Поиск по автору:

Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен, и
спрашивает:
- Можна я тебе в *опу вставлю?
- ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!
- А за 500 тыс. баксов?
Дима Билан расстегивая штаны припевает:
- Я знаю точно невозможное возможно...

Вот прочитал в местной газете:
Женщина в западном Канзасе застряла на унитазе своего дружка. Она
просидела на нем около 2 лет (Ни хрена себе запорчик!!!). Оказалось, что
кожа 35-летней женщины обрасла стульчак.

Врут наверное.

В пригороде Торонто после жалоб публики церковь убрала сексуально
двусмысленное изречение со своего стенда. Обычно стенд имеет
вдохновляющие изречения, согласно свидетельнице. В то время как она
ехала домой на этой неделе, ее тормознуло, когда она увидела самое
свежее изречение: "Кричать в кровати "О Боже!" - не значит посещать
церковь". "Я допускаю, что это смешно, но это не к месту, где оно
находится" - сказала она.

Жена рассказала.
У них на работе одна сотрудница завела себе собаку, кобелька. И вот
стоит она и вещает с умным видом, что задирать лапку кобелей учит их
собачья мама. Подходит так и носом лапку поднимает. А поскольку мамы
сейчас нет, то она заставляет своего мужа поднимать щенку лапу, когда он
захочет пи-пи.
Жена не выдержала, и объяснила, что лапу кобели задирают на столбик или
кустик, чтобы пометить, а на гладкой поверхности - им этого делать
незачем.
В ответ сотрудница, посмотрела на нее неодобрительно, мол всякие тут
чепуху несут, и говорит:
- Я об этом читала на ИНТЕРНЕТЕ.

Как-то ехали мы - я, жена и дочь - не торопясь куда-то (НЕВАЖНО).
И вот обходит нас какая-то развалюха:

Я - Смотрите, у нее колесо болтается.
Д - А там птица.
Я - Где, за рулем?
Д - Да нет, на лампе.
Ж - Они что, торшер там везут?

Разговор трех идиотов.
Оказалось, когда я сказал про колесо, дочь увидела птицу на фонарном
столбе.

Тост за девушек
Некоторые девушки говорят дам,
Некоторые не дам
Некоторые дам но не вам
Так давайте ж выпьем за дам!!!

Иголка в яйце...

Однако, в году 2004 было на Юге России, где, как вы понимаете, лиц
Кавказской национальности более, чем достаточно.

Работали в одной конторе, где помимо всех работал один представитель
Дагестана Дивлет - типа водитель.
Так вот, на одной из пробок(не чета Московским, так, метров 300 - 600),
на светофоре, этот джигит кричит из своей ГАЗели водителю КАМАЗа,
кстати, тоже не совсем русифицированного, READY:
- Е, чюрка епаний, кюда, на хюй едишь!

Весь персонал в ауте. Дня на три.

ДПСник решил заработать...

Экзамены в ГИБДД конечно стресс

Поэтому этот будущий "Шумахер" стресс снял еще с вечера.
Пришел, уселся перед компьютером с задумчивым видом - вникает.
Но мысля о необходимости сдачи экзамена засела в голове видимо очень
глубоко - не достать. Поэтому сидит и вопросы пролистывает.
Майор смотрит через его плечо некоторое время и спрашивает:
- Что, вопросы не интересные?

Бухают двое друзей, один говорит:
- Слушай, я жену свою трахаю-трахаю, а они залететь все не может. Будь
другом, помоги!
- Нет, ну не могу, как это жену друга так вот трахать...
- Блин, ну прошу, сильно прошу.
- Хорошо... (немного подумав)... давай, где она?
- Да вот, в соседней комнате.
Проходит около часа, друг возвращается:
- Ну как?
- Да ты знаешь... Мы тут бухали, я пьяный такой... Что-то плохо
получается.
- Что, вообще никак?
- Да нет, в рот надавал и все.

64MB - это уже не память...... это склероз...

Суп лапша, пиздец наелись!

Возле райотдела милиции наблюдал картину:
Подъезжает ментовский бобон, менты открывают дверь клетушки для
задержаных и оттуда, как чертик из табакерки выскакивает мужик с криками
- А я от ментов СЪЕБАЛСЯ!!!
Бегает вокруг деревьев, менты за ним.
И ведъ СЪЕБАЛСЯ таки.

