здесь?!

Захотел как-то генерал пивка и вызывает полковника к себе в кабинет.
- Слышь, вот на тебе банку, сходи-ка мне за пивком.
Полковник взял банку и думает, что я: полковник и пойду за пивом...
Вызывает к себе подполковника и говорит ему:
- Вот тебе банка, сходи за пивом.
Идет подполковник с банкой и думает, что я: подполковник и пойду за
пивом!?
Вызывает он к себе офицера младше по званию и передал ему это
поручение....
Дошло наконец это все до рядового. Рядовой, получив банку для пива от
ефрейтора, незаметно от него переварачивает ее и говорит:
- Товарищ ефрейтор, как же я пойду за пивом, ведь горлышко же запаяно...
- Гм... и вправду запаяно!
Так все это дошло до полковника. Прибегает полковник обратно в кабинет к
генералу и говорит:
- Товарищ генерал, как же я пойду за пивом, ведь горлышко-то запаяно!?
Тот напряженно думает, потом просветляется, переворачивает банку и
говорит:
- Так тут еще и дна нету!

Встречаються две еврейки.
- Сарочка, а что Абрамчик умер?
- Да.
- То-то я смотрю его хоронят...

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

Объявление.
Сегодня в концлагере банный день. Первый барак моется, вторым топят!

Пригласил Сталин Алексея Максимовича Горького к себе в Кремль и говорит:

- Мне понравился ваш роман "Мать". Прекрасная вещь! Не кажется ли вам,
что пришла пора написать роман "Отец"? Прообразом главного героя
согласен быть я.
- Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое ответственное
поручение. Болезни, возраст, да и работа над "Климом Самгиным"
застопорилась.
- А вы попытайтесь, попытайтесь. Попытка - не пытка, правда, товарищ
Берия?

Стоят Петька и Василий Иваныч. Василий Иваныч крутит какую-то хрень в
руке и говорит:
- Вот, Петька, смотрю я на эту хрень и думаю: че такое? Не то говно, не
то жвачка.
Петька выхватывает из рук и начинает жевать, потом резко выплевывает и
говорит:
- Фуу дерьмо!!!
Василий Иваныч
- Вот и я, Петька, думал - откуда в моей жопе жвачке взясться.

Грузин на суде:
- Иду я по дароге к Гиви. Вдруг из кустов прям мне под ноги выпригивает
лягушка, и гаварит мне челавечским голосом: "Кто виебет меня в жопу,
тому любое желание исполню". Начал я ее ебать, и тут она превращается в
маленького мальчика.

- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
- О да!
- О нет...

Мужик с большого бодуна стоит утром перед зеркалом:
- Ну надо же! И здесь я - и там я! Во как бывает!!!
Вдруг раздается звонок в дверь, он подходит:
- Кто там?
- Да я это! Открывай же!!!
- Вот те раз! И там я!!!

Вечер 31-го декабря. Супруги опаздывают в гости. Вдруг они натыкаются в
темноте на валяющегося в блевотине пьяного, перегородившего своим телом
тротуар. Муж, перешагивая:
- Вот, видишь, люди уже веселятся, а у нас как всегда с твоими
одеваниями, все вечно в последний момент!

Таллинское метро:
- осторооооожнаа ттттвери закрррррываютсяя.. слеэтущайа стаануция.. ах
воттт и она.

Киностудия "Чукча-фильм" сняла продолжение саги о Джеймсе Бонде. Фильм
называется "Однако, не говори однако".

Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

Лежат два наркомана возле березы и смотря на небо и над ними пролетает
косяк вертолетов и один другому говорит:
- Братан, ты знаешь кто такие вертолеты?
- Неа
- Это души умерших танков.

Приходит новый русский в салон 600-х и покупает мерседес.
Через 30 мин приежает обратно в салон и говорит:
- Дайте мне новый мерседес!
Его спрашивают
- ЗАЧЕМ?
- У меня пепельница ПОЛНАЯ!

Как-то после матча заговорили Сэр Алекс и Арсен В. Сэр Алекс говорит:
- Ты знаешь, что английские футболисты умнее французских?
- Хм, я так не думаю.
- Ну смотри, говорит сэр Алекс и подзывает Невилла.
- Гари, вопрос: кто такой - сын твоего отца, но не твой брат?
- О, это просто, это я.
Задумался Арсен, пошел, спросил у Виейра:
- Патрик, вопрос: кто такой - сын твоего отца, но не твой брат?
- Хм... можно подумать?.
Идет Патрик, думает, подходит к Коулу:
- Эшли, кто это - сын твоего отца, но не твой брат?
- Я, - отвечает Эшли.
Патрик приходит на следующий день к Венгеру и говорит:
- Я выяснил, это Эшли Коул.
- Дурак ты, - отвечает Арсен. - Это Гари Невилл!

