Поиск по автору:

Объявление в зоопарке:
"Страусов не пугать! Пол битонный."

Разговор доктора(д)с пациентом(п) после тяжелой операции:
(д)-Пациент, у меня для вас 2 новости: хорошая и плохая.
(п)-Какая плохая?
(д)-К сожалению, вам осталось жить не долго.
(п)-А тогда какая же тогда хорошая новость?!
(д)-Видите ту женщину с большими сиськами, я ее вчера трахнул!

Компутерные специалисты нынче узкие. Раньше он тебе и на Фортране, и в
хтмле, и сервак отладит, и сетку, и песенку споет. А сейчас... Беседую с
девушкой-программером (бывают такие, не вру), решила она податься в
фирму, которая серверами банкует, специальность сменить. Я ее спрашиваю,
а имела ли она опыт с серверами. Что вообще такое сервер, знаешь?
Отвечает: "Один раз видела. Сервер - это где грязно, и Линукс стоит". В
принципе, почему нет?

Оптимист: все женщины - прелестнейшие создания!
Реалист: все прелестнейшие создания - женщины.

Видеоролик с записью покушения на Чубайса занял первое место на конкурсе
телепередачи «А вам слабо? ».
http://www.funzor.net

-Больно?
-Да!
-Высунуть?
-Нет!!!!!

Вопрос: Почему у блондинки на одну извилину больше чем улошади?
Ответ: Чтобы когда пол моет - воду из ведра не пила.

На перекрестке останавливаются два 600ых мерса, а между ними ,
практически впритирку лезет запорожец. Вдруг откуда нивозмись
вылетает GRAND CHEROCKY и бьет запорожец в зад. Тот летит вперед
и обрывает у меринов листву, боковые зеркала. В этот момент из
GRAND CHEROCKY выскакивает братан и орет на всю улицу :"го-оооо-ллл".
Вот такая ситуация :)

К ПРОХОЖЕЙ
Вот это жопа! Мне б такую,
Но видно зря я здесь воркую,
Пошлют меня наверно к ...

Встречаются два друга.Поговорили о жизни ,о том, о сем.
Один спрашивает другого:'У тебя девушка есть?'.
-Да ,есть -отвечает второй.
-На какой же день после вашего знамства ,ты ее поцеловал в губы?
-На второй.
-И, что она тебе сказала после этого?
-Я не слышал , у меня уши были коленями зажаты.

Усама Бен Ладен сидит своем роскошном номере в Нью-Йорке и набирает
своим агентам по "мылу": С Талибами, которые на расплатились за
"стингеры" - разобрались. Предупредите Саддама: если не отдаст деньги за
ракеты, объявлю всему миру, что принял его предложение о политическом
убежище...

Завелся в театре онанист. Ходит на спектакли, высматривает жертву.
В антракте подбирается к занавесу и смотрит в щелочку как актрисы переодеваются,
при этом самоудовлетворением усиленно занимается. Раз! И брызнул нечаенно
в оркестровую яму.
1 срипка (вытирая лысину): Кажется на меня кто-то кончил…
2 скрипка: Так не муд’ено, Аб’ам Мойшевич, Вы сегодня иг’али как пизда.

Мужики в деревне купили японскую бензопилу. Решили опробовать. Положили
для начала ветку:
- Бзик! - сказала японская бензопила.
- М-м! - сказали мужики.
Положили доску.
- Бзи-ик! - сказала японская бензопила.
- М-м-м! - сказали мужики.
Положили бревно.
- Бзи-и-ик! - сказала японская бензопила.
- Ого! - сказали мужики.
Положили железнодорожный рельс.
- Бзи-и-и-и... Бу-у-ух! - сказала японская бензопила.
- Ну так е* твою! - сказали мужики.

Учительница говорит классу:
- Сейчас войдет Вовочка и будет рассказывать всякие гадости, а вы все
встанете и выйдите из класса.
Заходит Вовочка:
- А у нас во дворе публичный дом строят!
Весь класс встает и выходит из класса.
- Куда вы? Там только фундамент заложили! - кричит им в след Вовочка.

Compaq FAQ: Where do I find the "Any" key on my keyboard? (FAQ2859)

http://web14.compaq.com/falco/detail.asp?FAQnum=FAQ2859

Теща с зятем копают картошку. Теща копает в каске. Подходит сосед и
спрашивает у зятя: -А чего у тебя теща в каске копает?
- А я что, дурак, об постоянно об забор бегать лопату выбивать???
Дима 93

Встречает как-то в Петербурге Ф. М. Достоевский г-на Раскольникова и
спрашивает:
- Чо ж ты так, Родя...? Старушку за 20 копеек... , а?!
- Не скажите, Федмихалыч, пять старушек - рупь...