Жека

Между однополярным миром и многополярным миром
разница такая же, как между гаремом и бардаком.

Жека

Идет производственое собрание в токарном цеху. Директор завода говорит:
- "Нифига нету прибыли, один брак, нужно что-то делать." Начальник цеха
придлагает:-"Давайти переставим токарные станки в доль стины" Все
давайте... Переставили, через некоторое время опять собрания. Директор
"Фигня, серовно один брак, нужно опять чтото менять" Начальник
цеха:-"Давайти поставим станки перпендикулярно стены". Директор:- Какие
еще будут предложения" Тут уборщица Тетя Маша говорит: - "Я до войны
работала уборщицой в публичном доме, так вот когда кнам не шел клиент,
мы не кравати двигали, а блядей меняли"

Лежат по деревом два обкуреных солдата. Над ними пролетают несколько
военых верталетов. Один говорит другому:
- "ты знаеш кто такие верталеты"
тот отвечает: "Нет"
- "Это души убитых танков"

про сгоревший от корпоративной вечеринки пароход на кляз.
водохронилище...

идет репортаж о случившимся, картинка на дальнем фоне горит пароход, на
переднем плане мелькают люди: пожарники, милиция и т. д. , все это
сопровождается коментарием репортера о том, что есть жертвы или нет пока
не установлено, и тут в репортаж попадается (не знаю как правильно на
сленги телевизионщиков, поэтому - попадается) фраза, каго-то из
участников вечеринки - "Ладно, в понедельник посчитаемся!". :)

просьба к телевизионщикам, снять репортаж о том как они считались в
понедельник в офисе

Летит комар, крови хочет, а на улице никого нет. Смотрит, Вампир летит и
у него вся морда в крови, аж ошметки мяса свисают...
- Вампирушка, подскажи, дорогой, где столько много кови взял?
Вампир разворачивается и говорит
- Видишь воо-о-он ту башню?
- Да да, Вампирушка, вижу.
- А я ее не увидел...

В купе поезда едут мать с дочерью, напротив полковник с солдатиком...
Поезд заходит в тоннель и через секунд 5 раздается пощечина, еще через 5
поезд выходит из тоннеля. Мысли участников: Мать - "вот дочка молодец,
ее ущипнули и она здачи дала...", Дочь - "а мама-то еще ничего, мужики
пристают...", Полковник - "не повезло мне, солдатик набедокурил а
досталось мне...", Солдатик - "вот классно, в следующем тоннеле я этому
придурку еще раз по морде дам..."

Все вагинальное просто!

Значит так! Политех курс 2 предмет вышка (кто знает что это такое
поймет). Препод очень любит вызывать к доске и доказывать студентам, что
они, мягко говоря, не втыкают в его предмет. И вот доходит очередь до
моего знакомого (звать его Макс), а парень очень одарен в плане матана и
иже с ним. Он уже в школе знал на отлично эту дисциплину и, начитавшись
умных книг с не ординарным доказательством теорем известных математиков
вышел к доске и написал одно из этих не традиционных доказательств.
После чего препод усмехнулся и сказал: "Молодой человек садитесь и
учитесь". Макс естественно начал с ним спорить и доказывать свою точку
зрения... Так слово за слово они стали орать друг на друга и в пылу
спора препод издает фразу, которая его и погубила: "Если это верно, то я
испанский летчик истребитель". Дальше мы наблюдаем такую картину. Макс
молча идет к своему месту достает книгу и минуты 2 ее листает не говоря
ни слова, а затем с чувством выполненного долга и просветлением на лице
подходит к преподу и говорит фразу, после которой вся аудитория лежала
от смеха до конца пары: "Тогда от винта АМИГО". И кладет ему книжку с
док-вом теоремы...

Я поймала между ног удивительный грибок:
Нету шляпки - только ножка...
"Полезай ко мне в лукошко!"

По исследованию Конотопского НИИ ВС если водку закусывать салом,
то полезные свойства обоих продуктов проявлятся гораздо приятнее.
Жека

CША объявили о сокращении своего ядерного арсенала в целях мировой
безопасности. США также по-обещали предоставить список стран на которые
они собираются выпустить свои сокращения.

