Поиск по автору:

Есть у нас в семье такая традиция - я по воскресеньям готовлю завтрак,
есть у меня супер-рецепт омлета. Но в это воскресенья мне почему-то
было ну просто ооооочень в лом готовить завтрак, да и есть почему-то
не хотелось. Просыпается жена, а я лениво сижу за компом, жара
разморила, шевелиться лень. Спрашиваю у нее, голодная ли она. На что
она выдает следующее:
- Ну как тебе сказать, вообще-то я всю ночь не ела...
Что ж, вполне логично. Пришлось идти готовить :-)

Приходит мужик в парикмахерскую. Мастер его постриг, мужик довольный,
все хорошо. Вдруг парикмахер отходит в угол своей парикмахерской и
начинает ссать. Клиент в шоке, полные непонятки короче. Ясное дело,
следует вопрос:
- Как вы можете мочиться в угол, на пол своей парикмахерской?!
- Понимаете, у меня в конце месяца заканчивается аренда помещения, и
я его сдаю обратно хозяину, так что мне плевать.
Клиент расплатился, мастер взял деньги и пошел положить их в кассу.
Возвращается, а клиент сидит на полу рядом с креслом и срет! Мастер
охуел от таких раскладов:
- Что вы делаете?!?! Это моя парикмахерская!
- А я прямо сейчас ухожу, так что мне плевать.

Напомнила история №6 за 23.03
У нас в Красноярске, когда в январе повышали плату за коммунальные
услуги, какие-то светлые головы, конечно же заботясь о душевном здоровье
малообеспеченной части населения, прямо на квитанции дали номер центра
психологической поддержки - телефон доверия. И все бы ничего, да только
телефон-то оказался (и об этом был сюжет в местных теленовостях)
служебным сотовым телефоном мужика, проживающего в городе-спутнике, как
это раньше называлось, Сосновоборске. Мужик работает в какой-то службе
экстреннего реагирования, и по роду службы не имеет права отключать
телефон ни днем, ни ночью. Можно представить, что он вынес, когда в
течении двух суток - пока не разобрались! - ему звонили жители целого
района (180 тыс.) соседнего города! Мужик-то оказался с пониманием -
отвечая не психовал, по извесному адресу не посылал (а вы бы так
смогли?!) даже в суд ни на кого не подал. А через два дня ему номер
поменяли.
zv

К открытию салона на анекдот.ру

Вечер самодеятельности в наркологическом диспансере. Последний номер -
гвоздь программы. Выступает нарк с собственным стихом:
- У самоката 2 колеса. У машины 4. У поезда - 12 колес, прикинь, да..
А у самолета - 28. Поэтому они и летают!

В автобусе заика спрашивает у мужика:
- С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к-который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит.
Заика повторяет вопрос.
Никакой реакции.
Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит.
Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой
пассажир:
- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас
есть часы!
Мужик отвечает:
- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

Маштальский

В Петербурге, около станции метро "Лесная" есть магазин для рыболовов;
вывеска на нем гласит: "Магазин Путина".
Казалось бы, ударение -- а как меняет смысл?!

Андрей

Повадился в столовую техсостава некоторого аэропорта мужичок на обеды
ходить, и сам вроде бы ничего - свой, как все в синем комбезе, да что-то
воняет от него жутко неприятно, так что все сторонятся и норовят за
другой столик пересесть. Терпели некоторое время, наконец достал всех,
пристали с расспросами:
-Ты кем у нас работаешь-то?
-Ассинезатор я.
-А что делаешь?
-Да вот, все дерьмо из ваших самолетов забираю как прилетаете.
-А чего от тебя так жутко всем вот этим несет?
-Да вот, оборудование старое, шланги дырявые, насосы ни в какие ворота.
А на полосе постоянно ветрище, вот и достается...
-А платят хоть хорошо?
-Да нет, копейки...
-Так что же ты не кинешь эту работу, держаться-то не за что!?
-Ну сейчас, брошу НЕБО, АВИАЦИЮ!