жук - паук

Подходят два не трезвых мужика к публичному дому и стучатся в дверь.
Дверь открывает девушка и говорит:
- Что хотите?
- Девушка кого мы ыожем поиметь за 5 долларов?
- За 5 долларов Вы можэте поиметь друг друга в кустах.
Через 20 минут снова стук в дверь.
Дверь открывается, и вопрос.
- Мадам кому платить????

Едет мужик по шоссе со скоростью 200 км/ч ,а за ним гонится автоинспектор.
Вдруг у мужика кончается бензин .Останавливается, к нему подваливает ,
гнавшийся за ним гаишник.
г:-Почему ехали с недозволенной скоростью.
м:-Понимаете товарищ сержант, у меня в багажнике последнии двадцать
пингвинов очень редкого вида. Если в течении часа их не довезти
до зоопарка то они умрут .
г:-Ладно поможем.

Гаишник начал тормозить все подряд тачки и рассаживать по два пингвина
в каждую. Остались последнии два пингвина. Гаишник тормозит 600 мерс.
г:-...Ребята віручайте надо срочно двух пингвинов в зоопарк отвезти.
р:-Хорошо.
Посадили в машину пингвинов и поехали.
Проходит два часа .Гаишник смотрит опять єтот же мерс едет. Тормозит его.
Видит пингвині на заднем сиденье довольніе до делов сидят.
В недоумении спрашивает у ребят :
-Ну как же так .Ведь я вас просил побестрее пингвинов до зоопарка отвезти.
р:-Спокоино мужик : в зоопарке были ,в цирке были ,сейчас в Macdolnalds
едем.

Только что зашел в буфет Комсомольской правды - лежат рогалики
по 10, в красивой упаковке, с фото и т.д., а также по 6,
просто запечатанные в целлофан.
И уже рот раскрыл спросить - А что это у вас за рогалики
такие в OEM упаковке?
Но передумал.

Живу я значится в славном городе Питере, не далеко от станции метро
Ладожская, кто был, кто живет знает такую. И знамо дело перед каждой
станциеей метро рыночек. И вот в чем прикол. По всему рыночку стоят
урны разрисованные вроде как и на каждой надпись "ТЕМР".
:-)) Компьюторщики меня поимут.

Начало восьмидесятых. Маленький (тысяч 15 населения) городок Ахалцихе в Грузии.
Население - армяне и грузины. Из русских - только военные. Только что прибывшие
офицеры решили пойти в кабак это дело отметить. А было их шестеро. Приходит
официант, ему заказывают шесть по сто. Через минуту официант возвращается
и легким движением руки совершенно спокойно разливает шесть по сто ИЗ ОДНОЙ
БУТЫЛКИ! Народ охренел и попытался указать человеку на явную ошибку. Ответ был
следующим: "Не нравится - идите в другое место". А кабак в городе только один.

- Как стать крабом?
- Надо встать раком и идти боком.

Что такое секс-родео?
Имеете вы девушку сзади и в разгар этого дела говорите ей
что ее подруга делает это в 10 раз лучше.
А теперь удержите ее в таком положении 8 секунд.

Встречаются два рыбака.
1: - Я недавно женился.
2: - И что, она такая же высокая как ты ?
1: - Да нет. Она маленькая, низенькая ...
2: - Ну, наверное она очень умная ?
1: - Да нет, бестолочь конченная.
2: - Может она красавица ?
1: - Уродина каких свет ни видывал.
2: - Может в любви хороша ?
1: - Бревно.
2: - А что же ты на ней женился ?
1: - Зато на ее глисты такой лещ клюет !!!

Стандартная ситуация: "Нажмите любую клавишу для продолжения
работ". Нажимаю по очереди три первые попавшиеся клавиши:
"Ctrl" - никакой реакции, "Shift" - опять ничего, "CapsLock" - тоже самое!
Только по "Tab" вышел. И что самое обидное - все это в день победы
над немецко-фашистскими захватчиками...