кто медведям лапы рвет ?
зайчиков под дождь сует ?
Танин мячик бросил в речку ?
обломал быку дощечку ?
каждый знает это кто ?
это Агния Барто

Рассказ со слов сослуживца - военного:
Было дело в 188Х годах в средней Азии. В войсках тогда служили все
национальности. Однажды послали водилу-казаха на заправку за бензином на
Газоне. Ну приехал он и ждет своей очереди. Тут один водила впереди
очереди заправляет свой грузовик под завязку, зажигает спичку и подносит
к баку (кто не знает то горит не бензин, а его пары), бензин в горлышке
загораеться и водила закрывает бак крышкой-бензин тухнет. Ну наш казах
этот фокус увидел и он ему понравился! Пришла его очередь-он заправился
и назад в часть. До части ехать километров 40. Добрался он в
располажение и решил показать друзьям! Открывает бак, подпаливает спичку
и со словами "Смотрите как я умею" подносит спичку к баку! Он то не знал
что весь фокус в том что бак должен быть "ПОД ЗАВЯЗКУ", а он то уже до
части доехал(10-12л. бензина минус)! Итог фокуса таков: кабина в одной
стороне, кузов в другой, а казах-фокусник в больнице с ожогами, хотя и
живой. А вы говорите факир был пьян и фокус не удался!
Всем привет. jekano1@jandex.ru

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?

Встречаются два новах русских.
- Ну как у тебя дела?
- Да вот сына надо на работу пристроить...
- 3 часовой рабочий день и 10 штук зеленых зарплата подойдет?
- Нет, надо 8 часовой рабочий день и зарплату в 50-100 баксов.
- О-о. Для этого надо пять лет учиться!

Муж сидит перед телевизором читает вслух газету(как бы обращаясь к
жене):
- По статистике женщины говорят сло в два раза больше чем мужчины.
Жена:
- Это потому что Вам все надо повторят по 2 раза!
Муж:
- Что...?...

Стою значит в очереди в магазине за пивом. Впереди стоит товарищ, с
таким характерным носочным запахом. Подходит его очередь делать заказ
продавщице он и говорит:
- две бутылки "Биленькой" (2 х 0,5 л) и помидор.
Такая вот закуска.

К вопросу о названиях.
В Хабаровске есть похоронное агенство "Земля и люди".

Всем надоела история про маршрутку и писю? Это тоже про маршрутку, но
другое. Утро. Заходит женщина (Ж). Молодая мамаша забирает к себе на
колени маленького мальчика. Женщина присаживается, а пацаненок (П)
начинает ныть, что он типа тоже хочет сидеть на сидении отдельно. Ж. ему
доброжелательно замечает, что он маленький, за проезд не платит, поэтому
сидит на коленях... тот молча дуется. На следующей остановке
освобождаются два сидения, и он нагло предлагает Ж. перейти туда, чтобы
он (во крендель!) посидел с мамочкой. Ж. ему замечает, что так себя
ведут плохие дети... и в шутку добавляет, что если он будет продолжать в
том же духе, то заберет его маму. Это действует, у П. начинает дрожать
губа, показываются слезы, и он ВЫДАЕТ:
- А я, а мы, а я папе скажу и мы тебя как напиздим!!!
Автобус внимательно наблюдая за этой перепалкой, взорвался от смеха,
водитель ничего не слышавший с испугу затормозил!!! А ребеночку на вид
3,5-4 годика. Растет поколение Next, блин.

Из новостей: в пригороде Багдада, американская армия нанесла мощнейший
ракетный удар по предпологаемому пособнику Аль-Каиды. Чудом выживший
предпологаемый террорист наложил в штаны и добровольно сдался роте
морских пехотинцев. На следующий день пресс-секретарь США подверг
жесткой критике Иракских повстанцев за использование химического оружия
массового поражения

Новое украинское блюдо - свинья в апельсинах.

Скрипка лиса.

Живу в Германии. Б течение рабочего дня нет-нет да перезваниваюсь со
своей дражайшей. Чтобы не раздражать сидящих рядом коллег и не давать им
повода стучать на меня по поводу ведения личных разговоров по рабочему
телефону, спускаюсь на три этажа вниз, где есть таксофончик (мобилы у
меня нет). Ну вот, позвонил в очередной раз, договорились о чем надо, и
она мне говорит: "Ну все, ("пока" по-тевтонски)".
А мне послышалось... правильно, "пизда".
Я в ауте - супруга моя не матерится вообще никогда, а тут такое. Через
пару секунд дошло :)

ЗЫ. Для глуховатых фанатов Цоя: В песне "тот кто в 15 лет убежал из
дома, вряд ли поймет того кто учился в спецшколе" рефреном идет
"бошетунмай", что на каком-то из тюркских языков означает - анаша. Все
просто.