Поездом Москва-Симфеpополь едут две гpуппы по пять человек: пять
альпинистов и пять спелеологов. Альпинисты купили на пять человек
пять билетов.
Спелеологи на пять человек купили один билет. Идет контpоль.
Спелеологи впятеpом
закpылись в туалете. Контpоль стучит в двеpь туалета, двеpь чуть
пpиоткpывается,
высовывается pука, пpотягивает билет, контpоль компостиpует билет
и идет дальше.
Узнав об этом, на обpатный поезд альпинисты pешили тоже купить
один билет.
Спелеологи pешили не покупать билета вовсе.
И вот альпинисты запиpаются впятеpом в туалете. Стук в двеpь,
двеpь чуть
пpиоткpывается, высовывается pука, пpотягивает билет.
Спелеологи беpут билет и идут в дpугой туалет.

Думаю это очень печально и не смешно - но все таки решил написать.

На прошлой неделе был в Москве. Около метро Кузьминки покупаю нечто
вроде кексов (не специалист но кажется некое подобие раньше называлось
Ромовая баба). кекс данный стоит пять рублей. Даю тридцать и прошу шесть
штук. Отдав деньги начинаю из лотка на прилавке набирать шесть штук.
Продавщица, душевная женщина - говорит - ДАВАЙТЕ ПАКЕТ, РАЗ ВЫ МНОГО
БЕРіТЕ Я ВАМ СВЕЖИЕ ДАМ. и набирает мне из-под прилавка в пакет кексов,
как потом оказалось действительно свежих. (Маркетинг /или как это
называется, іб твою мать, простите меня люди). Оптом иногда не дешевле,
а лучше, рынок понимаешь-ли

Маленький мальчик подходит к гаишнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
- Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь
из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть
фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка станется у меня
на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы харю не разорвало, когда в
свисток дуете.

В семье алкоголиков. За столом обедают папа, мама и сын.
Сын капризничает: "Мам, налей водки!". Мать: "А у нас кто кашу
не кушает тому водки не наливают!"

Грызлов назвал покушение на Чубайса кощунством, я бы даже добавил это-
браконьерство.

Где-то далеко в Сибири двое серьезных мужиков пришли к реке. Не спеша развернули
удочки, надели червей, забросили, чинно сидят и на поплавки смотрят. Чинно
разговаривают о погоде. Все проделывается медленно и с достоинством. Через
полчаса один откашлялся и говорит:
- Мммм... да. Нехорошо, Федор... К жоне моей ходишь...
Второй поплевывает на чевя, закидывыет, внимательно наблюдает за поплавком.
Потом вдумчиво говорит:
- Не поймешь вас, Потаповых... А она говорит, что хорошо...

На историю №1 от 18 сентября: Работал я в сотовой компании менеджером. И
был у меня служебный мобильник.
И так достали меня звонки на служебные темы после работы, что я стал
просто ставить переадресацию на 112 (инфоцентр компании, где сидят
девушки-операторы и все рассказывают о компании, отвечают на вопросы или
переключают на кого надо).
И как-то раз я у руководства был и телефон выключил, чтобы не мешал. А
меня начала искать начальик отдела. Звонит мне на мобильный, а там
переадресация на 112 и девка там просто ответила "Алле" вместо "Компания
ххххх, оператор, там, 13, типа Инна, здравствуйте". Ну. начальница
отдела подумала, может я не на работе еще, а это жена или кто там еще...
Ну и спрашивает меня. Девушка честно переключает по внутреннему на отдел
обслуживания (где и сидит начальница отдела) и попадает на другую
сотрудницу, сидящую _напротив_ этой самой начальницы. Та берет трубу и
они общаются примерно так: Начальница отдела (НО) - "Здравствуйте, мне
нужен хххххххх"
Сотрудница (С) (прикрыв трубу рукой, на весь отдел) - "хххххххх не
видели?"
НО (тоже прикрыв трубу, услышав вопрос) - Да я вот сама его как раз ищу.
Если позовут, то передам тебе трубу.
С (в трубку) - нет, его тут сами все ищут. Щас его позовут и я трубку
передам.
проходит ~2-3 минуты ожидания.
НО (уже раздраженно) - "Да что там у вас за бардак!? Я тут на трубе... 5
минут уже...
У меня тут линия... А вы..."
С (слушая в трубу и другим ухом в живую одинаковое) - Ну, хххххххх, ну
%#@№%$№? *!!!

