12.06.2014, Повторные анекдоты
"Какого х%я тебе надо?" — "Что Вас интересует?".
"Всякая пое?ень" — "Широкий ассортимент товаров".
"Б%я буду!" — "Фирма гарантирует".
"Где тока таких мудаков берут?" — "Оставьте номер своего телефона".
"Засунь себе в ж?пу" — "Нуждается в доработке".
"Чё за х%йня?" — "В этом пункте допущена ошибка".
"Вот же бля?ь какая!" — "Скажите, что Вы заканчивали?".
"Х%й тебе в ж?пу!" — "Скидки не предусмотрены".
"Ган?он штопаный" — "Клиент".
"Ху%ло очкастое" — "Перспективный клиент".
"Зае?ал уже" — "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
"Там х%й проссышь" — "Это высокотехнологические разработки".
"Пошел на х%й!" — "Обратитесь к моему коллеге".
14.06.2014, Повторные анекдоты
Пессимистичный ответ — снайпер.
16.06.2014, Повторные анекдоты
17.06.2014, Повторные анекдоты
- Возьмите меня - у меня член длиной полметра.
Режиссёр:
- Берём!
Заходит итальянец:
- У меня член 12 сантиметров, зато может стоять 4 часа без перерыва.
- Берём!
Заходит небольшого роста еврей:
- Возьмите меня на съёмки.
- Что вы можете предложить?
- Ну... у меня член всего 6 сантиметров... и не стоит почти...
А что вам отрицательный герой не нужен?
11.07.2014, Повторные анекдоты
Вы будете выглядеть очень стильно и интеллигентно в дорожной разборке.
17.07.2014, Повторные анекдоты
— Доктор, у меня серьёзная проблема. Всё, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше её!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём бы вы могли переплюнуть вашу жену. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой:
— Жена! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку. Померяли — пол- метра. Мужик с гордой улыбкой расстёгивает ширинку. Жена:
— Давай по честному! Я без рук — и ты без рук!
17.07.2014, Повторные анекдоты
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить её не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там в тексте нет мата.
— В тексте нет. А в зале будет.
22.07.2014, Повторные анекдоты
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— Пиздец!
— А кто звонил?
— Твоя жена…
22.07.2014, Повторные анекдоты
31.07.2014, Повторные анекдоты
06.08.2014, Повторные анекдоты
09.08.2014, Повторные анекдоты
- Поручик, как вам не стыдно! Вы же говорили, что только пощекочете пальцем мой пупок! А это уже не пупок!
- Мадам, но это уже и не палец…
22.08.2014, Повторные анекдоты
25.08.2014, Повторные анекдоты
— Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
— А я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит, плачет:
— Оказывается, я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка. Выходит, плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик-с-пальчик!
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит трясущимся в истерике голосом:
— Блин! Кто такая Матвиенкооооо?!
26.08.2014, Повторные анекдоты
28.08.2014, Повторные анекдоты
03.09.2014, Повторные анекдоты
05.09.2014, Повторные анекдоты
— Заяц, посмотри, какие у меня сильные, красивые ноги! Я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц ноль внимания, сидит, в носу ковыряет. Олень:
— Заяц, посмотри, какие у меня прекрасные, ветвистые рога! Я самый красивый зверь в лесу! Заяц продолжает молча ковырять в носу. Олень:
— Заяц, посмотри... Да чего ты молчишь-то?!
Заяц отрешенно-гордым тоном:
— Зато я богат духовно!
22.09.2014, Повторные анекдоты
- Вы, наверно, в аварию попали?
- Нет, доктор, я чихнул…
- Где?
- В шкафу…
23.09.2014, Повторные анекдоты
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!
24.09.2014, Повторные анекдоты
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик…
25.09.2014, Повторные анекдоты
- Да.
- Я могу свою дочку записать на плавание?
- Конечно! У нас вчера как раз место освободилось – одна девочка утонула…
26.09.2014, Повторные анекдоты
Мама как закричит:
- Ты что, уши ему оторвёшь!
- Уши, уши… Пальцы бы не ошпарить…
02.10.2014, Повторные анекдоты
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвёл он на меня впечатление. Лицо какое-то искажённое, струя слабая…
- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения голый на улице. Я думаю, что тут всё ясно: хронический простатит.
02.10.2014, Повторные анекдоты
03.10.2014, Повторные анекдоты
04.10.2014, Повторные анекдоты
06.10.2014, Повторные анекдоты
— Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
— И что дальше?
— Конечно, я её впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно её не согрело, и тогда она попросила разрешения сесть мне на колени…
— Ну, и?!
— Джентльмены, клянусь! Не пройдёт и полгода, как она будет моей!
08.10.2014, Повторные анекдоты
09.10.2014, Повторные анекдоты
12.10.2014, Повторные анекдоты
14.10.2014, Повторные анекдоты
20.10.2014, Повторные анекдоты
22.10.2014, Повторные анекдоты
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!
26.10.2014, Повторные анекдоты
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Поп.
7. Волшебник.
8. Карл Маркс.
9. Анатолий Вассерман.
27.10.2014, Повторные анекдоты
Один ОМОНовец говорит другому:
— Вон видишь тётку в цветастом платье? Это моя теща. Её не трогай! Она - моя!
28.10.2014, Повторные анекдоты
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен…
- А давайте поспорим 200 долларов, что сдаст!
02.11.2014, Повторные анекдоты
03.11.2014, Повторные анекдоты
- Ты заклеил?
- Да, очень тщательно.
- Теперь тепло?
- Теперь темно!
04.11.2014, Повторные анекдоты
- Чего?
- Ну, ты – сексуальное большинство или меньшинство?
- Я – сексуальное одиночество…
04.11.2014, Повторные анекдоты
- А ты смотри на экран, а не в зрительный зал!
05.11.2014, Повторные анекдоты
- Сначала - пробник... а уже потом – шедевр!
07.11.2014, Повторные анекдоты
07.11.2014, Повторные анекдоты