Возвращаеться мужик с работы. В подъезде его встречает идущий навстречу
верзила и (делая пальцами рожки) говорит:
- У, козлик-мозлик...
Мужик охреневший проходит мимо, заходит домой и жалуеться жене, мол так
и так встретил придурка.
На следующий день тотже мужик опять возвращаеться с работы, в подъезде
встречает того же верзилу, который говорит:
- У, ябида-корябида...

Самого утра Маня у бомжа подрочила у Сереги и балык зажгла,
наварила щей,отсосла у гостей что полна у нее горлица алкашей.
Бомжики идут презики несут и горилочку пьют за любовь твою!!!!!!!!!!!!!
John

Объявление на афише цирка: "Сегодня в программе мальчик, с феноминальной
памятью".
Народ пришел на представление. Полный зал.
Выходит на сцену мальчик, выпивает ведро воды, и уходит.
Все в непонятках....
Через какое-то время выходит тот же пацан, выпивает еще ведро, и снова
за кулисы. Народ в ахуе....
Снова выходит мальчик, выпивает еще ведро, и конферансье объявляет:
- А сейчас он всех обассыт!!! И не вздумайте съебаться, у мальчика
феноминальная память!

- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к
примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
- Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали?

- Леха, мне в глаз ресничка попала.
- Давай, выдавлю.

Шеварднадзе – Путину:
- Я решил все проблемы, разобрался в ситуации, починил освещение на
стадионе… Слушай, паспорт верни, а?

- Если вам нечем занять руки, то вы девушка.

- Я тебе не рассказывал, как я на слонов охотился?
- Миллион раз.
- Ну, тогда слушай. Слоны, они ведь очень боятся мышей. И вот я надеваю
на себя костюм мыши. Подхожу к стаду африканских…
- Мышей.
- Слонов – это важно. И все стадо, как один человек, говорит:
раздевайся, клоун.
- Ну и почему же они догадались, что вы клоун, а не мышь?
- Ну, во-первых, я крупнее. А во-вторых, я костюм хвостом вперед одел!

- У деда Мороза работа поопасней стала. Теперь у него две степени
защиты: бронежилет и бронетрусы.
- Зачем?
- Бронежилет – чтобы бить себя в грудь и кричать: гадом буду, мужики,
если елка не зажжется!
- А бронетрусы зачем?
- А вдруг не зажжется.

- А как уходят из большого спорта?
- Анна Курникова повесила свою ракетку на гвоздь!
- Павел Буре оставил свою клюшку в раздевалке!
- И только пловец Александр Попов, стесняется уйти из большого спорта!

- Я себе новый тариф купил: 0 центов - входящие, 0 центов - исходящие!
- Нет, ну так не может быть, должны быть какие-то минусы.
- Да нет никаких минусов.
- Наверное, трубка такая здоровая?
- Да нет, нормальная.
- Значит, роуминг не везде есть?
- Все везде берет. Давай записывай телефон!
746-27-05-72-00-344-648-295-75-649-000-2222-6-759-28-16-447-15, записал?
- Угу!
- Так, это код, а теперь телефон. . .

Внимание, внимание!!! Только сегодня и завтра, грандиозная распродажа
мясных и кисло-молочных продуктов, таких цен еще ни когда не было!!!
Спешите!!! Спонсором распродажи является РАО ЕЭС России.

В свете проводившейся всероссийской акции протеста автомобилистов против
повышения пошлин и в том числе запрета правого руля.
Общеизвестно, что импортируемые подержанные иномарки как кость в горле у
владельцев этого АвтоВАЗа по производству гробиков под названием ТАЗ...
И особенно не питают никаких нежных чувств автовазовцы к японским
автомобилям, которые в основной своей массе в правым рулем.
Зашел на официальный сайт АвтоВАЗа http://www.lada-auto.ru/ и в разделе
"модельный ряд" среди хорошо всем известных моделей обнаружил ссылку на
"новую" модель - "Калину". Так вот "Калина" там изображена С ПРАВЫМ
РУЛЕМ!!!
В общем незамысловато, но меня рассмешило :)