После этого случая меня стали в шутку называть "Король переадресаций", а
Начальница Отдела запретила мне ставить какую бы то ни было
переадресацию...

Приходит к врачу женщина с жалобами на мужа
- Замучил, паразит, спать не дает, храпит спасу нет.
- Скажите, он у вас в каком положении спит?
- На спине.
- Тогда проблем нет, вы ему когда он захрапит ноги раздвинте.
Через несколько дней возвращается женщина с коньяком, благодарит,
но, говорит, не могу понять как это получается?
- Нет ничего сложного, ноги раздвигаете, яйца жопу закрывают, тяги
нет...

ДВА НАРКОМАНА ВАРЯТ ШИРЕВО В ПОВАРЕШКЕ. ОДИН ГОВОРИТ: ЧТО БУДЕТ ЕСЛИ Я
ОДИН ЭТО ВСЕ ВМАЖУ? ВТОРОЙ ОТВЕЧАЕТ: У ТЕБЯ КРОВЬ ПОЙДіТ ИЗ НОСА, ИЗ
УШЕЙ, ГЛАЗ. А ПОЧЕМУ? ВТОРОЙ: А ПОТОМУ ЧТО Я ТЕБЕ ВСЮ МОРДУ ПОВАРЕШКОЙ
РАЗВОРОЧУ!

Милиционер пишет письмо другому милиционеру:

" Здравствуй, Вася!
Пишу свое письмо медлено, так как знаю, что ты не можешь читать
быстро..."

Англия. Поместье старого лорда. У него - племенной бык. Рядом живут две
графини. У одной - черная корова, у другой - белая. Решили привести
коров к быку на случку. Скотину оставили на лугу. Господа прошли в дом
пить чай.
Через некоторое время вбегает возбужденный слуга:
- Сэр!!! Ваш бык ТРАХНУЛ черную корову!!!
Дамы, естественно, - в обморок.
Их откачали. Слуге лорд строго приказал:
- Джим. Если в следующий раз произойдет что-либо подобное, ты скажешь,
что бык УДИВИЛ корову. Ты понял?
- О да, сэр, извините!
Через некоторое время снова вбегает слуга. Лорд на всякий случай решил
его опередить.
- Я вижу, Джим, ты хочешь сказать, что теперь бык УДИВИЛ белую корову?
- Да, сэр!!! Бык ОЧЕНЬ удивил белую корову: он опять ТРАХНУЛ черную!!!

В этой стране нельзя верить даже прогнозу погоды.

Панк попал на мотоцикле в аварию.
Его привезли в больницу и готовят к операции.
В это время его мама разговаривает с хирургом:
- Доктор! Я вас очень прошу! Пустите меня к сыну когда он еще не отойдет
от наркоза! ХОТЬ ТОГДА Я ОБСТРИГУ ЭТОТ ДОЛБАНЫЙ ГРЕБЕНЬ!!!

Анекдот от технической поддержки:
- Вы можете выслать копию дискеты из комплекта со сканером?
- Конечно!
Проходит пять минут и из факса начинает ползти копия дискеты.

Студент ПОМНИ!
Женщина во время сессии - враг твоей зачетки.

Из рекламы: Надежной бытовой техники не существует! Доказано кувалдой.
Shaman

Продолжая тему о Чернобыле... На станции после аварии все сортиры были
не то, что исписаны, а - высокохудожественно размалеваны рисунками
и высказываниями бедолаг - ликвидаторов со всех концов необъятной.
Как рейхстаг в сорок пятом.
Так вот, до сих пор помнится парочка фраз. Пессимистическая:
"Запорожец - не машина, киевлянин - не мужчина",
и патриотически-оптимистическая:
"Даже тысяча рентген не согнут советский член!".ВБ.