Довелось мне одно время служить на Дальнем Востоке в Уссурийске.
Был у меня в экипаже бортрадистом один прапорщик. Как-то приходит
он утром с фингалом. Ну мы его и спрашиваем, что же такое с ни
приключилось. И вот что выяснилось.
Едет он на своем стареньком "Москвиче" немного поддатый (а по моему
много) тормозит его гаишник низкорослый такой азербуд, чтобы казаться
выше, на высоких каблуках. Просит предъявить документы, ну Витя как
исправный и законопослушный гражданин своей страны отдает ему права.
И вдруг гаишник учуял запах спиртного, прячет права в нагрудный
кармашек и проси выйти из машины. Витя естественно посылает его куда
подальше, тогда тот просовывает голову через открытую дверцу машины
и пытается вытащить ключи зажигания.
Витя ошалев от такой борзости выталкивает его голову из машины,
захлопывает дверцу и трогает с места. Смотрит наглый гаишник бежит
за ним. Витя добавляет еще газу, тот все равно бежит. Витя как влупил
на педаль вонючки, гаишник бежал-бежал потом отстал. Когда приехал
после 3-х контрольных кругов в свой гараж, то там его уже ждали четверо
с демократорами.
Оказывается Витя когда выталкнул азербуда из машины, то захлопнул
внутри полевую сумку гаишника, а ремень остался перекинутым у того
через плечо. Потом естественно Витя платил тому за разорванную форму,
выбитые зубы, оторванные каблуки и все остальное, это уже неинтересная
история.

Едет новый русский на Мерсе 600, тут смотрит, его "Ока" догоняет.
Ну он втопил.... 150...170...220, "Ока" не отстает. НР думает "Ладно,
козел, щаз я тя... :)", пристегиваеться и по тормозам. Удар, скрежет,
грохот и т.д. НР со злорадной улыбкой вылазит из покореженой машины,
и видит что у него в заднице торчит такой же 600 мерс, из которого тоже
вылазит НР.
1НР: -Слышь, братуха, а "ОКА" де?
2НР: -Тссссссс.... Она между нами!!!

-А вы неплохо выглядите для своих лет.
-А как выдумаете, сколько мне лет?
-Ну... 70!
-А вот и нет, мне 83!
-Ого! А сколько прожил ваш отец?
-Почему "прожил"? Он и сейчас жив и здоров, ему 104 года.
-Вот это да! В каком же тогда возрасте умер ваш дед?!
-А кто вам сказал, что он умер? Ему сейчас 125 лет, и на следующей неделе
он собирается жениться!
-Боже мой! Невероятно! Как же можно хотеть жениться в таком возрасте?
-А кто вам сказал, что он ХОЧЕТ?! Теперь, как порядочный человек, он
просто ОБЯЗАН жениться!!!

Карлсон залетел. Он ждал малыша...

N 10, 30.9
".. К смотpовому кpеслу выстpаивается живая очеpедь.
Девочке уже все по баpабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотpел -
в глазах немой вопpос, посмотpевшие - пpисоединяются к гинекологу. Хохот
кpепнет."

Уроды. Если все это правда, конечно.

И еще. История - 1-я в рейтинге. Это у меня одного ненормально с
чувством юмора?

-Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо
знакомая.
- А кем ты работаешь?
- Донором спермы.

Привет! У меня приятель работает на донецком Мега Радио и он рассказал мне
такую историю, которая произошла совсем недавно:

Были у нас на радио Делиев с Барским из "Маски Шоу".
Рассказали случай. Идут они в Одессе по Привозу. Видят, стоит за
прилавком мужик и кричит: "Молоко! Кефир! Сметана!". А перед мужиком стоит
трехлитровый бутыль, наполненный чем-то белым. Подходят они и спрашивают:
"Мужик, а все-таки, что это у тебя там, кефир, сметана или молоко?".
А мужик жмет плечами, крутит руками и говорит: "Та, такое".

-Если я не вернусь - считайте меня коммунистом.
- А если вернешся?
- Не считайте. Я вам дурак, что ли, членские взносы платить!

Сегодня увидел в одной конторе в туалете:
Уважаемые сотрудники!
Просьба вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов
смывать за собой.
Если достигнутые результаты превзошли все ожидания - просьба
воспользоваться ершиком.
Администрация

(стиль, орфография и пунктуация оригинала сохранены)
Начальнику Отдела..
г-ну ХХХ
декларанта УУУУ

Объяснительная.

12,04,2000г. у меня из дому рано утром убежала собака. Когда я пошел на
остановку собираясь выехать на работу собака увязалась за мной. Поэтому
я вернулся чтобы ее поймать и увести домой. Видя что опаздываю я зашел
домой с целью перезвонить на работу и предупредить, что опаздаю. На
работе была ZZZZ и она пообещала передать что я задержусь. Тогда я вышел
из дому и возобновил поиски собаки. Когда я искал то узнал что она
загрызла чужую курицу. Тогда я от знакомых перезвонил на работу и
объяснил сложившуюся ситуацию. Мне было сказано что я за это отработаю и
также чтобы я еще перезвонил. После этого я вернулся домой для того
чтобы взять деньги для уплаты за убитую курицу. Расчитавшись с хозяевами
я продолжил поиски собаки боясь чтобы она еще чего нибудь не натворила.
В течении дня мне пришлось рассчитаться за еще одну курицу убитую моей
собакой, а также выяснять отношения с хозяином собаки которая подралась
с моей и была убита.

