Повторные анекдоты

Месяц не сидела
за рулём,наконец, села.. Все на
дороге орут,руками машут.Соскучились,черти…

В аптеке:
- У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
- Разница 180 рублей.

Если месяц назад вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик «Как правильно делать мужчине минет», а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.

Интересно, почему, когда я говорю: «Что за наглая морда развалилась на моей подушке?», муж и кот поднимают головы одновременно?

Только после того, как последнее дерево будет срублено. Лишь после того, когда последняя рыба будет поймана и последняя река будет отравлена.
Только тогда вы поймёте, что деньги нельзя есть.

Если вы пришли с работы, а мама вам говорит: «Устал, сынок? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать…», значит это ВАША мама, а не ЕЕ.

После того, как Штирлиц, вешая портрет Гитлера в новом кабинете Мюллера, попал себе молотком по пальцу, отрицать, что он – русский шпион было решительно невозможно.

Вы такой
умный! Вам череп не давит?

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Поп.
7. Волшебник.
8. Карл Маркс.
9. Анатолий Вассерман.

-Доктор,я болею гриппом. Что
вы мне посоветуйте?-Встаньте от
меня подальше.

Вышла новая компьютерная игра для пенсионеров.
Контсртайк в поликлинике.
Команда «те, кто в очереди» против «тех, кто спросить».

Есть три вещи, которые я рад видеть после пьянки: кошелёк с деньгами, сотовый телефон и ключи от машины. Особенно, если их у меня раньше не было.

Хуже пятницы 13-го может быть только понедельник. Любого. Василь Лукаш

Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я воскликнула: «Вау! Лексус!»

Сельский паркур начинается с крика «Шухер!»

В песочнице играют мальчик и девочка.

Девочка:

- А у моей мамы недавно была внематочная

беременность, и ей делали кесорево сечение.

- Это что! Вот у моей мамы недавно была

внепапочная беременность, и папа ей сделал

трепонацию черепа...

Сын спрашивает:
- Папа, как правильно писать: наша экономика «возроЖдается» или «возроШдается»?
- Через «Ж» и пишется, и возрождается…

Ничто не бодрит организм так, как, например, попытка устоять на гололёде

Самый целеустремлённый человек-это
тот, который очень хочет в туалет.

Дурочка,ну кто тебе сказал,что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

Мандонна

- Незалежна Украина что с тобой не так,
- Что за дерьмо так рвется к власти,
- Если уже де ФАКто...
- Три кандидата на один мусорный бак!!!???