Изначально статья была на английском языке. Предлагаем 3 версии перевода:

1. Перевод на русский.
ХОТ-ДОГИ И КАРТОШКА-ФРИ ВРЕДНЫ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ.
К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из
"Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому
месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к
шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были
зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и
вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах,
на которых готовятся блюда быстрой кухни.

2. Перевод на зековский.
ФАСТ-ФУД КАК МАЗА СКЛЕИТЬ ЛАСТЫ.
Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить баланду из
<Макдональдса>. Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их
шестерки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На
семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе
прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят
хавчик в тошниловках.

3. Перевод компьютерной программой.
ГОРЯЧЕЕ-MASTIFF И КАРТОШКА ФРИ ПЛОХОЕ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ.
На таком научном немце дополнения вывода, две экспериментальных крысы кормления блюдами
из "Макдоналдса". Проводя комментирку животным, ученые обнаруживали, что уже в девятом
месяце эксперимента их плата полностью потеряла способность умножать, но шестнадцатые
стали, чтобы страдать сердечной недостаточностью. В пределах семнадцатого месяца были
зафиксированы первый фатальный ущерб, но к концу секунд приобретшие холеные и целиком
надежные стали крысы типа дохнуть. Причина Того, Что предприятия в жире низкокачественных
на которые подготавливающее guard;keep быстрый кухни.

4. Перевод на украинский.
ВАРЕНЫЙ СОБАКА ТА СМАЖЕНАЯ КАРТОПЛЯ ШКОДЯТ ЗДОРОВЬЮ.
Американские москали, которые придумали "Макдональдс" травят людей у мировом масштабе.
Немцы взялы пацюка, почали годувать его стравами из "Макдональдса", так тот пацюк уже через
девять месяцев забыл, як треба пацючиху пердолить: пузо ему мешает. А ище через семь месяцев
стал слабкувать на сердце, а за два года вовсе здох. Отож: не ешьте вы того "Великого Маку",
ешьте вареники со сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальце, а вареники вовсе
не смажать, их варять.

Начало:
В 1954 году студент австралийского колледжа по имени Боб Хоук (Bob
Hawke) выиграл чемпионат мира по самому быстрому выпиванию пива. Он
выпил 2,5 пинты пива за 11 секунд.

Продолжение:
В 1983 году то-же Боб Хоук был выбран премьр-министром Австралии!

Вывод:
Если-бы в начале 50-х в свердловском строительном институте провели
конкурс "кто быстрее выпьет бутылку водки", то победителем стал бы
студент Боря (Bob) Ельцин...

К вопросу о национальном менталитете.

В городе Первомайске Николаевской области 14 февраля 30-летний местный
житель решил сократить путь из одного конца города в другой и пересечь
его не по мосту, а пройти по льду через реку. Однако не успел мужчина
еще дойти и до середины реки, как лед начал трещать под ногами, и он
ушел под воду.

На крики о помощи из ближайшего магазина выбежали люди.
Двое молодых людей бросились к реке, поскольку вода ледяная и человек
долго не сможет в ней находиться. Возле берега стояла рыбацкая
деревянная лодка и парни, захватив ее как опору, чтоб самим не
провалиться, направились к утопающему.
К этому времени к месту происшествия прибыло подразделение спасателей.
Спасатели бросили парням круг и веревку, которой молодые люди обвязали
тонущего и подняли в лодку.

Самое интересное, что, когда "купальщика" вытягивали из воды, он не
выпускал из рук бутылку... водки. И находясь в воде около двадцати минут,
пока его спасали, все это время он ее крепко держал.

Прибывшая бригада "скорой помощи" с диагнозом "сильное переохлаждение"
госпитализировала мужчину в районную больницу.