все, аут.

Реальная цитата из подведения итогов внутреннего порядка начальником
курса одного из военно-инженерных училищ:"Товарищи курсанты! На нашем
курсе бардак! Захожу я в тумбочку, а там баба голая на двери! Ну я ее
конечно отодрал, и сейчас она у меня на столе в канцелярии лежит-если
кто смелый признаться, то зайдите и заберите!"

Мальвина рассказывает: "Буратино такой мужчина! Эрекция не спадает.
Но занозы, занозы..."

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb".
http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=25

Приходит Красная шапочка(КШ)к бабушке(Б) а там как всегда волк(В)
в постели, ну и как положено задает традиционные вопросы :

КШ : Бабушка - бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ?
В : а это для того КШ, что-бы лучше видеть !
КШ : Бвбушка - бабушка, а почему у тебя такие большие уши ?
В : а это для того КШ, что-бы лучше слышать !
КШ : Бабушка - бабушка, а почему у тебя такой большой рот ?
В : хм! задумалась бабушка, а затем и говорит - видела-бы ты КШ
дедушкин член, поняла-бы !

Нам, грибникам, похую, лишь бы поганок не набрать...

- Как изобрели медную проволоку?
- Да два хохла поспорили из-за копейки...

Реклама одного Латвийского банка по радио. Мужской голос говорит: "Как
хочу так и трачу". Последнее слово он говорит не очень разборчиво.

Пиво утром, не только вредно, но и полезно!

Ходит поп по церкви и говорит:
- В церкви не матюгаться, церкви не матюгаться, а то кадило уебу!
Бабка:
- Поп ты же сказал, "уебу"!!!
- Ну все, пиздец тебе бабка!

1945 год. Бухенвальд (для незнающих - концлагерь).
В барак заходит надзиратель. Гладко выбрит, одет с иголочки ...

Вытягивается в струнку:
- Господа!(пауза) Война закончилась!(пауза) Всем спасибо!

Идет волк по лесу... тут из за поворота выскакивает типа динозавр и говарит:
-Волк, завтра ко мне утром придеш... завтраком буш...
вопросы есть?
Волк:
- Нету...:((
Динозавр:
-Записываю...:))
Идет лиса... опять динозавр на встречу...
-Лиса, завтра днем ко мне придеш... обедом будиш...:)
вопросы есть?
Лиса:
-Нету...:(((
Динозавр:
-Записываю...:))

Заяц по лесу идет... динозавр к нему подлитает...
-Заяц вечером придеш... ужином моим будиш...
Вопросы есть?
Заяц:
-Есть...*весь трясясь*
Динозавр:
-Валяй...
Заяц:
-А можно я не приду?
Динозавр:
-Хм....... можно... тогда я тебя вычеркиваю.

Сидит как-то лиса(Л) на берегу реки и укуривается.
Тут подплывает к ней бобер(Б)
Б-Эй лиса ты че это тут делаеш?
Л-Я!? Я укуриваюсь. Хочеш попробуй? Только, как можно
дольше не выдыхай. Так бельше кайфа.
Ну бобер затянулся и между делом вынырнул на другом берегу реки, выдыхнул
и тарчит. Тут подплывает бигимот и спрашивает, слыш бобер ты че такой тарчорный?
Да на том бергу реки лиса сидит всех укуривает, поиди те тоже даст.Ну, бигимот
раз такой у лисы, а лиса лежит такая тарченная и ,еле еле, открыв глаза начинает
истеричиски кричать
Л-"Бобер выдыхай, выдыхай бобер"

Стою я с приятелем у в хода в институт и обсуждаем чудака
одного стоящего рядом с нами.
Надо сказать, вид у него был: потертая коженная куртка,
грязный свитер, убитые туфли и при этом щелкает семечки. Чмо какой-то
одним словом!
Я приятелю и говорю: "Вот прикинь, это чудо щас вынет сотовый и говорить
по нем будет". Мол кождому свое. Ну посмеялись. И спустя пару минут смотрю,
а он и правда по сотовому говорит и девушки вокруг него вьются...
Вот так.

Мужик едет в трамвае и видит негра, читающего еврейскую газету. Подходит
к нему и говорит:
- Тебе что, мало того, что ты негр?