Теща:
- Когда уходит мой поезд?
Зять:
- В 20 часов 45 минут 36 секунд.

Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и
ждут.

Едет генерал в своей машине домой. Кругом снег, пурга, одним словом,
жуть. Тут смотрит: в дали кто-то машит факелом и орет что-то. Генерал
приказывает шоферу остановиться.
Тут подбегает этот дурень с факелом и говорит:
- Товарищи, помогите грузовик из сугроба вытащить.
- А ты кто такой, - спрашивает генерал?
- Я, я прапорщик Пупкин, - испуганно отвечает тот.
- Ты что, Пупкин сдурел, чтобы я толкал твою машину в такую погоду?
- Ну товарищ генерал, я вас очень прошу!
Генерал что-то фыркнул себе под нос, но потом вылез из машины и пошел
вместе с прапором толкать грузовик.
Толкают час, второй, третий, наконец вытащили.
Прапор: Товарищ генерал, спасибо!
Генерал: Да хрен с тобой прапорщик, ты мне скажи, ты что там ракеты или
танка в кузове везешь, уж больно тяжело было толкать?
Прапор: Да нет, товарищ генерал, в кузове только сорок дембелей сидят!

Не ведите машину одной рукой, обнимая подругу. Пусть лучше она ведет
машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

Разговаривают две подруги:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая
примета и она повредит моему будущему ребенку.
- Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беременна мною, она
разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не
случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...

- Сынок, зачем ты лопаткой разрубил червячка?
- А ему одному было скучно...

Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне-то что - мне только рот закрыть надо...

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За
мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

Сидит (Н)аркоман дома накуренный в сопли, рядом (о)тец с телевизором
возится:
(н)-Па а где ма?
(о)-На кухне хавчик готовит!
через несколько минут опять:
(н)-Па а где ма?
(о)-На кухне хавчик готовит!!!!
через некоторое время опять:
(н)-Па а где ма?
Отец разозлился хвать нарика за шиворот, приволок его на кухню в мать
носом тычет:
(о)-Вот ма!!!!!!
(н)-Оппаньки! Ма! А где па?

Женщина рожает ее муж сидит в коридоре и ждет. Выходит акушерка и
говорит:
- Вы знаете ваша жена во время родов умерла.
Муж убитый горем идет по коридору с повисшей головой. Вдруг выбигает
та-же акушерка и кричит ему:
- Молодой человек я прошу прощения, произошла ужасная ошибка. Ваша жена
жива и даже родила вам тройню.
- Вот уж нет, умерла так умерла!!!

- Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из
автомата?
- Только если в это время задние не будут размножаться.

Приходит мужик в парикмахерскую и просит подстричь его наголо. Его
стригут, после чего он внимательно смотрит в зеркало и заявляет:
- Что-то мне не нравится, давайте уж лучше под ежика...

- Эй мужик, ты пиво будешь?
- Буду конечно!
- Когда будешь, то меня позови...

Приходит Илья Муромец к отцу. Смотрит тот весь в грязи, губа разбита,
под глазом фингал огромный. Спрашивает Илья отца:
- Кто тебя так?
Тот отвечает:
- Змей Горыныч поймал отлупил - я еле вырвался.
Разозлился Илья:
- Да как он посмел моего отца, да я его в бараний рог... Пошли на
разборки!
И пошли они на разборки. Приходят. Илья говорит Горынычу:
- Да как ты посмел, жаба ты трехголовая, моего отца...
Змей отвечает:
- Понимаешь, Илья, ты хороший воин, ты сильный - я тебя уважаю, но отец
твой такое дерьмо!
Размахивается как даст отцу в левый глаз. Илья обалдел просто.
- Да как ты, Змей, посмел?!?!..
Змей ему говорит:
- Ты хороший человек, Илья! Ты много сражался, и против тебя я ничего не
имею, но отец твой такое убожество!
Опять размахивается и как даст отцу в правый глаз.
И так три раза...
После очередного удара отец встает с земли, дергает Илью за рукав и
говорит ему:
- Ильюшь, пойдем домой, а? В пизду такие разборки!

Покупает новый русский "Запорожец". Его спрашивают:
- Вася, да ты что? Зачем тебе "Запор" этот, ты же крутой и богатый, у
тебя шестикомнатная квартира, купил бы "Мерс"!
- А вы что, думаете, я по своей шестикомнатной квартире пешком ходить
должен?

Чебурашка Гене:
- Ген, а Ген, у нас будет ЧЕБУРГЕН

- Цыц, старая, не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - я не такой
дурак: я же не свои деньги пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

Сидят две подружки в кафе. У одной звонит мобильник, но она не снимает
трубку. Мобильник продолжает звонить. Подруга:
- Ответь же!
- Это не мне звонят.
- Кому же? Это ведь твой мобильник?
- Но я никому не говорила, что я здесь!