Алматы. Осенный пасмурный день. По одной из центральных улиц летит
черный джип ( тойота ленд круйзер100). Черные стекла и все такое...
на его пути стоят гаишники. Раздается звонкий свист... Судя по всему
на джип, потому как по этой стороне дороге ехал только он. Джип пролетает
еще метров пятнадцать с такой же скоростью, затем резко со свистом
останавливаеться( причем в левом ряду, как ехал) ... Оттуда, становясь
однай нагой на дугу, вываливаеться здоровенный бритый казах с мобильником
возле уха... Так и не ступая из машины на землю, орет в мобилу :
" Да повремени ты, еб твою..." Кричит ментам :" Кто свистел?!?!?!?!"
Те ифигевшие стоят и молча хлопают глазами... Он опять орет :
" Кто, суки, свистел ,спрашиваю!!!!" Они молчат... Он спрашивает
у ,вышедшых на улицу из расположенного рядом СТО , рабочих :
" Кто из козлов свистел?" Те спокойно так отвечают: " Брат , мы
не пастухи. У нас тут работа и некогда нам за ними наблюдать."
Он недовольный садиться с машину со словами :" Совсем оборзели!"
и дает по газам...

Один американский 20-тилетний балбес по имени Пол Армстронг долго думал
- как сделать своей девушке Кони предложение руки и сердца. Причем
пооригинальнее.
Потом придумал. А может родители посоветовали... Не важно!
Важно то, что наш герой сделал себе на жопе - пардон, заднице
татуировку. Знаете какую?
Правильно догадались - "Кони, будь моей женой!"
А потом попросил девушку сделать массаж всего тела.

В общем, затея удалась!
Как она могла ему отказать после такого?!
Ну, понятно, гордая девушка сразу своего согласия не дала - знай наших!

И только через неделю, то-ли в процессе массажа, то-ли чего-то иного,
более интимного (трахания) наш оригинал увидел на попе своей
возлюбленной татуировку "YES!"
Типа, согласна я, Паша!
Чтобы прекратить дальнейшую переписку на задницах - больно все же, да и
места там не так уж много - влюбленные массажисты поженились.
Happy end!

P.S. Только зря чувак себе на заднице девушкино имя вытатуировал.
Мало ли как жизнь обернется. Разведется он с Кони, найдет другую - как
ей предложение делать?
Кони-то свой "йес" хоть кому покажет! Даже полицейскому, в ответ на
вопрос "Есть ли у вас водительские права?"
А если Пол свою надпись в ответ полицейскому покажет?! Фигня получается!

Так что есть у Пола только три варианта.
Либо на другой Кони жениться.
Либо имя на жопе переписывать - выправлять.
Либо делать следующее тату в другом месте.
На пятке например! Мелкими такими буквами "будь моей женой!"
И попросить возлюбленную сделать массаж пятки.

Хотя последнее уже где-то было...

В.Х.

А как вам этот плавающий по Лене якут?

Фигня, что при температуре воды плюс 5 человек замерзает через 15-20 минут -
якуту ведь домой надо! Так что трехкилометровую реку перелыть нам, якутам, что
оленю по рогам дать! Хоть вдоль, хоть против течения!

Только моряки эти, однако, странные попались. Мало того, что в июле по реке
плавают на ледоколе ( видать с зимы от перепою не отошли, все лед ищут), так еще
веслами по башкам честных спортсменов-якутов бьют! Да к тому-же вместо водки
пьют чай!! Совсем плохо, однако!

А ходить в гости в одних мокрых трусах, переплыв широкую Лену - так это у нас
национальный обычай такой!
Обычай, он для того и существует, чтобы его в цветастых рассказах через
анекдот.ру потомкам передавать...

Ну все, поплыл дальше, к морю Лаптевых.

Техник

Безвыходных ситуаций не бывает!
Бывают ситуации, выходы из которых нас не устраивают...

Дивер.

Нахуя вы мне здались с вашими делами!
Не хотите дочь отдать-так ебите сами!

Забавная история приключилась со мной...
В общем, так получилось, что я немного обидел двух своих сотрудниц.
Решил извиниться честь по чести, купил 2 букетика, пару шоколадок, и, до
кучи, решил еще какие-нибудь открытки веселые купить, чтобы написать на
них, как я был не прав. Смотрю в магазине открытки, и вижу, наконец,
подходящую - изображен на ней мужчина, от плеч где-то до кончика носа.

Подбородок гладко выбрит, губы чувственные.
Галстук приспущен, на лацкане рубашки след от губной помады.
Держится за щеку.
Надпись - "Не так все было".

Но в стойке открытка только одна.

Диалог:
- Не могли бы вы посмотреть, нет ли у вас парочки вот таких открыток.
- ПАРОЧКИ????

Какими глазами на меня потом смотрела продавщица...

Вероятно нельзя отрицать, что поцелуй - это приятно. Но не каждый
поцелуй можно назвать ПОЦЕЛУЕМ, так чтобы размера фонта не хватило.
А если после ЭТОГО имеет место потеря сознания ?
У меня такой имел место. Представьте - ночь, машинный зал (это в пору
динозавров ЕС), тихий шелест кондишена, мягкий свет, лампочки на инженерном
пульте. Пара дисплеев ЕС-7927, мы с подругой рядом, руки на металлических
клавиатурах чешского производства, эта дура только что прорвалась через дебри
ошибок компиляции, что и послужило поводом к ПОЦЕЛУЮ. Увлажненные губы сближаются
в предвкушении... Предвкушение заставляет забыть об всем на свете...
В том числе о том, что из-за мудаков электриков между пультами 220V.

Свидетелем этой сценки был лет десять назад мой хороший знакомый, так
что за достоверность ручаюсь.
В небольшом магазинчике перед вывеской "некондиционные товары"
остановились парень с девушкой (обоим лет по 17-18) ОНА - "А что такое
НЕ-КОН-ДИ-ЦИ-ОН-НЫЙ?" (именно так - по слогам) ОН - "Ну, как тебе
по-понятнее... СТРіМНЫЙ!"

Виктор, г. Красноярск

это случилось часа два назад.
Дело в том, что бухгалтерия у нас располагается в 3-х больших кабинетах.
Пр этом связь происходит через один спареный телефон. Трубку обычно
снимают во всех кабинетах одновременно. Столы же стоят далеко от стены,
чтобы можно было постучать и в соседнем кабинете сняли трубку.
Звонит важный клиент. Трубку берет бухгатер из среднего кабинета и
говорит "Да. да, угу, сейчас я Вас соединю" и во всю глотку орет
"Расчееееетный отдеееееел!!!!!!"
Не знаю что подумал клиент, но мы попадали.

Молчание - признак ума, если нет других признаков.

Первую операцию по изменению пола сделал себе Степан Разин. Помните: "...сам наутро
бабой стал.."

К истории от 04 марта "...как я избавилась от почти свекрови и нашла
мужа".
Интересно, почему "почти свекровь" называла своего бывшего мужа "Женя"
("Женя, ты ругаешься матом?!"), а героиня назывет его "Саша" (Сашка, я
тебя ЛЮБЛЮ!), да еще и заявляет, что ЛЮБИТ.
Так кто все-таки стал мужем и кто такой Сашка? Может "Сашка" это "почти
свекровь"? Тщательнее надо быть, героиня, тащательнее. А подсознание то
не обманешь!!!

Виктор

В 80-90-х работал в одной из лабораторий Курчатника. Ремонтировали
приборы контроля: ППР и все такое. Пара случаев из повседневной работы.

"Стормозил".

Ставлю на стол прибор, открываю крышку и включаю прибор в сеть, чтобы
замерить напряжения на схеме. И тут вижу какую-то соплю от пайки на
сетевом выключателе. Нимало не задумавшись, хватаю ее рукой...
- Еб!... рука автоматически отлетает после удара током и тут же снова -
хвать!
- Еб!... и в третий раз подряд
- Еб!...
Только теперь чешу репу - в чем дело?
Ах, да. Отключаю прибор от сети, но теперь никак не могу заставить руку
коснуться выключателя. Беру изолированный пинцет и снимаю оловянный
натек с выключателя.
У зрителей некоторый шок от таких "методов" работы.

Напряжение "упало".

Сидим тихо, каждый занят своим аппаратом, все ушли в творчество поиска
неисправностей. Шурик залез под стол и возится там, пытаясь что-то
достать из глубины пространства.
- Саша, а что ты там собственно ищешь?
- Вольт потерял.
- ???
- Под столом?
- Да нет, я думал, ты про блок питания спрашиваешь, там напряжение на
вольт меньше, чем надо, никак не найду, откуда его взять.
А под стол отвертка упала.

Индийская рулетка: факир с дудочкой, шесть змей, ОДНА из них гухая !

Живу и работаю я в Лос-Анжелесе (временно). И есть у меня начальник,
которого зовут Стив. Американец до мозга костей, но что-то в нем есть
такое неамериканское. С одной стороны, неизменный стереотип "Россия,
покрытая вечными снегами", естественно, присутствует. А с другой
стороны, умение оценить селедочку с лучком, к вареной картошке с
укропчиком и черным хлебом, и все это под водочку, делает его гораздо
ближе моей российской душе, равно как и то, что он конкретно тащится от
русской еды! Впрочем, без ложной скромности замечу, что его общение со
мной сыграло здесь далеко не последнюю роль. Однако в последнее время я
начал всерьез задумываться о том, что в прошлой жизни он наверняка был
русским.

Примерно месяц назад, во вторник утром, он вваливается ко мне в офис -
улыбка до ушей, да и вообще видно, что человек сияет! Между нами следует
такой разговор:
- Ой, я пьяный в дупель! Представляешь, всю ночь пил водку!
- Как? Зачем? А ты вообще спал ночью?
- Ну совсем немного (это сопровождается жестом, подтверждающим то, что
он спал ночью от силы секунд 20)
- А в честь чего? Повод какой?
- ... Ну как... Вторник!!!
Как я не сполз тогда под стол, не знаю.

Однако сегодня, в понедельник, произошло то, что и побудило меня
поведать сию историю. Наши внутренние номера телефонов состоят из трех
цифр: мой номер "607", у Стива - "606". Более того, офисы наши находятся
рядом - Стив сидит у меня за стенкой. Раздается звонок, я снимаю трубку.
Секунда молчания, потом дикий ржач Стива: "Прости, я ошибся номером!" Я
выпал в осадок. По-видимому, отмечать Стив теперь стал не только
вторники, но и понедельники :-)))

P. S. Летом я его везу в Москву. Пусть посмотрит на вечные сугробы:
-))))

Дикий запад, салун, ковбои сидят бухают виски, курят сигары, короче все
зашибись. Вдруг с треском влетает ободранный чувак и орет:
- Съебывайте все, сюда идет СТРАШНЫЙ ДЖОН!!!
Толпа в ужасе подрывается(СТРАШНЫЙ ДЖОН ЭТО ПИЗДЕЦ КОНКРЕТНЫЙ), токо в
двери, а оттуда буро вваливает чувак и кричит:
- Всем сидеть! С блатных по пять долларов, с остальных по три!
Бабки собрал, палец послюнявил, стоит считает и так между делом:
- А теперь съебывайте, суда идет СТРАШНЫЙ ДЖОН!

В одной части у танка обломали и потеряли буксировочный крюк,как раз
перед строевым смотром который проводил командующий округом. Мужики
долго думали, чтобы такое сделать. Потом один из них предложил :
" А давайте слепим такой же крюк из пластилина и покрасим"
Так и сделали.На следующее утро командующий округом проходит мимо
строя танков и замечает полковнику:"Товарищ полковник какие у вас
все-таки танки замечательные!",и облокачивается рукой(куда бы Вы думали?),
именно на этот крюк.Реакция командующего была незамедлительная:
" Вашу мать полковник у Вас что все танки из пластилина".
Вот такая вот история.

Решило руководство ВАЗа послать специалистов в Японию на завод "Тойота"
для изучения ихнего передового опыта.
Поехали, все осмотрели, изучили.
И вдруг в конце конвейра увидели странную картину: стоит рабочий,
открывает дверцу готовой машины, забрасывает туда живого кота, после
чего захлопывает дверь.
- А что это он делает? - спросили наши у сопровождающего японца.
- Это мы так проверяем качество уплотнителей дверей, - отвечает тот -
Забрасываем кота, а через неделю проверяем: если кот задохнулся и сдох,
значит хорошее уплотнение, а если кот жив - значит плохое!
Решили наши у себя так же сделать.
И вот через какое-то время приезжает на ВАЗ уже японская делегация. И
видит знакомую картину - стоит работяга и забрасывает котов в готовые
автомобили.
Спрашивают японцы:
- Что, тоже как мы проверяете уплотнения дверей?
- Ага, - отвечает наш - только у нас все горазда быстрее! Забрасываем
кота, а на следующий день проверяем - если кот в автомобиле - значит
хорошее уплотнение, а если кот убежал - значит плохое...

В. Х.

Последние исследования американских ученых позволили установить, что у
блондинок далеко не самый низкий IQ, более того по IQ натуральные
блондинки в среднем на 5-6 пунктов превосходят брюнеток и шатенок.
Откуда же тогда такое количество анекдотов про блондинок? Все
объясняется просто, оказывается самым низким IQ обладают женщины,
которые красят свои волосы. А поскольку большинство женщин красится под
блондинок, то результат налицо.

Пришел нарик на речку и думает: искупаюсь, курну, кайф.
Залез в речку, искупался, выходит глядь а косяка то и нету, и ворона над
берегом кругами летает. Он у нее и спрашивает: ворона-ворона ты косяка
не видела? Нет говорит не видела. Слыш ебани меня палкой я сесть не
могу.

Однажды попал я в больницу - пошел на обследование, но врачи настояли и
положили. С собой ничего из вещей не взял и мне дали короткую больничную
пижаму. Надо, думаю, позвонить домой жене, чтобы не волновалась. Телефон
в вестибюле платный, работал тогда по жетонам. А мне знакомый
электронщик объяснил, как можно звонить без жетонов. В первые несколько
секунд связь есть, а потом отключается микрофон. Но если громко говорить
в наушник, то тебя слышно. Так можно передавать информацию в
одностороннем порядке. Короче, отстоял я очередь к автомату, беру
трубку, а мне народ говорит - "надо жетончик опустить", "Я знаю",
отвечаю я, набираю номер и переворачиваю трубку. "Вы не туда говорите" -
уже с испугом мне вокруг. "Все нормально", отвечаю я им и ору в трубку
жене - "Лена, ты меня слышишь, я в больнице, приезжай и т. д.".
Поговорил, оборачиваюсь - люди вокруг отбежали подальше от телефона и с
испугом смотрят на меня, наверное подумали, что я из психиатрического
отделения.

Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением:
- Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?
Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:
- Да... А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?
Мужик, тяжело вздохнув:
- Господи... Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны...

Санкт-Петербург, Главпочтамт.
Окно с гордой надписью "Международная корреспонденция"
Сую девочке письмо в Прагу. Она с ужасом смотрит на явно неизвестные ей
латинские буквы и спрашивает:
- "Куда отправляете?"
- В Прагу - отвечаю я
- А мы разве в Прагу отправлем? удувляется девочка Я пытаюсь ее убедить,
но она хватает справочник и долго там что-то ищет. И тут до меня
доходит.
Я говорю - Прага - это столица Чехии.
- А, радуется девушка, - в Чехию мы отправляем.
Т. е. в справочнике она искала СТРАНУ ПРАГА